Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Еще как! - И не догнали, надеюсь? - Догнали... - И чем все это закончилось? - Они живут вместе с нами в моей квартире.
Дело было в начале 90-х, во времена повального дефицита. Моей бабушке от организации инвалидов гуманитарку привозили - просроченную фасоль, рис, тушенку (правда, тогда мы и этому рады были). Но что мне больше всего запомнилось... инвалидам (повторяю - ИНВАЛИДАМ!) раздали тряпочные сапоги-ботфорты по колено со шнуровкой от подошвы до самого колена. И на каблуке. Они у нас до сих пор на антресолях валяются ни разу не надеванные.
Слуга говорит соседу своего хозяина: - Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
Старый адвокат советует молодому: - Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайтесь говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем больше твой клиент будет оставаться на воле.
- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали раньше Джек Бесстрашный! - Раньше? А как теперь? - Теперь - Джек Безрукий.
Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту: - Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем! Через несколько минут взмокший адъютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину! Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. Генерал на секунду задумался. - Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын: - А что она их не снимает? - Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: - Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет... - О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к владельцу: - Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо. Владелец пожалел его: - Хорошо, я налью вам 10 литров. - Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой. - Как это могло случиться? - удивляется врач. - Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...
Сидит молодая супружеская пара. Жена: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: - Ну, че тебе надо, старая? - Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! - Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
- Не могу сидеть на одном месте. И вот что придумал: езжу по селам, районным центрам и показываю свой новый номер - клетку, в которой мирно сидят волк и овца. И всегда - свежая копейка! - Ну да! И что - ты их так выдрессировал, что они никогда не ссорятся? - Бывает иногда... Но это не проблема - тогда я просто покупаю новую овцу.
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками…
Две подруги одновременно стали одинокими. Прошло несколько лет целомудренной жизни, и вот однажды зашел у них разговор о том, что пора бы обратить внимание и на мужчин. - Знаешь, - говорит первая, - я подсчитала: нам нужно пригласить 32 мужика! - Зачем так много? - отвечает вторая. - Нас ведь двое. - Ничего, ты не беспокойся, половина приглашенных обязательно испугается и не придет. - Все равно много: их 16, а нас двое. - Не беда, половина из тех, что придут, все равно перепьются и будут спать под столом. - Все равно много: их 8, а нас двое. - Так ведь половина тех, что не сопьются, обязательно окажутся импотентами! - Все равно много: их четверо, а нас двое. - Не, ну ты замучила: мы столько лет прожили одинокими, неужели нам еще по разу не захочется побыть с мужчиной?
Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...
Режиссер (актеру): - Послушай, Пахомыч. Хоттабыч - это ведь не забулдыга какой, хоть и из бутылки вылез. Поэтому надо говорить "Волька ибн Алеша", а не то, что ты всегда говоришь!
Разговаривают два алкаша: - Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно? - Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!
Идет игра "Кто хочет стать миллионером?" Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич, Манилов, Ноздрев? - А можно звонок другу? - Можно. Кому будем звонить? - Гоголю...
И отцы ушли, и братья ушли. Остался только один дед в сто лет. Собрал тогда дед всех мальчишей, мальчишей-малышей, построил их - и устроил им дедовщину.
"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью". К. Бурда
Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу. - Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?
- Алло! Это телевидение? Хотим, чтобы вы передали про нас рекламу. - Нет проблем. Какую рекламу будем давать? - "Наша продукция дешевле зарубежных аналогов". - А она точно дешевле? - Гарантия - 100%. - И чем же вы занимаетесь? - Делаем деньги. - Как все, значит. А конкретнее? - Я ж говорю - делаем деньги. - Вы не поняли. Я спрашиваю про конкретный род занятий. - Это вы не поняли, а мы делаем деньги. Специальная госфабрика - рубли печатаем!
Вчера ночью самолет под неустановленным (было темно) флагом вторгся на радары ПВО России в районе Курильских островов. Не отвечая на предупредительные ракеты типа "земля-небо", "земля-самолет", "земля-мимо", нарушитель пропал с локаторов в районе Калининграда. К. Бурда
Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво, водочка, пирожки!"