Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Повстречались парень и девушка. Она говорит-какие у тебя большие руки! У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле, а утром она ему и говорит-"Парень, а ведь ты меня обманул!" Он отвечает- " Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!"
На острове Зе-Зе устроили турнир 5 шустрых шимпанзе: Аз,Ти,Ви,Би и Кир. На сколько мест отстал от Би упрямец Ти, на столько выше Аз Стоит над Ви.Учти, Что Ви идет за Ти, А наш знакомый Ти, В таблице не второй. Да, я забыл,прости, Сказать еще, что Кир Не первый и не третий...
Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих, Чтоб ты распределил как следует места. Задача не сложна,хотя и не проста.
(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс". Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а также для индивидуальной работы родителей с детьми.)
Как то одним утром идут Лермонтов и его жена.А недалеко от них лежит Пушкин пьяный в говно и мордой в лужу.И вдруг просит жена Лермонтова сочинить любое стихотворение и Лермонтов начал:"Лежит бездыханное тело и некому его поднять..."-поднимается Пушкин и говорит:"...а вам блядям какое дело,лежит и нехуй поднимать."
Опубликован список лиц, которым запрещён въезд в страну. Это сенаторы, судьи, адвокаты, журналисты, военнослужащие, предприниматели, среди них есть и несколько умерших, в реестре приведены даты смерти. Видимо, есть какой-то очень глубокий смысл в решении внести в «чёрный список» находящихся на том свете.
РАССКАЗ ВЕТЕРАНА(продолжение) Фриц пришел ко мне в блиндаж И спросил меня:"Блин,дашь?" Я его,не слушав даже, Выгнал сразу из блиндажа ................................ И сказал ему:"Браток, Потерпи,родной,чуток Скоро будет месяц май И число девятое Мы засадим вам всем сразу, Педики проклятые"
Переполненный автобус. Народу набилось тьма, не протолкнуться. Где-то в середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в пизду".
Учитель физики безуспешно пытается объяснить детям теорию относительности. Не понимают-хоть лопни! Тогда отчаившись он говорит- " А вы когда-нибудь хуй у комара видели?" Дети дружно-"Не-е-е-т!" - " А ведь он есть!!!"
Один прихожанин просит ребе объяснить ему значение слова "нюансы". Ребе говорит-" Представь себе что ты засунул свой нос в мою жопу. И получается что у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе. Но есть нюансы".
В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина? Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное" Если выше пояса - в передаче "В мире животных".
Идёт большой банкет по случаю юбилея английской королевы. Вдруг королева не сдержавшись громко пукает. Немедленно поднимается представитель США и просит прощения у высокого сообщества за допущенную бестактность. Проходит немного времени и королева пукает опять- ещё громче. Немедленно поднимается французский посол и просит прощения у всех присутствующих. После чего вся делегация России поднимается и уходит из-за стола. Возвращаются минут через десять, и посол России доводит до сведения всех присутствующих что следующий пук правительство России решило взять на себя.
Идёт грузин по двору и видит как одна великовозрастная девица в классики играет. И говорит-" Да тебе уже давно ебаться пора!" - " А одно другому не мешает!"
Заявка на радио-"Дорогая передача, очень прошу вас исполнить мою любимую песню. К сожалению я не помню её названия, а так же авторов музыки и текста, но есть там такие слова-сняла решительно, а он не попросил".
Заметка в стенгазете на стройке: "Вчера каменщик Иванов уронил стропальщику Сидорову на ногу кирпич. На что стропальщик Сидоров сказал: "Да разъ#бись ты самой зло#бучей вы#бью, козло@уй залупоглазый!". После чего грязно выругался.
Как-то одной женщине пришлось вечером возвращаться по кладбищу после работы. Идёт она и вдруг слышит позади себя шаги. Она ускорила шаг, но шаги позади неё только приблизились. Она уже почти бежит-но шаги не отстают. И вдруг женщина слышит голос-"Боишься?" Она отвечает не оборачиваясь-"Да, очень боюсь!" Тот же голос сзади-"А хули нас мертвецов бояться?"
Раннее средневековье. Европейские войны. Перед битвой, в лагере встречаются славянский и ирландский воины, воюющие на одной стороне. Ирландец начинает хвастаться: - Наш король кормит каждого из своих воинов на 2000 кКаллорий в день! Славянин: - А наш князь Владимир-красно солнышко кормит каждого из нас на 4000 кКаллорий в день! Ирландец(после небольшой заминки): - П@#дишь! Ни один человек не сожрет за день два мешка брюквы!
Мужик едет в автобусе. Какая-то женщина, держась за поручень держит сетку-авоську прямо над его головой. И из этой сетки на голову и лицо мужика стало что-то капать. Он попробовал на язык. И улыбаясь спрашивает: - "Огурчики?" - "Кутёночек"
Мама и маленькая дочка загорают на пляже. Девочка спрашивает-"Мам, а почему у одних дяденек в плавках побольше, а у других поменьше?" - "Ну, кто побогаче-у того побольше, а кто победнее-у того поменьше" Через некоторое время-"Мам, а вон тот дяденька на тебя так пристально смотрит и богатеет прямо на глазах!"
Сын спрашивает отца откуда взялись люди разных национальностей. Понимаешь сынок, отвечает отец, раньше на Земле жили обезьяны разных пород, и от них произошли разные народы. Ну к примеру была обезъяна Гаврила-от неё произошли русские. От обезъяны Шимпанидзе произошли грузины. От обезъяны Орангутян произошли армяне, ну и т. д. Понимаю, говорит сын. Ну а негры от какой обезъяны произошли? А вот тут сынок наука ещё не доказала кто от кого произошёл.
В один женский калледж приехал в гости Генри Киссинджер. Любопытные студентки окружили его тесным кругом и наперебой спрашивают-"Скажите, вы действительно Киссинджер?" На что он ответил-"Нет девушки. Я-Факкинджер".
Когда репортер спросил отца конгрессмена Синтии Маккинни члена законодательного собрания штата Билли Маккинни, почему его дочь столь уступила своему противнику на праймериз в Джорджии, он ухватился за старую утку о всем управляющих евреях. И на случай, если репортер не понял, он повторил по буквам для лучшего усвоения: "Е-в-р-е-и". (The Washington Post, 23.08.02).
И АМЕРИКАНЦЫ ЕЩЕ УПРЕКАЮТ РУССКИХ В АНТИСЕМИТИЗМЕ!!!
Приходит мужик в ателье, говорит мастеру:" Сшейте мне костюм." Мастер:"у вас материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте по моей модели, заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через неделю".Мужик через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей. Он:"Не, ну я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе, а руку в локте сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице, навстречу две телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм сшит о**ительно!!!"
Середина 70гг. В Узбекской провинции торжественно открывают новую дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.-"Пасматрыте дарагие таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой дорога-рытвины, колдобины..." Кто-то из его замов тихонько ему подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины..." - "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой дороге!"