Повторные анекдоты

- "Берта Исаковна-вы еврейка?"
- " А почему я должна быть еврейкой?"
- " Ну, вы ведь "Исаковна"?
- " Так что же по вашему-Исакиевский собор-это синагога?"

-"Ай, у меня такое горе, такое горе..."
- " А что?"
- " Мой Фимочка оказался голубым..."
- "Но я таки надеюсь что он гуляет с еврейским мальчиком?"

Вызывают родителей Вовочки к директору: Директор - нужно поговорить о не
нормальном поведении вашего сына, он бегает за девочками!
Мама - но это же нормально в его возрасте!
Директор - С бензопилой?

Мужик выигрывает в казино крупную сумму денег. Прибегает домой
счастливый. А дома жена вся в слезах.
- Маруся ты чего ревёшь?
- Мама умерла!
Мужик:-ВО ПОПЁРЛО! ВО ПОПЁРЛО!

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- Катамаран хочу!

Поспорил Билл Клинтон с Ельцыным на щелбаны у кого в стране больше
праздников.
Начал Билл:
- День президента, день независимости Америки, рождество...
(праздников десять насчитал).
Ельцын со зверским лицом, почёсывая лоб:
- Новый год, первое мая, 8 марта... рождество, пасха... день
пограничника, день авиации... день строителя, день рыбака,
день шофёра...
И так далее. Билл уже лежит. Ельцын из последих сил его пиная:
- ... получка, аванс...

Заставили двух чукч измерить размер столба. Один карапкается,
карапкается и всё врея падает вниз. Подходит русский и говорит:
- Ну что вы мучаетесь? Рядом лежит такой-же столб! Его и померьте.
- Ты совсем идиот? - отвечает его напарник, - нам нужна высота, а не
длинна!

Хорошая жена – это такой настоящий друг, которого можно ещё и выеб@ть.

Стук в дверь. Открывают.-"Вы кто?" -" Я пиздец".
- " А почему вы такой толстый?"
- "Я не толстый. Я полный".

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу
тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте
на х у й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро –
молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу
рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри,
инфляцию не подцепи!"

Рокеры и попсовики наконец-то задружились. Итогом стало образование
рокапопс-группы «ЧайФ вдвоем».