Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июня 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Переходя улицу смотрите на машины, а не на светофоры. Светофоры ещё никого, блять, не задавили...
В кафе сидит старый немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - Знаю. У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. И Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Везет немец - водитель евреев на автобусе, осматривают они концлагеря, автобус ломается, он подходит к ближайшему дому, звонит в дверь, выходит бюргер, водила говорит - я тут евреев везу в концлагерь, и у меня автобус сломался, мне помощь нужна! - А чем я вам помочь смогу? У меня только микроволновка.....
Всемирно известный симфонический оркестр даёт концерт в большом зале консерватории. Дирижёр-просто виртуоз, музыканты-в ударе, зал слушает затаив дыхание. Вдруг раздаётся громкий возглас:-Есть ли в зале врач? Музыканты слегка сбиваются с ритма, но продолжают играть. Громкий голос раздаётся опять-Есть ли в зале врач? Музыканты окончательно теряют ритм и замолкают. В партере поднимается мужчина-" Я врач." Тот же голос-Прекрасная музыка-не правда ли коллега?
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.
Абрам и Сара пошли вечером на прогулку. На них напали грабители, ограбили их, а Сару ещё и изнасиловали. Возвращаются домой. Абрам говорит:-то что мы с тобой пошли сегодня гулять-это в порядке вещей. То что на нас напали грабители-это стихийное бедствие. То что у меня отобрали золотой портсигар а у тебя-норковую шубу-это особенности разбоя. Но то что ты им подмахивала когда они тебя насиловали-это же блядство!!!
Полез как-то Абрам на крышу 17 этажного дома антену ремонтировать. Пошёл дождь, Абрам подскользнулся и полетел вниз. Пролетает мимо 10 этажа и кричит- "Сара, на меня яичницу не делай!!!"
Молоденькой студентке на экзамене по анатомии достался вопрос о строении мужского полового члена. Ну, отвечает она профессору, это цилиндрическое тело длиной примерно 30 см, внутри косточка. Профессор говорит:-то что цилиндрическое тело-это правильно. То что внутри косточка-это вам показалось. А то что 30 см-ну тут вам просто повезло.
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Президент США Барак Обама во время своего телеинтервью убил муху. Из-за этого досадного факта русской разведке так и не удалось узнать, о чем он говорил за кадром
Ваня и маня моляры - красят дом на высоте 10 этажа. Вдруг Ване приспичило. - Мань! мне в туалет надо! - а ты давай прямо с люльки! - так яж наебнусь! - не наебнешься... я тебя держать буду! Ну вот справляет ваня нужду... окурат в фонтан... красота... тут маня чихнул и ваня пашел вниз как мешок с дерьмом... Через два месяца в америке три бабы и мужиков обсуждают... Одна: - я вот недавно в париже была так там все мужчины меня прям глазами раздевали! Вторая: - это что... я вот недавно в мексике была так там у мужчин сперма из ушей прет... такие хотючие... Третья: - Да ну... я вот два месяца назад в россии... иду мимо фонтана... слышу крик... поднимаю голову, а на меня сверху мужик летит, ширинка растегнута, руками за хуй держится и орет: - ПППППППППППИИИИИИИИИИИИИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗДДДДДДАААААААААААААААААААА!
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
32
Разговаривают два трупа на кладбище. Ты от чего умер?-от инфаркта. А ты? А я от инсульта... Вдруг смотрят-третий идёт. А ты от чего помер? Да пошли вы на хуй! Я с ночной смены иду.
Хорошенькая студентка приходит к профессору домой повторно сдавать зачёт, и, доставая зачётную книжку, игриво спрашивает:-профессор, а вы мне поставите пять? Вот дура, думает профессор. Мне бы хоть одну поставить...
Просит утром дед у бабки денег на опохмелку, та не даёт. Дед разозлился, схватил газету, сидит читает. Бабка спрашивает: - Ну что дед в газете новенького пишут? - Да вот пишут, что в местной кузне члены нарашивают. - Так ты чаво дед сидишь, беги скорей, нехай тебе наростят. - Так денег давай бабка. Задорма -то не наростят. - На тебе денег. Да скажи там, чтоб подправили, да подзагнули, чтоб поспособней было. Дед деньги пропил. Вечером приходит, бабка к нему. - Ну как дед, покажи. - Да нечего бабка показывать. - Как нечего? - Да всё бабка сночало было хорошо. И наростили и подправили, а как загибать стали он и обломился на хрен!!!
Чисто абстрактно. Подходят ко мне трое, хрясть мне в рожу-" Хули ты?" Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя..." Мне опять в рожу-"Хули ты?!" Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя....." Мне опять хрясть в рожу-" Хули ты?!!!" Лежу я и думаю-" А хули я?"
Опубликовано срочное сообщение агенства новостей. Правительство приняло решение закрыть все крупные и мелкие банки. Вместо них будут открыты два новых банка-национальный единый банк -НАЕБАНК, и объединёный единый банк-ОБЪЕБАНК.