Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация Преподавателей Русского Языка и Литературы). Ничего удивительного - в годы моей учебы в университете на филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский язык, а сокращенно, как писали в расписании - СРЯ. Так мы его и звали СРЯ...
Эта история произошла со мной, когда я возвращалась из командировки из Москвы в Якутск. Дело было зимой, в точке вылета Москве -10-15 (минус 10-15), в месте прибытия Якутске -40-45 (минус 40-45). Это важно. Ту-154 не люблю, там между креслами слишком маленькое расстояние, коленки вечно упираются в переднее кресло, шесть часов в таком виде выдержать тяжело. Рост у меня 179 см, ноги соответствующей длины (горжусь вообще-то), поэтому чтобы сильно не страдать, стараюсь вытягивать их под переднее кресло. В этот раз я привычно вытягиваю конечности и понимаю, что случилось страшное. Не выдержав трения о самолетный палас, каблук отделился от сапога (привет сапожникам итальянцам) и в руках у меня оказались каблук и то, что только что было сапогом, с аккуратной дырой в пятке. Надо было что-то срочно делать. Дело в том, что одета я была соответственно столичной погоде, в куртку на синтепоне и тонкие брюки. В таком виде при якутской погоде надо перемещаться с предельной скоростью, иначе можно обморозить все известные науке органы. Сложившаяся ситуация почти не оставляла мне шансов выжить. пока я буду телепаться, замерзну на ходу. На мои метания и еле слышные чертыхания обернулся сосед того самого кресла, под которым я планировала разместить конечности. Он оказался кавказской национальности и о чудо! - Сапожной специальности. …Кстати, в Якутске маленькие сапожные мастерские хорошо распространены, и там всегда можно сменить замок, набойки, сделать мелкий ремонт обуви и продлить ей жизнь минимум на сезон. Услугами будочников пользуются абсолютно все - независимо от статуса и материального положения - это действительно очень удобно. Думаю, индивидуальная сапожная деятельность есть первый вид частного предпринимательства новейшей истории, обувные мастера в Якутске работали задолго до перестройки. В Москве, да и других больших городах я таких мастерских что-то не встречала… А чтобы встретить сапожника в самолете на высоте 10 000 метров, в тот момент когда он так нужен, об этом даже и мечтать было бы смешно! Покрутив части моей обувки, кавказский человек (КЧ) сказал - Нужна отвертка! Вызываю стюарда (С): - Нужна отвертка! Стюард ушел, вернулся С. : Отвертку в руки вам дать не можем, это запрещено! Я - Что же мне делать? С. : Не знаю, но отвертку в салоне использовать запрещено. Я - Я не собираюсь захватывать самолет, мне нужно отремонтировать обувь! С. : Запрещено! И тут случилось чудо номер два. КЧ вдруг сообщил, что командир экипажа этого самолета ему знаком, он живет возле 18-го гастронома («Найрамдал») и не раз обращался по поводу ремонта обуви. Получив эту информацию, стюард сменил настороженное выражение лица на более мягкое, но бдительности не потерял. (молодец, конечно). Удалился в кабину пилотов на переговоры. Появился он минут через 10, молча взял мой несчастный сапог и пригласил КЧ в кабину пилотов. Тот вернулся быстро, сказал, что ему позволили объяснить, как произвести ремонт, отвертку в руки так и не дали и попросили покинуть кабину. Слава пилотам «Якутских авиалиний»! На севере живут удивительные люди. Несколько лет назад со мной как-то на Камчатке произошла история (о ней в следующий раз), когда мне очень помогли те, кого я вообще видела впервые. В Москве на хороших людей мне тоже везет, но не в таких масштабах. Вряд ли командир московского экипажа так проникся бы моей проблемой. За всеми этими катаклизмами (между поломкой было чаепитие, потом весь самолет кормили ужином, потом стюарды и -дессы убирали посуду) пролетел весь полет и, примерно, за полтора часа до посадки уже родной и близкий стюард внес в салон сапог на котором довольно крепко стоял каблук. С моей стороны раздались бурные аплодисменты, все вокруг дремали и мою радость разделить не могли. КЧ предложил по этому поводу хряпнуть армянского коньячку и начал рассказывать о тонкостях профессии и несправедливостях со стороны разных проверяющих органов. Чудеса этого дня на этом не закончились. Выбравшись на привокзальную площадь, на первом попавшемся автобусе я добралась до центра, по иронии до того самого «Найрамдала». Стою, жду автобус, чтобы ехать уже к дому, запасы тепла стремительно исчезают, а из тумана как на зло, не выплывает ни одного похожего на общественный транспорт сооружения… Суббота, семь утра… Кому охота работать в такую рань… и вдруг визг тормозов, приветственные взмахи в салоне. - Присмотрелась - знакомый. Я вижу его в городе примерно раз в год, да и то, на горнолыжной базе, за руль машины он садится раз в два года на полчаса!!!! Остальное время она находится в ремонте. Через пару минут я уже была дома, а там на пейджере ждало сообщение о том, что мне взяли билеты на единственный концерт моих любимых артистов, который состоится сегодня вечером. Удачи всем! Татьяна edge_lam
История недавняя. Справлял один из уважаемых банков свое десятилетие. Пригласили соучредителей, друзей компании и пр., сняли теплоход и отправились на 3 дня Финский залив бороздить. Пили и гуляли, гуляли и пили, и пили, и гуляли... В общем, ранним туманным утром на палубу подышать вышел ген. директор одной очень известной в Питере фирмы. Туман, дым от горящих торфянников, туман в голове... Глядит два амбала кавказкой национальности тащат третьего (нашего, между прочим) в каюту, а тот разве что головой ступеньки несчитает, какой-то вроде как дохлый. У генерального в голове сразу все совместилось и с криком "Чеченцы захватили корабль" он подлетел к каюте, выхватил ключ из дверей и прыгнул за борт. Два часа в тумане искали бедолагу. Нашли, здоровый оказался мужик, к счастью, не замерз в сентябрьской водичке. А дело-то было в том, что два соучредителя банка (нужной национальности) достаточно "хорошенькие" несли третьего в дупель пьяного проспаться. Вот до чего доводит пьянство и постоянный негатив со стороны теле и радио вещания. Lipska
Захожу в автомагазин (я - дама около 50), спрашиваю: - У вас свечи зажигания есть? - Есть. Вам какие, наши обычные? - Ну, можно наши необычные, или не наши обычные, вы что посоветуете? Он рот открыл, но слов не нашел.
На почту приходит письмо от маленького мальчика с адресатом "Деду Морозу". Почтальоны, зная, что письмо отправлять некому, решили прочитать. Вскрыли конверт и читают: "Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе бедный маленький мальчик. У нас скоро зима, а у меня нет ни шубки, ни валенок, ни варежек. Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста шубку, валенки и варежки". Почтальоны не сдержались, прослезились и решили скинуться, и купить шубку, валенки и варежки. Собрали деньги и купили шубку, валенки, а на варежки денег не хватило. Отослали мальчику и получают ответ от него: "Спасибо большое, Дедушка Мороз! Шубку и валенки я получил, а варежки по-моему на почте спи*дили".
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать, что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
Есть у меня сосед Толик, и есть у него неиссякаемый запас историй, с ним происходящих..... Вчера вечером было..... Зашел он после работы в небольшой магазинчик, торгующий всякой снедью, что бы прикупить тортик для маленького семейного торжества... Далее от его имени: Стою я возле витрины, тортов навалом... Как выбирать-то? Решил по названию... Ну и читаю.... вслух... Увидел одно очень интересное.... и восклицаю от души.. вслух: - О! ПЬЯНАЯ ВИШНЯ!!! И тут с другой стороны прилавка возмущенный визг продавца: - Это кто пьяная ВЫШЛА????
Те, кто в это позднее время был в магазинчике валялись.....
Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую работу..."
В фирме идет отбор на должность секретарши. Директор(Д) беседует с очередной претенденткой(П): (Д)- Вы должны будете отвечать на телефонные звонки. (П)- Хорошо. (Д)- Вести документацию. (П)- Хорошо. (Д)- Выполнять работы, связанные с оргтехникой. (П)- Хорошо. (Д)- Приносить мне чай, кофе. (П)- Хорошо. (Д)- Девушка, вы какие-нибудь слова кроме "хорошо" знаете?... (П)- Секс, минет. (Д)- .....???? Хорошо!
Смотрели тут на днях старый добрый фильм "Весна". И фильм хороший,и актеры замечательные, особенно хорош был диалог на съемках: - Ученая должна любить, может любить! Давайте попробуем. - Ну, я не могу так сразу... - Ну не сразу,- вздохните...
Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там. Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные. Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной планете: (З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли? (И) - Ну да... (З) - И ног тоже у всех по шесть? (И) - Ну да... (З) - И шесть ушей у каждого? (И) - Ну да... (З) - И глазиков шесть? (И) - Ну да, да... (З) - И зубы у всех железные? (И) - Да нет...У евреев - золотые...
И опять про "Эльдорадо". Перед Новым Годом покупали мамусику подарок - большую, красивую кофемашину. С менеджером зала проблем не возникло, на кассе (как ни странно, даже приняли оплату "Визой") - тоже. Отец ушел подогнать машину прямо к крыльцу, а мы с мамой освободились раньше, чем он рассчитывал. Поэтому, взяв в руки коробок (не очень тяжелый, но достаточно объемный), я направилась к выходу, где охранник со строгим лицом проверял чеки на покупки и ставил в них штампики. Начал он вертеть нашу коробку (а она у меня в руках), выискивая, видимо, хоть одну надпись по-русски, чтобы сличить ее с чеком. Я прошу его так не мотать коробку, потому что мне тяжело. Ответ ввел меня в такой ступор, что я даже не смогла ничего достойно ему ответить. "А нефиг по магазинам одной шляться. Мужика себе заимей - он и будет тебе тяжести носить!" Почему-то я не вспомнила ни одного слова, кроме "гондон", чем я его и назвала. P.S. Очень поэтому мне понравилось сегодня: "- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? - Нет идиот, это территория низких цен!" (
Сидят два мужика, один другого толкает в бок и говорит: Слышь Васьк, а вот ты в горячую избу войти сможешь? Тот посидел подумал, нет говорит несмогу. Дальше сидят, проходит время первый опять толкает второго в бок: Слышь Васьк, а вот ты коня на ходу остановить сможешь? Тот посидел опять подумал, нет говорит несмогу. Тогда первый хлопает ему по плечу и говорит: Вот за что Васька я тебя увожаю, так эт за то что ты не баба!
Сидит пврень дома , пиво попивает. Слышит - звонок в дверь. Открывает - Смерть с косой стоит....Пугаться как-то не солидно. Парень, надев на морду презрительную улыбку спрашивает:"Ну и что ?!" - да вот , собственно и все....,- отвечает Смерть.
На приеме у зубного врача... Смерть, как боюсь бормашины и вообще людей в белых халатах. Поэтому придя наконец в зубоврачебный кабинет, решила, что лучше больше, но сразу. Сговорились с врачом: 4 зуба пломбировать, один - драть к чертовой матери. А врач, надо заметить - просто душка. Совершеннейшее мужское обаяние! В паре с ним работает молоденькая сестричка-ассистентка, которая кокетничает, коза, напропалую. В процессе совращения доктора, в пылу взаимных пикировок, медики совершенно забывают, что я лежу тут, беспомощная и одинокая, разинув рот, не имеющая возможности не только глазом стрельнуть, но и "кыш" сказать. Разложили на моей груди инструменты, салфеточки, локти, (чуть ли не колбасу режут, так увлечены друг другом!), не торопятся, время идет... В приемной скапливается целая очередь. Медсестричка по ходу пьесы выдает фразу, заставившую меня выпучить глаза: "Доктор, а давай пациентов НАЛОЖИМ друг на друга? Чтобы время не терять? Одному - анестезию, другому - анестезию, пусть сидят, сохнут..." Док оглядывается на очередь, а очередной пациент весом килограмм 200. Вздыхает, облокачивается обеими руками на мою порядком уже измятую грудь, и говорит: "Нет, Юля! ЭТО (кивает на меня!)надо сначала довести до конца, то есть до ума... то есть до кассы..." И тут же орет мне страшным голосом: "ОТКРЫТЬ-ОТКРЫТЬ-ОТКРЫ-Ы-ТЬ!!!". Это я в припадке истерических судорог прикусила ему пальцы... Зато уж когда доктор рвал мне зуб, он отигрался...
В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты. - О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он уже газеты читает? - Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.
Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась, иди к нам - тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой: "Бля... ! И "совок" этот... заебал!"
Давно это было... Осенью 86-го года двое ненормальных из нашей "конторы" после многолетнего и всем изрядно надоевшего романа решили сочетаться "законным браком". В результате чего была собрана с сотрудников некая сумма наших родных и незабвенных "деревянных" рублей, и меня вместе с товарищем по работе послали покупать свадебный подарок во всем в то чудное время известный магазин "Прага". Примерно через час мотаний по отделам был приобретен набор шикарных стаканов, изукрашеных аляпистыми розами и золотыми загигулинами, и мы, довольные тем, что "общественное" поручение выполнили и еще осталось денег на цветы, вывалились на улицу, испытывая сильное желание покурить... Стоим, курим, общаемся на тему - "какие мы удачливые молодцы", рядом с нами останавливаются три дядьки типично среднеазиатской наружности. Общаются исключительно на родном языке, достают сигареты - тоже хотят покурить, шарят дружно по карманам и оказывается, что "огня" у них нет. Мужики перекидываются несколькими словами, после чего к нам направляется самый молодой и, сияя золотой улыбкой, произносит фразу, которая до сих пор имеет хождение в нашей компании в качестве крылатой - " Разрешите прикурить, извините за выражение!"....
Ремонт у нас дома... Есстественно, как это часто бывает в семьях во время этого злополучного периода, пошли ссоры, обвинения и скандальчики. Во время одного из скандальчика к нам домой забежала подруга. У нас полный разгром, причем совсем не такой, как ожидался. Я чуть ли не реву. Кричу на мужа. И тут он говорит: - Дорогая, когда ты, наконец, окажешься в психбольнице с нервным срывом, я тебя не брошу! Моя подруга чуть ли слезу от умиления не роняет, я горделиво рдею, а муж продолжает: - Да, я буду рядом! В соседней палате. В мужском отделении!
Каждый год в середине августа мы с друзьями ездим на дачу. Расположена сия усадьба неподалеку от славного древнего города Переславля (он же Залесский). Помимо московских дачников в деревеньке имеется и местное население. Выезжаем туда, соответственно, в пятницу. В субботу с утра - культурная программа (посещение Переславля), вечером - то, что положено делать в выходные дни на даче (особенно, если при этом отмечается День рождения). В воскресенье (но уже, по понятным причинам, не с утра) - стрельбы. Тут необходимо пояснить, что компания собирается немаленькая, состав практически постоянный, и имеется некоторое количество людей, неравнодушных к оружию (без криминала, все законно). В общем, несколько единиц гладкоствольного и нарезного оружия народ с собой привозит. В непосредственной близости от деревни имеется удобный овраг, вот там мы и упражняемся. Естественно, возникает вопрос о мишенях. По стеклянным бутылкам мы никогда не стреляли (потом стекло не уберешь, а природу засорять мы не хотим). Использовали жестяные банки, пеньки, доски, к которым прикрепляли бумажные мишени. Опытным путем было установлено, что прикольнее всего стрелять по бумажным пакетам из-под сока, причем не по пустым, а наполненным предварительно водой из колодца (в результате попадания такой пакет очень красиво разрывает, гидравлический удар и все такое). Так вот, всю пятницу и субботу мы старательно пьем не только водку, но и соки, а пакеты складываем. В воскресенье пакеты наполняются водой и могут быть использованы по новому назначению. Как уже говорила, компания немаленькая, поэтому оных пакетов к середине воскресного дня накапливается штук 20, а то и больше. Вот и решили как-то раз наши мужики доставить это богатство к месту стрельб заранее. Нагрузили тележку, отвезли в овраг, там опорожнили и вернулись подгонять со сборами остальную компанию. Пока народ раскачался, прошло минут 20. И вот приходим мы, вооруженные и очень опасные, и видим: нет ничего. Т. е. кто-то из аборигенов, проходя мимо овражка, увидал там немалое количество пакетов из-под сока. Видимо, пнул ногой: опа! а они НЕ ПУСТЫЕ! "Наверно, - подмал абориген, - лохи какие-то решили пикник на природе устроить. Соки выгрузили, а сами отошли за чем-нибудь еще. Надо быстренько тырить, пока не вернулись." Так и сделал. Ну наши, конечно, осерчали сильно. Хотели сначала по деревне идти разбираться, кто нас лишил любимых мишеней. А потом подумали: "Прикиньте, какой у воришки случился облом, когда он, пыхтя и оглядываясь по сторонам (а пакетов этих, как минимум штук 20 было, напоминаю), дотащил наконец все это добро до своей избушки, а там начал открывать пакеты один за другим, а там везде вместо соков простая вода." В общем, больше мы заранее мишени в овраг не возим. Татьяна.
В начале 90-х годов, когда в поездах с юга царил беспредел из-за чеченских бандитов, но пресса об этом еще не писала, мне срочно пришлось выехать в командировку в Москву на Махачкалинском поезде из Мин-Вод. Спешила так, что 3 кольца с руки не сняла. В купе ехали 2 горца, которые не скрывали, что занимаются рэкетом, и русский. Все они сошли в Туле. Тут же в купе зашли два чеченца, сказали мне, чтобы я никуда не смела уходить, а то хуже будет. Я засмеялась (со страху, наверно), говорю, что мне угрожать опасно. Парни насторожились:"Ты что, нас не боишься?" Я говорю, что, конечно, нет. Таких носатых у нас весь Северный Кавказ, а я оттуда, друзей таких у меня не меньше, чем у них. Один из чеченцев приходит в себя и тихо говорит, глазами указывая на кольца:"Быстро все на стол!" Я начала орать на него чисто по-бабьи:"Ты что, не понимаешь, с кем говоришь? Я тебе не нервная пенсионерка - в обморок падать.Ты Надира из Дагестана знаешь? А Фаика? Нет? О чем можно с тобой говорить? Напугать меня решил!!"(А Надир и Фаик у нас водителями работали на предприятии.)Парни обалдели, говорят, что они из Южной Осетии и еще не всех знают. Я рывком открыла дверь купе и гордо вышла в коридор. Чеченцы вышли вслед, пробормотали извинение и ушли. А я попросила проводницу пересадить меня к русским в купе, вот там меня серце слегка прихватило. Я поняла, что могло все закончиться иначе, т.к. один из парней как бы случайно крутил ножичек на цепочке. А когда по приезду рассказала все мужу, у него сердце прихватило уже не чуть.Подобная ситуация у меня была лет за 15 до этого на конкурсе капитанов КВН, когда надо было выкрутиться из трудной ситуации. Тогда я выиграла, а опыт пригодился, как оказалось.
Эта история произошла давно, еще в советские времена. Ехала я в профсоюзный санаторий в Молдавию, в район Дубоссар. Кто был в Молдавии, тот знает, что там практически нет железных дорог и доехать куда-либо можно только на автобусе. Но ведь это был Советский Союз, а это значит, что самолеты прилетели исключительно по ночам, а автобусы начинали выходить в рейсы исключительно по утрам. Прилетев в Кишинев в 2 часа ночи, добравшись до автовокзала на попутной милицейской машине, я увидела огромную толпу народа, которая не поместилась в здание вокзала, и составляла чудовищную очередь в билетные кассы. Наверное в этой очереди надо было простоять с неделю, чтобы попасть в автобус. Тут подкатывает ко мне "лувый" таксист и предлагает довезти до места. От безысходности я решила рискнуть. И вот мы едем вдвоем в ночи. Мысленно себя проклинаю - куда меня несет в незнакомой стране, неизвестно с кем, вокруг темнота и никого по пути... и т. д. Часа через 4, уже к утру доставил меня водитель к воротам санатория, чему я была несказанно рада. Расплатилась щедро, и переполненная благодарностью сказала, что всю дорогу боялась, как бы он не завез меня куда в кусточки, да не сделал бы чего нехорошего, и как я рада, что он оказался таким хорошим человеком, что даже и не подумал меня обидеть! Мужик посмотрел на меня удивленно и совершенно серьезно ответил: -" И чего бояться? Пять минут удовольствия - и все!" Развернулся и уехал. А я до сих пор смеюсь, вспоминая это приключение.
Когда моя дочь ходила в детский сад, я естественно, спрашивала ее как прошел день . Однажды на мой вопрос, что же они делают в садике целый день, я получила лаконичный ответ - Кушаем, спим и деремся.
Корабль потерпел крушение. Спаслись только капитан и юнга, и выплыли они на остров к людоедам. Людоеды схватили их и привели к своему вождю. Вождь сказал: "У нас есть слон. Если вы сможете рассмешить его, тогда вас освободят и дадут лодку, если не сможете - тогда мы вас съедим". Пошел капитан смешить слона: анекдоты ему рассказывает, рожи строит, частушки поет, отплясывает, - не смеется слон. Пошел юнга к слону и вышел буквально через полминуты. Слон смеется, заливается. Дали людоеды им лодку, они и уплыли. Через год вновь корабль с теми же капитаном и юнгой потерпел крушение, но спаслись опять только они, причем попали снова на тот же остров к людоедам. Вождь говорит им: "Слон наш весь год смеется, достал уже. Успокоите его, снова подарим жизнь и дадим лодку, если нет - съедим". Капитан говорит юнге: "Ты заварил эту кашу, ты и расхлебывай". Зашел юнга к слону, и тут же вышел, - слон загруженный сидит, не смеется больше. Отпустили их людоеды, а капитана любопытство пробрало, он и спрашивает: "Как это у тебя получилось"? - "Когда мы в первый раз были там, я сказал слону, что МОЙ член больше, чем у него. А во второй раз, я ему ЕГО показал".
У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной наружности, по совместительству парикмахер высокого класса. Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно, что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец позвонила в заветную дверь. После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки вылезают за пределы лица и услышала вопрос: - Марина, ты всегда в таком виде ходишь? - Да, конечно. Я даже по Москве так ходила! И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны и новый белый лифчик.
Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты... И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.
Еду как-то в автобусе с работы. Рядом со мной компания из трех ребят и девчонки, все прилично одетые, обсуждают где бы им пивка попить и в каких количествах после тяжелого рабочего дня, так как накануне они видимо тоже крепко зажигали. И вот девчонка, которая всю дорогу о чем-то раздумывала, изрекает: - Одной бутылки мааало будет... а четыре мне много...
Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо, показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване - Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.
Едет новый русский на шикарном мерседесе по шоссе. Скорость максимальная, всех обгоняет со свистом. И тут мимо него проносится и исчезает за горизонтом маленькая красная машинка. Он с остервенением давит на педаль газа, но догнать уже не суждено. Настроение сразу на нуле, но через час встречает на обочине ту самую машшинку. Он останавливается и спрашивает: -Мужик, у тебя что за машина? -Не знаю.. -А двигатель чей? -Не знаю.. -А скорость максимальная какая? -Не знаю.. - Слушай, мужик, ты вообще откуда? -С американских горок.
В догонку к дисквалификации лыжной эстафетной сборной России, есть идея пересмотреть результаты женского спринта (победитель пока - Ю. Чепалова). Дело в том, что она своим быстрым бегом и желанием победить мешала и перекрывала дорогу другим спортсменкам. Папина дочка (Б. Скарри или просто Б.) была очень расстроена (даже плакала).
Сидят баба с дедом и кушают кашу. Баба тямкает. Дед взял ложку и бынц бабе по лбу. Баба разсердилась и говорит : - За что? - Не тямкай,-ответил дед. Седит баба и уже не тямкает, а дед ей опять бынц ложкой по лбу. Баба вообще розсердилась и спрашивает: - Ну а теперь за что? А дед ей говорит: - Как вспомню, аж БЕСИТ!!!!!!!!!!
Хожу как то по рынку вместе с дочкой 5 лет. Выбираем ей сапоги на зиму. Никак не можем выбрать подходящие. Заодно приглядываю себе. Окончательно поняв, что сегодня я не найду подходящих сапожков ребенку, переключаюсь на поиск обуви для себя. Примеряю-снимаю, примеряю-снимаю. Когда этот цикл повторился раз 15, мой измученный детеныш изрек фразу, от которой отвалились все, кто был рядом, особенно продавщица. Мое дите с возмущением завопил: "Мама ну зачем тебе эти туфли, у тебя и так обуви целое СТАДО".
Встречаются франзуженка,англичанка и русская. Францеженка говорит: "Я, когда замуж выходила своему жениху сказала, что стирать и убирать не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день принес он пылесос автоматический, машину стиральную самую современную". Англичанка рассказывыает: "Я своему тоже условие поставила, что на кухне работать не буду. День его не вижу, два не вижу,на третий понавез он мне всякой кухонной техники". Русская говорит: "И я своему тоже условие поставила, что ни стирать,ни убирать, ни готовить не буду. Так вот, день не вижу, два не вижу, на третий день глаз немного приоткрылся."
ХХ И М И Я !!!!!!! ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Привет. Я живу в Хабаровске и как все хабаровчане слежу за новостями о приходе бензольного пятна из Китая в Амур по интернету. После каждой новости можно оставить комментарий. Вот один из них "Через сто лет планета Земля будет заселена китайцами.... ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА?????"
Такая вот поучительная история о вреде обжорства. Мы с дочкой только что вернулись из Крыма, отдыхали две недели в пансионате. Пансионат еще той, старой закваски, кормят в прямом смысле слова как на убой - завтрак из четырех блюд, обед и ужин - из пяти, порции как для лесорубов, а моя мелкая такая малоежка: не ест почти ничего. В общем, доставалась мне помимо моей порции еще почти целиком порция дочки, а отказаться было просто невозможно - уж очень все вкусно, поэтому можете себе представить, с каким набитым животом я выползала из столовой. Неудивительно, что к концу первой недели мои брюки стали жать мне в поясе. Это был первый звоночек, но я особого внимания на него не обратила. А тут какой-то праздник - не то Нептуна, не то еще кого-то там, стало быть, праздничный ужин - то есть, в дополнение к обычным блюдам, еще - на каждого! - огромная фаршированная утка. Ну, мелкая моя к утке даже не притронулась, а я свою уничтожила и чувствую себя ну очень сытой и довольной. А на блюде еще вторая утка лежит. Ну, делать нечего, тяжко вздыхаю и приступаю ко второй. В это время дочка смотрит на прожорливую маму широко раскрытыми глазами и испуганно пищит: - Мама, она же в тебя не поместится! На что мама самоуверенно отвечает: - Ну, если в тебя не поместилось, значит, должно поместиться в маму. В общем, справилась я как-то со второй уткой, съела потом еще десерт (!), отвалилась наконец от стола, гляжу - народ вокруг весь объевшийся, все держатся за животы, упитанная девочка за соседним столом икает от сытости, но ведь все по одной утке съели, а я-то две! Ладно, cобравшись с силами, поднимаюсь из-за стола (это было непросто!), переваливаясь с боку на бок, как пингвин, топаю к выходу, и тут вдруг чувствую, что у меня расстегнут ремешок на босоножках. Надо нагнуться и застегнуть, а я не могу - живот мешает! Кое-как все же нагибаюсь, и тут происходит конфуз: на виду у всей столовой с треском лопается молния на моих обтягивающих брюках. Как назло, я в топике с голым пузом, прикрыть срам совершенно невозможно. Хочу как можно быстрее ретироваться, но происшествие замечает моя дочка. - Мама! - кричит она на всю столовую, показывая пальцем на самое интересное место, - Я же говорила, что вторая утка в тебя не поместится! Вся столовая просто каталась от хохота. Смотреть на обожравшуюся мамашку сбежались даже официанты. А я с тех пор взяла себе за правило - не есть больше, чем мне позволяют мои брюки.
Есть у меня подруга Света. Нас многое связывает, но вдобавок мы еще вместе учились и жили одной общаге. Света шедевр редкий, хотя с возрастом у нее появляются такие чуйства как смущение и умняк. Так вот. Имея давнюю традицию, а так же огромную любовь к пивку мы регулярно (а.и. раз в месяц) пропиваем свои честно заработаные в очень уютном баре. После очередной встречи выходим из заведения и ессно тормозим тахи. За рулем мент после смены. Мне ехать ближе, и поэтому выхожу раньше(что вообще-то логично). Света добирается нормально, а через время рассказывает: Света(буквы выпадают): Иститусская... Мент(подвозя к месту)приглашает ее выпить чашечку кофе. Света(немного подумав): Вам не противно целоваться с выпившей женщиной?
P.S. Насколько извращенная психика у наших женщин. А ведь мужик просто пригласил на кофе.
Мы сделали в квартире 2 телефона, один в моей комнате, другой в родительской, очень удобно. И вот как-то в квартире раздается звонок. Мы с мамой одновременно берем трубки и дальше начинается следующий пространный разговор: Я: Алло! Мама: Да? Я: Здравствуйте! Мама: Здравствуйте! Я (в непонятках): А это кто? И тут раздается офигевший дядин голос: Вы чего? Вы еще долго будете сами с собой разговаривать?! Очень жаль, что мы с мамой в этот момент друг друга не видели...
Приходит студент на экзамен. Ничего не знает. Препод уже собирался ставить двойку, как вдруг студент предлжил: - Давайте, я задам вам вопрос. Если вы мне на него ответите, то поставите мне неуд, если не ответите, то отлично. Препод подумал и согласился. - Что такое законно и нелогично, лигично и незаконно, незаконно и нелогично. Препод долго думал. Сдался. Поставил студенту отлично. После чего говорит: - Расскажите теперь, что это значит. - Вы - пожилой лектор университета и у вас есть молодая жена. Законно? Законно. Нелогично? Нелогично. У вашей молодой жены есть молодой любовник. Логично? Логично. Незаконно? Незаконно. И этому молодому любовнику вы только что поставили в зачетку отлично. Незаконно? Незаконно. Нелогично? Нелогично.
Нарки уже пыхнувшие собрались домой. Самый близкий к поверхности сознания руководит: Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель: - Вы что, траву курили? - А как догадался? - Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время.
Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего было получено 120 литров крови". Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450 мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось, 160 литров было получено от доноров в течении года. Татьяна
В школе идут занятия, завуч проходит по коридору прислушиваясь-что про- исходит в классах. Вдруг смотрит- у двери 1-го класса стоит Вовочка, ковыряет пальцем стенку и бубнит себе под нос: -Логика, ну где тут логика? Завуч обеспокоенно спрашивает: -Сидоров! Что случилось? И в ответ слышит: -Представляете, Василий Петрович! Я в классе воздух испортил, так они меня выгнали, а сами остались! Ну, где же тут логика?!.....
Вышла мышка из норки, и увидела Дюймовочку, которая куталась в листочек. Пустила ее мышка в норку, дала ей зернышко. Дюймовочка съела половинку и сказала(тоненьким голосом): - Вот теперь я наелась и согрелась! Мышка ей говорит: - Да что уж тут осталось, доешь! Дюймовочка доела и говорит(грубым голосом): - А вот теперь я обожралась и вспотела!!!