Анекдоты - другая десятка

Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от
холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький
такой японец и спрашивает:
- Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"-
но кан-о коубаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со
злорадной вежливостью переспрашивает:
- Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом
заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"

Кирилл

Мужик спит дома вдруг просыпается и слышит шорохи в саду, выглядывает а
там пацан яблоки рвет, ну мужик вылетает на улицу, хватает пацана за
яйца и поднимая его кричит :
- тебя как зовут ?
пацан молчит.
мужик сжимает яйца сильнее :
- еще раз повторяю тебя как зовут ?
пацан молчит.
мужик сжимает яйца пацану до посинения :
- ТТЕЕББЯЯ КАК ЗОВУТ ?
тут пацан говорит еле слышно :
- .. в.. а.. с.. я..
- а че раньше молчал ?
- глухонемой я
=)

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и
уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и
спросил:
- Извините, я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит:
- Я бы вам не советовал.
- Почему? Мне действительно невтерпеж.
- Ну ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым
листком!
- Я буду смотреть в другую сторону, - заверил пастор.
Бармен показал священнослужителю дверь, и тот отправился в туалет. Через
несколько минут он выходит оттуда, а в баре опять все загрохотало,
засверкало и запрыгало. Он подошел к бармену и поинтересовался:
- Я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы, все стихло, а когда вернулся
из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа?
- Порядочек! Теперь вы один из нас, - улыбаясь, сказал бармен. - Что вам
налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните! - кричит озадаченный
пастор.
- Видите ли, - смеясь, говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая
гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

Сидят два мужика, один другого толкает в бок и говорит: Слышь Васьк, а
вот ты в горячую избу войти сможешь?
Тот посидел подумал, нет говорит несмогу.
Дальше сидят, проходит время первый опять толкает второго в бок: Слышь
Васьк, а вот ты коня на ходу остановить сможешь?
Тот посидел опять подумал, нет говорит несмогу.
Тогда первый хлопает ему по плечу и говорит: Вот за что Васька я тебя
увожаю, так эт за то что ты не баба!

В школе идет подготовка к празднованию Нового года. Все предлагают как
украсить класс:
- Давайте повесим здесь красненький шарик.
- А здесь зеленую гирлянду.
Наступает очередь Вовочки:
- А давайте прихуячим рядом красную ленточку.
Учительница вызывает в школу Вовочкиного отца:
- Он сказал "Давайте прихуячим здесь красную ленточку"
- А хуй разница?!? Давайте прихуячим синюю!

AfR