Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, вы знаете, жена на меня стала обижаться. Доктор: - А что вы, батенька, на завтрак кушаете? - Ну там картошечку жена жарит... - А на обед? - Драники картофельные. - Ну а на ужин? - Да пюре картофельное, как правило... - Вы, батенька, своей жене скажите, что от крахмала только воротнички стоят!
Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент: А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя? Доктор-Спокойно - больной, покажите.... А-А-А-А-А-А-А-А Что это у Вас?
Заходит наркоман в трамвай и горворит: - Кто десять рублей потерял? Вскакивает бабулька и говорит: - Сынок, я потеряла! Наркоман отвечает. - Тогда, сходи поисщи.
Пришел любовник к женщине... Перепробовали они все позы, захотелось чего-то нового, он предлагает: - Давай я залезу на люстру, спрыгну оттуда и засажу тебе прямо в зад! Она: - Хорошо, давай только попугаю глаза завяжем, а то не дай бог при муже скажет о том что видел... Попугай: - Лучше отрежьте мне язык, но дайте на это посмотреть!
Довелось мне как-то вначале 90 годов с классом в Санкт-Петербург съездить. А ехали мы туда из Екатеринбурга, на поезде – типа плацкарт. И вот на одной из станций к нам в «купе» подсели мужчина и женщина, явно не русской наружности. Толи цыгане, то ли еще кто, не помню, короче разодеты ярко. Надо заметить, что были они не налегке, тот мужик притащил с собой здоровенный советский телевизор, «Рубин» по-моему, и поставил его в проход… Вот под вечер, когда все уже собирались ложится спать, та женщина сделала мне (как находящемуся на верхней полке) следующие напутствие: «Мальчик, ты, когда ночью сверху падать будешь – осторожно, внизу телевизор... ..НЕРАЗБЕЙ!!
Из интервью с В. В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть. :)
главный врач делает обход палат. Зайдя в одну из палат спрашивает у первого пациента: - на что жалуетесь ? - у меня гемморой - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - нет жалоб спрашивает у второго пациента: - на что жалуетесь ? - у меня энурез - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - нет жалоб спрашивает у последнего пациента: - на что жалуетесь ? - ангина у меня - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - есть - или ватку меняйте или мажте меня первым.
Есть у меня друг - ему 20 лет, увлекается творчеством писателя Толкиена, то бишь фанат и полный его приверженец. А значит это, что у него есть несколько мечей (железных и деревенных), кольчуга, шлем, латы и т. д. Любит он регулярно ездить в Нескучный сад, на природу - помахаться мечами, поразминаться. Так вот, сама история. Возвращается он из Подмосковья с очередных боев. На плече рюкзак, за спиной деревянный меч. На нем самом одета длинная толтовка, а под ней кольчуга (кстати, металлическая, сделанная на заказ, тяжелая и прочная). Едет себе, журнал почитывает, никого не трогает. Тут в вагон заходят подростки, человек 5 лет по 15-16, бугаи здоровые и безбашенные, кроме того поддатые. Идут, орут, народ пугают и тут видят этого толкиениста с мечом за спиной. Друг у меня внешне худой, но высокий, но совсем не качок, не тяжеловес и не атлет. Хулиганье начинает орать, докапываться, пытаются меч потрогать и отнять, смеяться. На что хранитель меча им отвечает - ребята, шли бы своей дорогой. И тут один из зарвавшихся подростков достает нож-бабочку и начинает махать им перед толкиенистом. Второй его дружбан-хулиган взял и толкнул его - то ли ради хохмы, то ли просто так. А так как все датые, то с реакцией плохо, чувак покачнулся и с размаху воткнул ножик толкиенисту в грудь. Все стихли. Пауза. Вагон в шоке. И в этой тишине толкиенист встает. У него из груди торчит перо-заточка (лезвие вошло между звеньями кольчуги и застряло). Он его медленно вытаскивает и бросает на пол. Хулиганы начинают медленно пятиться. Толкиенист осматривает дырку в своей толстовке, после чего поднимает глаза на своего обидчика и, со словакми "Ах, ты, сука!!!", выхватывает свой деревянный меч из-за спины! и начинает раздавать удары направо и налево этой дубиной! Вопли, мат, пассажиры попрятались под сиденья, хулиганье мечется по вагону с криками о помощи.... а разошедшийся бессмертный хранитель меча дубасит их по головам, рукам, плечам по всем правилам и без правил фехтования! В общем, минут за пять вагон очистил! Причем не только от хулиганов, но и от пассажиров - большинство из них не пожелало оставаться с загадочным и бессмертным в вагоне! После очистки территории, друг мой, тяжело дыша (притомился малость мечом мазхать) сел обратно на лавочку, подобрал с пола журнал и тут увидел валяющуюся заточку. Поднял ее, покрутил и выбросил в окно. И в вагоне кто-то тихо, но отчетливо произнес: - Конкретно, ГОРЕЦ! А мы его после этого начали называть Маклаудом! :-)
Старик врезался на запоре в мерс. Оттуда выходят братки и говорят: - Ну все мужик говори адрес своей квартиры? - А он им спокойно отвечает, подождите ребята у меня сын директор птицефабрики. И звонит своему сыну. Через несколько минут приезжает БТР с омоновцами. Повязали братков, а командир продходит к старику и говорит: - Папа сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда "беркут".
Из любимых. Светская беседа. Наташа Ростова задает вопрос поручику Ржевскому. - Поручик, отгадайте: черное, блестящее, обо что яйца бьют? - Седло! - Ну, что Вы! Это сковорода. - Никогда бы не подумал. Весьма интересная трактовка: сковородой - по яйцам!
Приходит женщина с ребенком к педиатору (детский врач) и грит: - Дотктор, посмотрите пожалуйста, у моего сына что-то ну с этим..., ну как бы вам сказать..., ну с петушком вообщем. Доктор, внимательно разглядывая "петушка": - Такс... с сегодняшнего дня петушок называем "членом" и начинаем лечить сифилис.
KiVi: Опишите несуществующий, но горячо желаемый Вами телефон: 1)Функции 2)Вес, габариты, дизайн 3)Цена (только реально, не надо писать 10$ :))
От себя: 1) Мощные контактная книжка и органайзер, ИК + синхронизация, GPRS, GPS (карты подразумеваются в наличии), нормальная ОС (например PalmOS) и файловая система - соответственно исполнение приложений под нее, диктофон (много-много минут), внешние носители (CF, SD ...), фотокамера 640х480 - не откажусь... 2) Габариты - можно такое впихнуть и в ОТ715, Вес - до 130 г. 3) Куплю за 500$, есть предложения? :):)
==============ответ:=============== Va78 ++: Есть Спектрум (вместо Palm) с монитором, снизу присобачен фотик "Зенит" (6,4*4,icon_cool.gif. Внешние носители и диктофон одна фигня, т.е. "Весна". IR/GPRS/WAP здесь это не нужно, и так все круто. И вся эта лабуда скручена больший слоем изоленты с дисковым телефоном. Вес до 13кг. Могу отдать за 500р.
В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало "правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т. д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент "на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.
Встретил хорошего знакомого. Видемся с ним два-три раза в год. Обычно с коньяком. Звоню жене: " Так и так, встретил Иван Ивановича. Собираемся пойти кофейку попить. Задержусь, и все такое." Жена, зная чем заканчиваются наши встречи: "Без вопросов, только смотри, чтобы потом всю ночь перед унитазом бессонницей не мучался." С тех пор коньяка много выпить не получается.
ВУЗ. Идет экзамен.В аудитории сидит несколько студентов. Экзаменатор вызывает одного и начинает опрос: - Итак. Вопрос на 5:"Как меня зовут?" - (в растерянности)Незнаю. - Ладно, вопрос на 4,какой предмет я преподаю? - Ну-у-у, я не помню - Тогда вопрос на 3,какой предмет вы здаете? Молчание. С задних рядов доносится: - НУ ВАЛИТ!!!
В раработки находится новая компьютерная игра: Вы можете играть как иракский солдат сидящий за зинитной установкой, или как фьериканский пилот пытающийся увернутся от ракет Патриот.
Просыпаюсь с бодуна, Денег нету ни хрена. Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем, Документы сперли, Глаз заплыл, Пиджак в пыли, Под кроватью брюки. До чего ж нас довели Коммунисты-суки! (Иртеньев)
Социолог (С) спрашивает у актера (А): (С): Вы заходите в комнату, там сидят Гитлер, Сталин и главный режиссер Вашего театра. У вас револьвер и два патрона. В кого первого бы Вы выстрелили? (А): Ясен пень, в режиссера! (С): А во второго? (А): В режиссера! (С): ????? (А): (с блаженной улыбкой) Контрольный выстрел в голову....
По-моему, пора выделить отдельную рубрику сп*дили. Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка, авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро, присущи половине рабочего класса нашей необъятной. 1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий, не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике доставлены домой.
В банк врывается человек в маске, вырубает охранника, наставляет пистолет на кассиршу и кричит быстро открывай хранилище, заходят в хранилище, закрывает за собой дверь, наставлят пистолет и говорит на колени, растегивает ширинку и снова кричит соси, кончает, срывает с себя маску и возмущенно говорит А ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ!!! ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!!.
Террористы захватывают супермаркет, стандартные требования: лимон баксов и вертолет. Чтоб показать какие они крутые решают расстрелять одного из заложников. Хватают первую попавшуюся девушку. Диалог: - Как тебя зовут? - Кисгиргюль - О, так зовут мою мать (отпускает) Хватает другую девушку: - Ну а тебя как зовут? - Кисгиргюль - Врешь! - Могу паспорт показать (точно Кисгиргюль) Хватает мужика - Ну а тебя как зовут??? - Андрей, но для реальных пацанов - Кисгиргюль
На радио: Здраствуйте дорогие радиослушатели! Мы объявляем конкурс на 3000 р. Задачи таковы: Вы придумываете слово которого нету ни в одном словаре, и с этим словом придумываете предложение! Первый звонок: - Здрасти меня зовут Вася, мое слово "Шелпт" - Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение - Шелпт ты на хуй! Включают первую попавшуюся песню, начальство в бешенстве "Вы че охерели, мат в прямом эфире, еще раз повторится и всех уволю" Второй звонок: - Здрасти меня зовут Саша, мое слово "Этсноа" - Такого слова нет ни в одном словаре, ваше предложение - Этсноа я! Шелпт ты на хуй!
Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера, где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак со словами: " Ну сколько же тебя можно ждааать???"
Пришла зима, с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей «Антилопы» (ВАЗ 2112) вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя подогреватель двигателя установлен, и счетчик всю ночь считает киловатты за разогрев мотора и атмосферы. Коллега по работе предложил отдать капризный аккумулятор знакомому автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею. Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово… В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего аккумулятора. Я не удивился. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с пивом или бутылку вина. Кстати, винцом и было предложено обмыть успешно завершенную реанимацию. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок вполне приличного сухого вина, фруктов и направились ко мне домой потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее (выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот раз. После первых двух бутылок мы решили еще раз съездить в магазин – одеваться было лень, а машина была теплой. Нормально заряженный аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась. Две последующие бутылки «ушли» за обсуждением производственных проблем, за третьей и четвертой парой сходили пешком, о чем говорили – не знаю. А на десерт пошел коньяк в красивой фарфоровой бутылке, названный в честь какого-то чеченского города (цена выше, чем у нового аккумулятора). После выпитого вина оценить его качество оказалось невозможно, но по некоторым утренним симптомам было принято решение никогда его больше не покупать. Я с большим трудом смог подняться, и очень удивился, увидев себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота. Пятна от вина на светлом ковровом покрытии стали менее заметны после потопа, который я устроил следующим летом – слой воды около 1 см стоял в квартире почти сутки, но это уже другая история. Праздник удался. На деньги, потраченные на выпивку, еще два года я мог бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор. Ключ зажигания, потерянный во время походов в магазин, так и не был найден. В поисках ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно, вероятно его вытащил и выбросил мой ангел-хранитель. Будь ключ на месте, я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем ей-то в прямом смысле могла отразиться на боках – гололед был жуткий. Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до места работы добирался на перекладных, а машина мирно стояла под окном с заряженным «на халяву» аккумулятором.
Медведь ползает раком в брусничнике - отъедается на зиму. Подбегает заяц и кричит: "Медведь! Как ты можешь здесь ползать раком! Ты что, не знаешь, у нас в лесу ходит лось-маньяк: вежливый паскуда, но изнасиловать может!" Медведь подумал: "Да, сейчас ягодами не наемся, зимой сдохну", вставил себе в жопу пробку, и дальше собирает. Вдруг слышит: Чпок! "Добрый вечер..."
Однажды возвращаясь домой после института, мы с другом Димой обсуждали одну очень важную проблемму: "жопу" ВАЗ 2110. Они как раз тогда недавно появились. Надо сказать что когда мы с Димой начинаем спорить, то это происходит очень импульсивно и это замечают окружающие. Тут я замечаю припаркованую "десятку" и между нами возникает диалог на повышеных тонах: - Ну посмотри разве это жопа? - Чем тебе ее жопа не нравится? - Да она же некрасивая, не смотрится никак!!! - Да классная жопа!!!!! - Хуевая жопа!!!!!! Далее мы замечаем девушку идущую в 3-х шагах от нас, обернувшуюся и покрасневшую. Тут до нас доходит как наш диалог звучал для нее, я говорю - Девушка, это мы не про вас, мы про машину. P.S. Она скорее всего не поверила, потому что почти побежала от нас.
Во времена дебильного моего детства, когда я учился классе в 4ом-5ом, то есть был уже вполне осознанным негодяем, ходило в школе и во дворе такое поверие: если набрать на телефоне автомате 000 (три ноля, говоря филологическим языком), то непременно попадешь на дежурного КГБ, и тебя тут же приедут арестовывать. Бесплатные номера (такие как 01, 02, 03, 04, прогноз погоды 001, точное время 100) мы уже освоили, а в 000 позвонить не решались. И вот в конце ноября 1984 года собралась группа из трех человек для осуществления этого, говоря современным языком, проекта. Я, Леша и Вовка. Была выбрана телефонная будка, отстоящая примерно одинаково от мест нашего проживания, был выбран день, вернее, вечер (часов 19), когда последний дождь превращался в первый снег, и не особо много прохожих. Мы втроем залезли в эту будку, я снял трубку и навертел номер. Что случилось после этого, я смог восстановить по рассказам Лехи и Вовки, а так же используя ресурсы собственного мозга, так сказать, виденное, но неосознанное сразу. Помню, как трубка сама выскочила из моей ладони и треснула Лешку по голове, после этого я очнулся в галантерейном отделе универмага с 20 коп. в кулаке в очереди в кассу, пробил 17 коп. и купил значок "Место дуэли Пушкина на Черной речке". Оказалось, это Вовка, перетрусив, выдернул за провод трубку из моей руки, от этого я тоже испугался и убежал с места событий, бросив товарищей на произвол судьбы. Их же поведение было непредсказуемо и продиктовано, как и мое, страхом (КГБ, неизвестность и все такое прочее). Леха, потеряв шапку, прибежал домой, и лег тут же в кровать прямо в одежде. Вовка выскочил из будки сразу после меня и побежал, как он думал, за мной, соображать он начал только в автобусе, вылез на остановке "Техникум Связи", меня конечно не нашел и притащился домой пешком, опасаясь "хвоста" (жил он на Бажова, это км 3-4)
Приходит Наташа Ростова в гости к Пьеру Безухову и говорит: - Пьер я на вашем подъезде такое некультурное слово прочитала. - Какое? - Ну вы же знаете как я воспитана, я не могу вслух такого сказать. - Ну вы хотя-бы намекните как нибудь. - Хорошо. Первая буква этого слова как первая буква в слове "хор", вторая буква как вторая буква в слове "душ". - Так-так, а дальше? - Ну а третья буква как третья буква в слове "хуй".
Ходил сегдня с утра в сберкассу - за квартиру платить. Передо мной стоял мужик, старательн заполнял квитанцию, сверяясь с висящим на стекле образцом. Когда подошла его очередь, кассирша приняла квитанцию, взглянула... и стала меняться в лице. Я тоже через плечо мужика взглянул на его творение. Дословно: "за техосмотр марка машины номер машины"... Серега.
Новый русский узнал, что ему жена изменяет... Нанимает киллера: - Жену застрелишь контрольным в голову, а хахелю ейному - отстрели яйца. За каждого по 5 штук баксов. -ОК. Через неделю киллер докладывает о выполнении задания: - Все готово.Тока вторые 5 штук оставь себе- я уложился одним выстрелом...
Едет новый русский по дороге и, не замечая, сбивает ГАИшника. Подумал и решил положить его в багажник, отвез его на кладбище. Подошел к кладбищику и предложил ему 100$, чтоб тот его закопал. Вобщем договорились. Н. Р. поехал назад и опять сбил ГАИшника. Думает давай я этого туда же отвезу. Приезжает, а кладбищник уже в сиську пьяный, сидит с лопатой и допивает пузырь. Н. Р ему : - Плохо закопал, давай еще разок! - Плохо? хорошо, закопаю. Ну, Н. Р опять уехал. А возле кладбища стоял патруль. Думает, че-то не то, пойдем посмотрим. Подходят к кладбищеку, а тот: - Ты опятть вылез?(и замахивается на него лопатой).
В окопах под Кандагаром сидят два коутых американских рейнджера. Вдруг на них начинается массовая атака талибов. Один рейнджер говорит другому: - Джон, а кровь желтой бывает? - Не знаю, пол, наверное бывает... - Ну, тогда я уже ранен...