Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю, матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю, только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и секстелефонистки.
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону. - Напиши мне письмо. - Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает. - А ты по обычной почте. - Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?
Лет пять тому назад на Киевском вокзале обитал бомж по прозвищу Ламбада (сейчас его не видно - наверно, помер). Мужик был весьма колоритный и обладал зычным и в то же время страшно хриплым голосом. Знаменитой его фразой была: "Ламбада - крутой парень. Вот вас жаба и давит!" Ламбадой его прозвали за то, что он, ходючи с костылем, широко расставлял ноги и покачивался в характерном движении. Так вот, стою я однажды на перроне, жду чего-то. Мимо меня проходит, покачиваясь, Ламбада со страшно довольным видом - из кармана плаща у него торчит бутылка водки. Когда он удалился от меня уже метров на десять, он делает очередное качательно движение - бутылка выпадает из кармана и вдребезги об асфальт! Надо было видеть это изменение физиономии его лица - из торжественно-надменной она превращается в ужасно злобную. В старшной ярости он озирается вокруг. На счастье, я стою в 10 метрах. Но Ламбада находит мужика, который стоит вдвое ближе, делает стремительный скачок к нему в стиле Джона Сильвера и рычит на весь вокзал: "Вот сука! Какого х.. толкаешься!? Гони бутылку!
Прошлым летом ездили с женой к морю на машине (медовый месяц). Едем обратно, я за рулем вечер и всю ночь. Утром часов в 7, жена проснулась. Решили, что пора и мне поспать. Она села за руль, а я закемарил. Просыпаюсь от тряски, едем по какой-то проселочной дороге. Я: Куда едем? Жена: Давай, говорит, поспим нормально. Я: Да ладно, мол, чего стоять, минут 20 поспал, сон сбил, поеду.
Месяца через три-четыре созналась. От ее имени: Поехала. Вдруг просыпаюсь от того, что сзади сигналит машина, пытается обогнать, а я на встречной. Уснула!!!! За рулем!!! На трассе!!!! Вот и решила, что пора нормально поспать.
Моется пяточек в ванной. Подходит Винни-Пух и спрашивает: - Пяточек, кипятку не подлить? - На хуй........ Вииииии-ииииии-иииииииии-ииииииии-иииии!!!!!!
По смете необходимы не только пьянки-гулянки, но и спортивные состязания. Как-то так сложилось, что шахматисты и футболисты недавно отстрелялись, а гиревой спорт как-то не очень канает по причине отсутствия должной динамики, а самое главное по причине того, что соревнования по гире заканчивались поиском того, кто эту гирю последним видел. Россия, как-никак...
В итоге кончилось дело тем, что самый главный спортсмен (по кликухе Колосок) нашел меня, как самого главного волейболиста, и заказал организовать чемпионат поселка. Организовать чемпионат легко - у нас лишь две команды. Но трудность была в том, что отсутствует открытая площадка, и команды наши играют обычно в спортзале местной школы, а так как праздник, чемпионат необходимо было провести на открытом воздухе, для обеспечения максимальной аудитории.
В общем задача свелась к следующему - построение площадки, покупка сетки и мяча (так как школьный физрук казенные отказался давать наотрез, мотивируя тем, что к вечеру он уедет, а без его контроля их поп... попрут, в общем). Затребовав у Колоска ресурсы (порядка 1000 рублей наличными и двух человек для быстрого рытья ям под два столба) я получил резонный ответ: денег нет, свободный человек лишь один - хачик Аридзе. Время поджимало, взяв хачика в охапку отправился к зарослям фазенд, находящихся недалеко от поселка. Сдав Аридзе для перекопки шести соток утомленной солнцем паре, я променял в бюджете спортивного мероприятия одного Аридзе на пятьсот рублей. На вопрос Аридзе "А может не надо?" пришлось сделать строгое лицо, и ответить "Понимаешь, ара, это для волейбола...". Против волейбола Аридзе нечего было противопоставить, и он смирился со своей судьбой.
Нашел в кустах у спортплощадки пару синяков, за бутылку каждый согласился вырыть по ямке. Лопаты пришлось дать свои, так как искать дворника времени уже не было. Да и осталось денег всего четыреста рублей, а ни новым пополнением финансов, ни сетками Колосок помочь не мог. Волейбол упирался в банальную нехватку ресурсов. После установки столбов, грустно я побрел за Аридзе, и увидел его странно довольным, поправляющим забор тем же непуганным московским дачникам. После небольшого, но эмоционального диалога ("Нэ дам, это мое!" - "Ты $%^ понимаешь, что это для ВОЛЕЙБОЛА?") бюджет спортивного мероприятия пополнила еще одна тысяча рублей.
Время поджимало. На Аридзе было больно смотреть и пришлось его оставить за той работой, которую он сам накачал на свою шею, а мне надо было срочно ехать в Москву, за сеткой и мячом - хорошо что недалеко, каких-то 20 минут на частнике до магазинчика в районе м. Пражская.
Там, после бурных препирательств с продавцом на тему его неспособности обеспечить народ дешевыми и качественными сетками для волейбола, была вытащена сетка и мяч по деньгам вполен вписывающиеся в отведенный бюджет. Ловля частника, поездка обратно в поселок. До дедлайна еще час. Два синяка, копавшие ямы, от объекта своей деятельности далеко не ушли, а выпитое на них повлияло слабо, так что сетку удалось доверить натянуть именно им. Оставшиеся финансы были мобилизованы на покупку призовых бутылок - в противном случае команды было бы не собрать. Надо сказать, после того, как пронесся слух о том, что за победу в волейбольном турнире будут давать призы, да еще какие! в поселке оказалось куда больше волейболистов чем я предполагал. Если бы не трясущиеся после вчерашнего руки большинства из них, чемпионат можно было б значительно расширить.
Тем не менее, собраны были лишь профессионалы, которые радовали своей игрой всех присутствующих на протяжении пяти партий - матч было очень упорным. Вечером же, оставив один из призов, пошел я забирать несчастного Аридзе. Объяснил ему сколько радости доставил его самоотверженный труд тем людям, счастье которых ему так дорого, отдал честно им заработанную бутылку (не упрекайте меня в жестокости - он еще и от поселка за этот день получит неплохо) и пошел к Колоску за возмещением денег потраченных на сетку и мяч - надо же будет еще и про запас взять, когда еще такая возможность будет.
После первой новобрачной ночи жена приходит к родителям мужа и говорит: - Ну что же вы сына не научили выполнять свои супружеские обязанности? Родители тут же вызывают к себе сыночка и начинают ему объяснять: - Сынок, у тебя есть отросточек, а у твоей молодой жены дырочка. Вы разденетесь, ляжете на кровать и ты попробуй засунуть свой отросточек в ее дырочку, ну а дальше природа подскажет тебе, что делать. На следующий день прибегает жена к родителям мужа и говорит: -Чему вы научили своего сына? Он засунул свой нос в мою жопу и закричал: "Природа, помоги мне, я задыхаюсь".
Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: - Чукча, что ты делаешь? Он отвечает: - Песню пою. Геологи: - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? Чукча: - Цветомузыка, однако.
Бизнесменка(женщина)приехала в Москву, из Франции, по делам своей фирмы. Остановилась в аппартаментах в "Балчуге". Всю неделю моталась по Москве, согласовывала, утрясала, пробивала и т.д.,везде очереди, хамство, жлобство, беспредел чиновников. В конце недели (в пятницу) вваливается к себе в аппартаменты, раздевается, забирается в "джакузи" и блаженно произносит: "О, шарман...блядь!"
Поругался с женой, потом помирился. Жена написала требования...
1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день 2. Следить за порядком и чистотой: а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки) в) убирать, застилать кровать. - каждый день 3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен). Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после моего согласия. 4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности) + мелкие работы и ремонт квартиры + делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе. (еженедельно) 5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!! 6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не бить по попе) дергать за уши жену и дочку. 7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч. "Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.) 8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями. 9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п. 5) 10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и мнение жены в споре с мамой (тещей).
Посадил дед репку, выросла репка большая пребольшая. Пришло время тянуть репку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку, внучка за жучку.................. Тут и лопнула мышка.......
В качестве предисловия вспомним древний анекдот. Урок в грузинской школе: Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована? Гоги: Ромба. Учительниница: Докажи. Гоги: Бля буду, ромба! Итак. Н-ное число лет назад один мой знакомый, собравшись в семейном кругу по поводу своего дня рождения и будучи уже в приличном подпитии, решил поведать этот анекдот родственникам и остальным присутствующим. В его исполнении это звучало так. =Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована? =Гоги: Ромба. =Учительниница: Докажи. И тут, мозг, затуманенный алкоголем, прикинул, что стандартному окончанию анекдота окружение не соответствует. В воздухе повисла пауза. Но парнишка не растерялся и выдал (прочувствуйте логику): =Армэн буду, ромба. Друзья, знающие анекдот, попадали от смеха, а мама была ну просто в непонятках. Вот и вся история. С уважением, Сергей.
Как стало известно нашим кореспондентам, инициатором законопроекта о повышении штрафов за нарушение ПДД, от 11 августа, является Профсоюз работников ГИБДД. Власти пошли на уступки в связи с угрозой увольнения наиболее опытных инспекторов, не желающих работать за копейки.
Покинув эту гостеприимную страну, путешественники оборачивались и долго грозили кому-то кулаком, приговаривая: "У, ...ая страна." Поскольку эпитеты были разными, со временем ее стали называть просто - У-страна. Что на местном диалекте - У-краина.
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте: 1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус! 2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! 3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Вчера смотрю программу "Послесловие" на местной телекомпании "Волга" (Нижний Новгород). Ведет барышня Кочемасова. Читает информацию, что на выборах председателя местного областного парламента победил Люлин ( есть тут такой единорос ). Почти все проголосовали за него. А, дальше – цитата: "...из тех, кто проголосовал против – пятеро БЫЛИ коммунистами.... ". Согласитесь, может и не очень смешно, но звучит как-то зловеще...
Врач говорит пациенту: - У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая. - Тогда начнем с плохой. - Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто. Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"
Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно. Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик, но довольно плотненькое. И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей части. Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем когда она завершит свой маневр. Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь? Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели: "Ты че орешь?" Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)
Как ныне хотел Виролайнен Олег Поднять в ЖКХ все тарифы. Ведь в РЖА Мерседесы пока не у всех - Пора дать им деньги на Джипы. И стал в Петербурге людей он искать Кто б в этом его захотел поддержать.
Из темной парадной навстречу ему Идет полупьяный сантехник. Покорен лишь он коньяку одному Прорывов грядущих он вестник, И в пьяных дебошах проведший свой век. «Вот кто мне поможет» - подумал Олег.
«Скажи мне, сантехник, любимец жильцов Что нужно квартплату большую! А кто не заплатит - прислать молодцов И пусть на помойках бомжуют! Открой мне всю правду, не бойся меня, За это бутылку тебе ставлю я.
«А мы не боимся всяк-разных владык, Особо с приставками «вице», И матами полон наш пьяный язык Такими, что Шнур удивится. Но бабки грядущие нравятся мне! Пусть даже ты часть и оставишь себе.
Запомни же ныне ты слово мое: Сантехнику деньги - отрада; Всей РЖАю прославим мы имя твое; Портрет твой закажут ребята; Как в ЗАГСе все будут покорны тебе - Завидует недруг столь дивной судьбе»
Весьма был доволен ответом Олег - Не зря, значит, мысль зародилась! Отдал ящик водки и в Смольный побег Пока воля масс не забылась Тарифчики быстренько он накропал «Общественность - ЗА!» он в углу приписал.
И дальше продолжил бы песнь эту я Но жаль не имел Виролайнен коня.
Один украинский госчиновник другому: - Сегодня видел кошмарный сон - нас всех пересадили на Запорожцы!!! Второй удиленно: - С чего такие страхи? Первый: - Так ведь Немцова советником назначили.
В правительстве России заявили, что в будущем хотят использовать обменянные на нефть ценные бумаги на неотложные нужды в нужное время и в нужном месте. Поэтому в министерстве финансов США освоили выпуск мягких ценных бумаг в рулонах.
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной! Сергей (www.s-image.narod.ru)