Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приз лучший хакер года вручен малоизвестному любителю А. Б. Чубайсу. Без входа в интернет и локальную сеть и даже не нажимая клавиши ноутбука он за одну минуту завалил полмиллиона компьютеров.
-Ты смотри-ка!- воскликнул квакер, когда, еле отбившись от пятерых противников с одним blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пятерых игроков вражеской команды.-Опять нарываетесь?
Если после сдачи вступительного экзамена в РГУ оказывается, что Вашей работы там нет, то это значит, что работа слишком хорошо сделана, но слишком плохо завернута.
Как-то раз поссорился я со своей девушкой. А поскольку очень ее люблю и сам был кругом неправ, то очень переживал это дело. Всю ночь переписывался с ней и не спал. В итоге состояние к утру описывалось словом "тело". Но на пары идти все равно надо. Делаю завтрак, подбегает кот и начинает тереться. Ясен фиг, жрать хочет. Открываю шкаф достаю корм и насыпаю ему. Котяра ломанулся к миске (праздник жизни!), но как-то быстро от нее отошел и снова ко мне. Я думаю, вот блин засранец, уже и корм не ест, скотина! Отпихнул бедое животное и пошел в универ. После пар приезжаю домой - все домашние валяются. Спрашиваю, в чем, собственно, дело? А они смеются и на миску кошачью показывают. Оказывается, вместо корма кот с утра получил ФАСОЛЬ. Твердую и сырую (хотя чем-то на корм она и похожа). Представляю его реакцию - захотел корма, получил фасоль, ругательства и тумаки. Бедный кот! А с девушкой я помирился, теперь всегда при воспоминании об этой истории мы смеемся.
Новости природы. Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный поступок.
Произошло это 17 апреля 2000 г. У моей девушки в этот день был день рождения и мы решили поехать с ней в подмоскоаный пансионат, что бы там отметить такое событие.Раз решили- значит поехали, взяв ее младшую сестру.Все казусы рассказывать не буду, но, когда мы уже собирались ложиться спать (изрядно выпив) услышали звук заводящейся машины.В следующий момент происходит- моя девчонка срывается с кровати, бежит на балкон и начинается следующий диалог: -Эй, ты, мразь вонючая, а ну-ка вылезай из нашей машины ! Мужик офигев: -С каких пор она ваша ? -С каких-каких, с каких купили с таких и наша ! Я стою молча, приглядываюсь- иномарка (наша- жигули), вспоминаю- припор- кавали далеко от здания, где нас поселили ... P.S.:После объяснения Ольге (так зовут мою девушку) ситуации и небольших ругательств с пассажирами авто (вылезло несколько женщин), с фразой: "Ну, как хотите, если украдут иашину- сами будете искать", мы легли спать.
Был у одной, молодой, воспитанной в строгости, женщины муж-пропойца. Из забегаловок не вылезал. Весна! Ей хочется, а переступить через себя не может, не получается изменить. Пошла она к врачу, который ей и посоветовал: " Вы мол придите домой, помойтесь, разденьтесь, выставте свою корму в приоткрытую дверь квартиры, кто нибудь проходя Вас и поимеет. После этого от Вашего комплекса останутся одни воспоминания." Послушалась она доктора, но в это время муж решил заглянуть домой, как всегда кривой как сабля. Увидел это дело и побежал с криком обратно в пивную. Прибегает и орет: Мужики! Прихожу домой, а в дверях гном стоит. Харя ВО-О, щеки ВО-О-О, слюни текут, наверное жрать хочет ...
Один раз пошли я с другом после лекции в магазин,а возле магазина был небольшой рынок.И одна продовщица раскладывала яйца.Вдруг к ней подле- тела ворона,схватила одно яйцо и улетела на дерево.
Установил юзеру комп, поставил пароль односимвольный чтобы не париться в дальнейшем, когда закончил все уже разбежались на обед. Я начал заниматься другими делами по мере их поступления. Звонит юзер спрашивает пароль, я отвечаю, но между нами хрустальная стена! Юзер не может понять как на клавиатуре найти кнопку бэкспэйс для удаления неправильно нажатого символа, далее выясняется что даже кнопку эскэйп как "левая верхняя на клавиатуре" она найти не может. Когда отчаявшись объяснить ей на словах, я пощел в соседнее здание дабы просто узнать хитрый ход мысли приводящий к таким результатам, я с удивлением услышал что я не умею объяснять, ведь надо просто показать пальцем. Добила меня фраза брошенная вслед когда я уходил: - Лучше я сына приведу он все объяснит, ведь вообще-то я обучаемая!
Изба. Дед и бабка хлебают щи из одного горшка. Вдруг дед как даст бабке по лбу ложкой! - Ты что, окаянный, совсем сдурел, на старости лет?! - Как вспомню, что не девкой взял...
Звонит грузин в родильный дом и спрашивает про жену. Ему говорят: "Все в порядке, роды прошли нормально". Он: " Сын???" Ему: "Нет". Он: " А кто???????"
Вот часто говорят, что человеку, ставшему инвалидом, нужно какое-то занятие в жизни, которое как-то поддерживало бы его интерес к этой самой жизни. Так вот история:
Есть у меня друг Колян. Основная его черта - попадать в истории, когда совершенно реально можно получить в морду и при этом совершенно непостижимым образом из этих ситуаций выкручиваться. Но получается не всегда. Его рассказ:
Прохожу я как-то мимо пивбара "Пингвин". Чужой район, знаешь. Короче, стоят там братки не наши. Ну и понятно, притормозили меня, зацепился я с ними. Шайбы здоровые, вижу - нету у меня шансов. Ну я, конечно, делаю ноги. Там заросли такие - бегу, падаю, морду царапаю об ветки. И что ты думаешь, пацаны отстали прилично - морды от царапин берегут, но я чувствую, что мне постоянно какие-то подачи сзади. Оглядываюсь - бежит за мной мужик. Одноногий!! на костыле чешет по зарослям как лось. И этим костылем меня в спину лупасит. Еле удрал от него. Я потом когда своим браткам рассказал, они ржали полчаса, а потом говорят, этот крендель все время возле пивбара трется - сам драться уже не может, но если видит, что кого-то бьют - сразу пристраивается и оттягивается по полной. Я на следующий день от злости пошел, выловил этого козла. Уже за шкирку взял, думаю: Отобью бошку! А потом пожалел. Инвалид все таки. А он пользуется, козел!
Встретились православный священник и равин и стали друг другу рассказывать какое чудо с ними сотворил Господь. - Как-то я сорвался с часовни.-говорит православный,- Лечу. Прошу Господа "Спаси меня. Перестану воровать из кассы, перестану приставать к прихожанкам...". И представь - упал на копну сена. ни одной царапины. - Это разве чудо?-отвечает равин,-Я как-то шел по улице в субботу. Гляжу-пачка долларов. А суббота-подымать нельзя. Так я помолился и представь себе- у всех суббота а у меня-четверг...
Плывут в лодке Пятачок и Винни-Пух, ну Винни на веслах а Пятачок лег на носу лодки и задремал. Так прошло несколько часов, Винни задолбался грести взял весло и как даст Пятачку по голове, Пятачок с просонок: - Винни, ты что? - Что не спится, свинья, на вот погреби.
Жена газет не читает, новости не смотрит. О том, что происходит в мире, рассказываю я. Так вот, говорю ей, Абрамович с женой разводится, и народ активно обсуждает, как они будут деньги при разводе делить. Уточняю, что у него 20 миллиардов и 5 детей. В разговор влазит наша дочь-третьекласница:"А что тут думать, каждому ребенку по миллиарду и жене миллиард, и ему останется (следуют напряженные подсчеты в уме) 14 миллиардов". Жена, удивленно:"А ему-то зачем столько много?". Дочь:"Как зачем? А чтобы на следующий раз хватило, когда он со следующей разводиться будет".
Рассказала моя подруга. Как-то ее муж чем-то занимался и тихо под нос себе пел: «В небо взмыла ракета И упала на землю Уходил от погони Человек в телогрейке Или просто З.К.» А она, не особенно вслушиваясь, спросит его позже: «Спой-ка ту песню про космонавтов». - «… Какую? » - «Ну, ту где в небо взмыла ракета»
В петербургском аэропорту Пулково обнаружен боевой снаряд. Как сообщили в пресс-службе городского управления МЧС России, опасная находка была сделана 21 июля около 19:00 мск.
Работники аэропорта нашли на взлетно-посадочном поле минометную мину калибра 8 мм (!) времен Великой Отечественной войны. Поздно вечером снаряд для утилизации вывезли спасатели-взрывотехники."
Не удивлюсь, если завтра они найдут 12,7 мм торпеду.
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма... - Ну правильно, а что? - Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети?! - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь грецкие орехи!
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Сэр Генри Баскервиль идет вечером по саду и слышит какие-то хрипы и ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит: - Бэримор! Что это?! - Овся-я--я-я-янка-а-а, сэр!
Армянское радио спрашивают: -Правда ли, что украденных в Москве денег Тиграну Саркисяну хватает, чтобы купить кресло Президента Армении. -Нет, не хватает. Но в связи с переходом к Парламентской республике кресло Президента торгуется со скидкой.
Профессор Ржевский принимает экзамен. Студент ничего не знает, "плавает", но "неуд" не хочет. Экзаменатор раздраженно спрашивает: - Но вы хоть были на моих лекциях? - Был, - не моргнув глазом, врет студент. - И где сидели? - На верхнем ярусе, за колонной. - Слева или справа? - Справа, - помедлив, отвечает студент. - Это хорошо. Оттуда девочка в очках все время виднеется, вопросы умные задает. Но вот почему-то не пришла на экзамен. Не знаете, что с ней? Ее фамилия Яниха. - Нет, Яниху я не знаю, - говорит студент. - Признание - царица доказательств, - обрадовался профессор Ржевский и на полном основании выставил "неуд".
Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?" Игрок: "Беру подсказку 50/50". Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!"
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось? - Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала! - Не может быть! И вам никто не помог подняться?
Стандартная схема: На сфетофоре стоит 600-тый "мерин" и ему в задницу въезжает запорожец. Из "мерина" выползает братва подходит к "запорожцу" и вытаскивает оттуда дедка. Диалог: Братва (Б) : Дед ты должен нам 25.000$ Дед (Д) : Хорошо ребятушки, вот только с собой у меня таких денег нет давайте через неделю встретимся на этом же месте и я привезу деньги. (Б) : хорошо! ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ: (Б) : Ну что дед привез деньги? (Д) : Нет ребятки, просто я вот поговорил тут с мастерами в автосервесе и они сказали что зделают вам все работы за 20.000 (Б) : хорошо дед гони 20.000 (Д) : да знаете ребята я не взял с собой давайте через неделю встретимся на этом же месте ЕЩЁ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ: (Б) : Ну что где деньги дед? (Д) : Вы знаете я тут поговорил с юристами они сказали что за 15.000 они вас всех пересадят, так что зачем вам 20.000 отдавать (Б) : Хорошо дед давай 15.000 (Д) : Ребят давайте через неделю я как раз соберу нужную сумму (Б) : Хорошо, но если не принесешь и в этот раз замочим ПРОШЛА НЕДЕЛЯ: (Б) : Где деньги дед? (Д) : Знаете ли ребята я тут поговорил с КИЛЛЕРОМ он вас за 10.000 замочит за.... (Б) : НУ ВСЁ МЫ ТЕБЯ МОЧЕМ ДЕД (Д) : РЕБЯТЯ, РЕБЯТА, НУ ЧТО В ВЫ В САМОМ ДЕЛЯ Я ЖЕ ПОТИХОНЕЧКУ НО ОТДАЮ....
Собралась золушка на бал, да вот беда - месячные. Приходит она к фее, и та ей говорит: - Вот, возьми волшебную горошину, вставь себе, и у тебя будет все классно, но смотри - в полночь горошина превратится в тыкву ...
Произошло буквально только что. Пошел я в аптеку купить себе лекарств (простуда замучила). Захожу в апреку там очередь ну и как положено встал за последним. От скуки (как я то бабушка покупала себе таблеточки) рассматриваю вокруг все происходящее и обратил внимание на мужичка стоявшего через человека от меня (на вид кузнец Вакула из Ночи под Рождество). Очередь помаленьку продвигается. И тут очередь доходит до этого мужичка.
Передаю их диалог дословно М-мужичек, А-аптекарь М: - Дайте пожалуйста прокладок женских. (тихо так чтобы никто сильно не слышал) А: - Что, вам, прокладок? (во весь голос). М: - Да. А: - Какие? М: - А что разные бывают? А: - Да по виду, по форме, по размеру. (показывая на прилавок) Мужичек достаточно долго выбирал, выбрал какие-то показывая на них М: - Наверное такие. А: - Какой размер? М: -?????? А: - Ну какой размер? М: - Ну с ладошку. Взрыв хохата потряс всю аптеку. Я не мог купить свои таблетки минут 10.
Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских войск в Абхазии и Южной Осетии. Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!
Мы как-то по литературе проходили "Мертвые души" и нужно было принести текст произведения. У меня есть друг - Илюха. В литературе мало разбирается, больше в математике, ну, в общем, типичный программист. Он книги не нашел, но принес краткое изложение. Я у него спрашиваю: - У тебя что, краткое содержание? А он отвечает: - Ага... демо-версия. --------------------- Мы с ним хохотали потом, а он и сказал: - ZIP-архив еще можно назвать....
Суд немецкой земли Гессен приговорил к тюремному заключению «самого тупого грабителя Германии», как окрестили подсудимого местные СМИ. Действительно, более нелепой попытки ограбления трудно себе представить.
Как сообщает Reuters, начинающий грабитель (его имя не сообщается) решил совершить нападение на банк. Однако, когда он ворвался в помещение и натянул маску, то понял, что забыл сделать в ней прорези для глаз. Натыкаясь на банковских клиентов, преступник с мешковиной на голове тем не менее добрался до окошка кассира. Предъявив ему пластмассовый нож и игрушечный пистолет, горе-грабитель потребовал денег. Однако служащий ответил, что открыть сейф он не может. Осознав свое полное фиаско, налетчик развернулся и убежал.
Найти преступника немецкой полиции не составило особого труда, так как тот снял маску еще до выхода из банка, видимо, опасаясь наткнуться на двери. По описанию очевидцев и благодаря съемкам камер слежения полицейским удалось задержать налетчика буквально на следующий день.
Во вторник суд приговорил его к четырем годам лишения свободы.