Остальные новые истории

Прочитал на форуме
(http://phorum.icelord.net/read.php?f=1&i=1954&t=1936) -- там написали,
что "во время оно" об этом писали в СМИ (или науч-поп. лит-ре). Итак:

Где-то в 70-х Казахстане были обнаружены наскальные надписи. Историки
ими бурно заинтересовались, было сделано несколько кандидатских и
докторских (!) диссертаций (исторических, есс-но), после чего
обнаружилось, что надписи эти были сделаны бутафорами Мосфильма для
каких-то сьемок. Что сделали с диссертантами, рассказчик не знает, если
кто знает продолжение - пишите!

Дети - наше будущее! Педагогический этюд.

Есть у нас в микрорайоне один противный мальчишка лет 10-ти, который
всех достает. Метода у него такая. Знаете, в спальниках есть между
домами такие проходы типа арок и идти надо только туда, чтобы к дому
попасть. Так он прячется где-нибудь поблизости в яме (окоп, типа) и
кидает оттуда в прохожих всякой гадостью: помидорами там или просто
грязюкой - в войну играет гаденыш! Детей я люблю и, как бывший учитель,
не бью и не обижаю, а догонять, ловить и читать нотации - сами знаете -
ему только того и надо. А потому - Нету у вас методов против Кости
Сапрыкина !
Так вот иду я недавно домой, заходу в арку, а вот он стоит родимый! В
руке пластиковая 2-литровая бутылка из-под Колы и уже целиться. Потом
кидает ее в меня с криком, что-то вроде: "Огонь по батареям!" И летит
эта бутылка так хорошо мне на ногу, я удачно так прикладываюсь (спасибо
- футбольное прошлое), бутылка изменяет курс и попадает террористу прямо
в лобешник. "Получи ответку!" - говорю. Мальчик скисает секунду, а
потом: "Еб твою такую-то.... мать, козел, пидарас........" и бежит за
мной всю дорогу до самого подъезда, обзывая последними словами.
Но порадовал, не скрою, порадовал...

Преамбула: Вы вот все язвите про военных, мол, "сигнал к атаке - три
зеленых свистка вверх".

Амбула: Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю финал Лиги Чемпионов. В
какой-то момент показывают главного судью. Так у него натурально два
свистка: красный и желтый... Интересно, а если оффсайд, то он в какой
свистит?

Неделю назад на Ярославском вокзале наблюдал. Раннее утро часов шесть,
вдоль ларьков чуть впереди меня двигается субьект из разряда "БОМЖ
вокзальный классический, обыкновенной вонючести". Навстречу ему,
двигается пара ментов патрулирующих. В столице бываю нечасто, поэтому с
интересом наблюдаю как будет осуществляться взаимодействие двух
антогонистичных пластов вокзальной субкультуры. Что говорят менты я не
слышу, только губы шевеляться, видимо вполголоса брошено. Зато ответ
БОМЖа слыхать до Мытищ наверно: "Какое право вы меня имеете оскорблять!
Я Москвич коренной! Ну послали на хуй, дык я и так иду на Казанский, но
оскорблять-то зачем! ну какое я вам Уебище? Вы права не имеете! Сатрапы!"
(с интонацией и надрывом как в кино). Менты аж опешили, но заржав,
пошли себе дальше, видимо отфильтровывать незарегистрированных
пользователей города Москвы.

Прочитал историю о подруге, которая "не лифт" и решил рассказать свою -
аналогичную. Один раз сижу дома, напряженно работаю за компьютером
(посколько телекоммьютер) вдруг звонок в дверь. Ко мне как раз должен
был зайти приятель и я выхожу в коридор, не думая открываю замок и
распахиваю дверь. За ней стоит подозрительной внешности небритый мужик в
мятом спортивном костюме. Я стою, немного очумевший от работы, волосы
взлохмачены, взгляд сосредоточенно-отсутствующий, поломанные очки в
роговой оправе набекрень (обычно пользуюсь контактными линзами) и
медленно соображаю, что он не похож на моего приятеля. А он таким
просительным тоном говорит:
- У вас есть аспирин? Очень надо...
Но тут мужик присмотрелся ко мне повнимательнее, осекся и быстро
поправился:
- Мне бы ацетилсалициловой кислоты...

Serge

В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Ставилась в
великолепной постановке не очень интересная пьеса "Васса Железнова". Кто
помнит, довольно известный Хост, ,, ев (Пятеркин) в одном из эпизодов
танцует "Барыню" Как то вышеупомянутый актер довольно по хамски
пообщался с одним из мебелировщиков (они стулья и всякую дребедень по
сцене расставляют) и тот перед увольнением свистнул всем студентам,
подрабатывающим в театре, чтобы они обязательно посмотрели спектакль.
Перед танцем Хост.. еву ( по сценарию) поднесли поднос со стаканом воды
(якобы водка) и он должен выпить содержимое держа стакан только зубами.
Мебелировщик в тот вечер не пожалел денег. Глаза у Хост, ,, ева вылезли
из орбит, но профессионализм взял свое. В конце спектакля его (наверное
от волнения, ведь стакан для актера не доза) покачивало. На следующих
спектаклях он обязательно перед выходом нюхал содержимое

История произошла в эти выходные и рассказала мне ее сестра. У нас есть
кошка Клякса, умная и наглая, которая постоянно каким-нибудь изощренным
образом гадит, причем нередко это оборачивается финансовыми потерями. В
субботу родители взяли ее на дачу, где ей очень понравилось, поэтому
попав опять домой она стала беспрерывно рваться в дверь и орать, желая
выйти наружу и поехать на дачу. До этого ее периодически выпускали
погулять на лестничную площадку, и она догадавшись, что тайна открытия
двери связана с ручкой, научилась на нее прыгать. Она в совершенстве
овлядела исскуством открывания двери за ручку как состороны квартиры,
так и со стороны коридора. И вот в воскресенье мои родители вышли по
делам на улицу и оставили ее дома (заперев дверь на ключ). Когда они
вернулись, сразу услышали подозрительные охрипшие кошачьи крики и то,
как Клякса бьется о дверь. Потом они не смогли открыть дверь. Замок был
явно не сломан, дверь была зперта изнутри на щеколду (следует отметить,
что щеколда находится достаточно высоко, выше ручки, и чтобы ее закрыть,
необходимо было прыгать откуда-то сверху и повернуть ее минимум на 90
градусов). Обращаться к специалистам по открынию двери или ломать дверь
не было смысла, дверь бронированная, с блокировкой и все такое. Папа
решил лезть через балкон (9 этаж). Соседи оказались большой армянской
семьей - человек 12, с орущими детьми. Они соединили 2 квартиры, чтобы
так жить. Они окрыли дверь, и не задавая воспросов пустили отца на
балкон. Однако, перелесзть было практически невозможно, не за что
уцепиться, нет страховки, застекленные балконы. Тогда мои поехали в
пожарную часть, где их послали в другую пожарную часть по месту
жительства. Там они быстро договорились с пожарниками - 500 рублей на
пожарника. Пожарники взяли папин сотовый, зашли за угол и сами себе
позвонили, чтобы сделать вызов. Мои думали, что они сейчас с комфортом
поедут домой, но не прошло и 10 секунд, как из здания на огромной
скоростью с ревом вырвалась машина, гремя ведрами, серкая сиреной и
оставляя за собой поток воды. МОи понеслись на своей машине за пожарной,
еле успевая вписываться в повороты, пролетая светофоры и нарушая все
правила. Опять армянская семья, балкон и через пол часа, наконец, они
попали домой (ксати, пожарные заверили, что без их супер-техники в дом
было бы невозможно проникнуть). Когда пришла пора расплачитваться, папа
дал тем двум пожарным, что залезали в дом по 500 рублей. Но не тут то
было. Оказывается, в машине сидело еще пять человек, и они тоже выехали
на вызов. Пришлось платить всем. Так дорого обошлось возвращение домой.
Да... А еще ведь надо вызывать мастера и удалять или менять щеколду,
ведь кошка уже научилась закрываться... Одни расходы.

Профилакторий СПбГУ. Нас трое. С большого бодуна.
Стоим в столовой в очереди. Подходим. Никого нет.
Один из нас орет "Обслужите нас, пожалуйста!!!".
Выходит буфетчица. Лет 30. Рост - 1.90. Вес - кг под 120. "Вас
обслужить?... Да вас троих на меня одну не хватит!"

:-O

В давнем и глубоком детстве, когда учился я во втором классе, в наш
новый микрорайон поставили всем телефоны. У меня номер стал 52-55-45.
Ессна, страшно радостные детишки на следующий день обменивались
телефонными номерами со всеми, кто не попадя. И был в нашем классе
двоечник и хулиган Сергей Молчанов. Ну и записной книжки ради подхожу к
нему и спрашиваю телефон. А он так честно глядя мне в глаза говорит:
52-55-45. Я сперва в шоке, но потом допирает до меня и говорю ему, что
этот телефон - мой! Он, немного раздосадованный тем, что всех типа
обломал, а меня не смог, дает свой настоящий телефон: 52-55-47

Прошло много лет. Ну, примерно 9-10. С Сергеем мы столько же примерно
лет не общались, т. к. он остался на второй год.
И вот сижу дома и раздается обычный телефонный звонок. Беру трубку и
слышу:
- Здравствуйте, это 52-55-45?
- Да.
- А Сергея можно?
- Здесь такие не живут, ошиблись номером.
- Извините, а это квартира Молчановых?
- эээ... нет, не Молчановых.
- А, тогда извините...
- Девушка, погодите вам Молчановы нужны?
- ддда...
- Записывайте, 52-55-47, они наверное вам телефон неправильный дали.
... долгая пауза и:
- Сспасибо

Приятно людям помогать :)

Стрелок

А еще люблю я здесь ходить в магазины. Нет-нет да и попадется что-нибудь
навевающее мысли о Родине или о красоте и глубине родной речи...
Ностальгия, понимаешь. Я не говорю о таких псевдо-русских продуктах, как
печенье «Руссише цигареттен» или «Руссишес брот» - о них в России никто
и слыхом не слыхивал. По-настоящему радуют такие незамысловатые вещи,
как например, маленькая миндальная шоколадка под скромным названием
«Бель Манда» ((Bel Manda), бель итал. – прекрасная (прим. переводчика)).

Или маленькая бутылочка крепкого алкогольного напитка коньячного цвета,
продающаяся в большом супермаркете на кассе (очевидно, для тех у кого
трубы горят, а пока доедешь до большой бутылки, ждущей дома, пожар может
перерасти в клиническое бедствие). Так вот бутылочка незатейливо и
скромно называется «Хроник» (Chronik). Скажи мне что ты пьешь - и я
скажу кто ты. Не в бровь, а таки в глаз буквально.

Препод на первый взгляд безразлично проверял курсовые и обычно студенты
меняя обложку подсовывали ему теже самые работы Но один из студентов
обидевшись на безразличие к своей работе передавая ее товарищу написал
на свободном месте ПРЕПОД РАСПИ...ЯЙ. Препод безразлично листая работу
вдруг останавливает взгляд на этой фразе и задумчиво говорит "О у Вас с
комментариями пожалуйста заберите и доработайте"

Прочитал тут в выпуске от 24 мая 98 года - "Один мой знакомый
"коллекционировал" варианты переводов английского
"fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по
русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и
"козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было:
"Мы с тобой еще встретимся, парень!""

Так вот, мне тоже разные варианты попадались, особенно хороши были два:
1. "Ни дна тебе ни покрышки"
2. (При этом переводчик был явно пьян и нес пургу) - "Ах ты маленькая
мерзкая грязная и вонючая рыбка"

История случайно подслушанная на рынке.
Мужик подходит к продавцу игрушек:
- Почем у вас енти вурдалаки?
- Это не вурдалаки, это телепузики
- Да ты на рожу-то ихнюю посмотри... вурдалаки они и есть.

Эта история - о том, как история, рассказанная на этом сайте, обрела
достойное продолжение.

Преамбула. Есть у меня друг, а у него - жена, замечательная юная особа,
но с весьма своеобразным отношением к анекдотам и забавным историям.
Слушая их, она никогда не смеется, но всегда очень обстоятельно и
серьезно выясняет, "в чем тут юмор". Просто "чтобы было понятно".

Амбула. Как-то на днях, будучи в гостях у этой пары, я рассказал - жене
моего друга в назидание - недавно читанную на anekdot.ru историю про
даму с аналогичным отношением к юмору. Вы наверняка вспомните: парень
девушке рассказывает в маршрутке анекдот; та не понимает юмора; он в
конце концов сообщает ей, что обычные люди на 50% состоят из воды, а она
- на 60% из тормозной жидкости; на что девушка серьезно замечает, что
этого не может быть, "потому что 110% получается". "Так водитель, -
заканчиваю я смешную историю, - маршрутку остановил".

Друг мой весело смеется, а его жена, подумав, замечает: "Ну, про 110% я
поняла. А зачем водитель маршрутку остановил?". Объяснить ей я смог
только минуты через две...

A-NJ

Вот часто говорят, что человеку, ставшему инвалидом, нужно какое-то
занятие в жизни, которое как-то поддерживало бы его интерес к этой самой
жизни. Так вот история:

Есть у меня друг Колян. Основная его черта - попадать в истории, когда
совершенно реально можно получить в морду и при этом совершенно
непостижимым образом из этих ситуаций выкручиваться. Но получается не
всегда. Его рассказ:

Прохожу я как-то мимо пивбара "Пингвин". Чужой район, знаешь. Короче,
стоят там братки не наши. Ну и понятно, притормозили меня, зацепился я с
ними. Шайбы здоровые, вижу - нету у меня шансов. Ну я, конечно, делаю
ноги. Там заросли такие - бегу, падаю, морду царапаю об ветки. И что ты
думаешь, пацаны отстали прилично - морды от царапин берегут, но я
чувствую, что мне постоянно какие-то подачи сзади. Оглядываюсь - бежит
за мной мужик. Одноногий!! на костыле чешет по зарослям как лось. И этим
костылем меня в спину лупасит. Еле удрал от него.
Я потом когда своим браткам рассказал, они ржали полчаса, а потом
говорят, этот крендель все время возле пивбара трется - сам драться уже
не может, но если видит, что кого-то бьют - сразу пристраивается и
оттягивается по полной.
Я на следующий день от злости пошел, выловил этого козла. Уже за шкирку
взял, думаю: Отобью бошку! А потом пожалел. Инвалид все таки. А он
пользуется, козел!

Недавно это было. Сплю с другом. И так он меня увозил, что дрыхну как
убитая. Звонит мобильник - а я не просыпаюсь. Раз позвонили, другой - не
просыпаюсь... Тут меня друг расталкивает - ответь, мол, кто там еще
ломится в наше уединение, щас мы его, типа, того... Не успеваю ответить,
отключается телефончик, но звонок был из-за границы. О чем другу и
сообщаю, виноватым тоном. А он мрачно изрекает:
- И правильно! Кто звонит по ночам - должен быть ВНЕ пределов
досягаемости.
И отрубается. Утром ничего не помнил.

По рассылке пришло письмо с приглашением на презентацию международного
лицея «Гранд» внутри рекламный буклетик со слоганом «Дело не в том, как
попасть в элиту быстрее. Дело в том, как попасть в элиту». Так и хочется
поставить под этим подпись – «из воспоминаний киллера».

Летел я 9 мая "Аэрофлотом" в один немецкий город. Приземлились.
Стюардесса:
"... Экипаж прощается с вами и поздравляет с празником великой Победы.
Damen und Herren..."

Как я ждал конца фразы по-немецки, как хотел посмотреть на реакцию
бюргеров на поздравление... Так нет же, не сказала по-ихнему...

Стюардессы! Учите языки, а не заучивайте фразы - будет веселей.

История случилась года 2-3 назад…
Сижу дома, думаю ехать на дачу отдыхать… попутно фиксирую периодически
слышимые за окном вой милицейских сирен. Ну, думаю, опять развлекаются…
Тут происходит нечто… какой то взрыв (стекла аж задребезжали) Выглядываю
в окно… какая-то хрень с воем падает на пустырь (автодром автошколы),
причем судя по следу взлетала она аккурат от бензозаправки 8-|… ее самой
уже не видно, она скрыта клубами белого дыма… несколько секунд раздумий
по поводу произошедшего прерываются очередями из АК… судя по звукам,
автоматов не один и не два, а гораздо больше… и уже слышно как вступает
в дело что-то более крупнокалиберное Ж8-( Первая мысль – доигрались блин
менты, устроили тут Чикаго 30-х годов… Потом думаю, что вроде виднеется
организованная толпа поблизости. Беру бинокль х8 – точно, организованная
толпа «пятнашек» показательно бегает, палит в воздух изображая бурную
деятельность. Тут же стоят два БТРа (похоже один из них имитировал
поддержку огнем). Дальше устраиваюсь поудобнее и начинаю наблюдать
маски-шоу. При этом замечаю какое-то движение с востока… вертолет, чешет
курсом как раз к зданию автошколы, где все это действо происходит. Уже
интересно… не совсем, не долетая несколько сот метров сруливает в
сторону… но я уже заметил вторую вертушку! с севера и идет тоже на
автошколу…
Смотрю, что там их могло так заинтересовать… так и есть, несколько
темных личностей тусуются прямо на крыше и с интересом наблюдают за
потехой. Уже просто млею глядя на эту картину… не каждый день такое
увидишь.
Второй вертолет подходит и… правильно, появляется первый! Со стороны
юга… во стратеги! Сбрасываются веревки и на крышу высаживается десант!
Вечером в новостях репортаж с дня выпуска… школы милиции! Первая мысль –
хороший выпускной, вторая – что чувствовали те, которые не видели что
происходит на самом деле…

Как-то раз приходит украинец на выставку собак, видит много породистых
псов, подходит к одному, а это была маленькая сука той породы которую
держали у себя во дворце китайские императоры. Он почесав затылок
спрашивает у хозяйки: «Чи-хуа, чи-нихуа? »

В нашем городе довольно многие ездят на работу на велосипедах - и правда
приятно, хотя местность довольно холмистая. А летом, в хорошую погоду,
даже те, кто обычно предпочитают автомобиль, иногда соблазняются. Ну, и
собственно история...
Одна такая юная леди месяца два собиралась шины у велосипеда накачать...
и таки накачала, и даже на работу вовремя приехала! "Ну как оно, -
спрашиваю, - понравилось?" "Ничего, - отвечает, - даже круто!" "Не
заблудилась?" - беспокоюсь, потому что сеть велосипедных дорожек
автомобилисту обычно неизвестна, и если штурманских навыков нет, то
заблудиться как нефиг делать. "Да нет, - говорит, - сюда-то не
заблудилась. Только вот как обратно не знаю..." "Так карту возьми!" - от
чистого сердца предлагаю я, и тут слышу воистине восхитительный ответ:
"Да нет, карту-то я себе представляю! Вот только на пути туда я все
время с холма спускалась, а теперь думаю, КАК БЫ НА ОБРАТНОМ ПУТИ ЕГО
ОБЪЕХАТЬ!"
Вот теперь думаю: объехала или нет? Может, она и дверь в лето найдет,
если малость потренируется?..

Просили избегать латиницы, но лучше пусть будет в оригинале.

История произошла со мною буквально сегодня. Мой начальник где-то
услышал про ICQ, а так как он в компьютерах ничего не понимает, то
попросил меня ее установить. Я, вобщем-то, согласился выполнить его
просьбу и поставил ему "аську". Минуты через две, пока я лазил по
настройкам, свалилась к нему в "аську" какая-то девица из штатов. Ну,
думаю, пусть будет, может поболтает с ней, быстрее разберется что такое
ICQ. Передаю дословно наш с ней разговор: Она:"Hello :-)"
Я:"hello :)"
Она:"I mastrubate there daily"
После этого я ее удалил из контактного листа, закрыл "аську" и вышел из
кабинета. Хотя может она к нему опять ввалилась, но пусть уже сам
разбирается с этой ненормальной :))

Только что мой муж выходит из туалета и чувством удовлетворения
заявляет: "Ни что так не прочищает мозги как хорошая клизьма с утра!"
Как оказалось, он имел в виду душ, а о клизьме вспомнил думая обо мне...

Один мой знакомый, чуть отхлебнув пивчика, едет домой на своем авто.
Останавливает его мент, смотрит документы, трубку тянет для проверки на
алкоголь....
Мой знакомый быстро пишет бумажку какую-то и протягивает ее менту,
сложив в четверо. Тот разворачивает - там каракуля: "100$".
Мент, почесав репу, говорит: "А че сто?" И в ответ чиркает свою бумажку.
Ну знакомый про себя обрадованно думает: "Может 50 напишет?..."
Разворачивает, протянутую ментом, бумажку: "200$ и не меньше!!!"

Lioks

Ужас из маленького немецкого городка.
Две девицы, просидев достаточно долгое время в баре, решили одновременно
сходить в туалет, по малой, но очень срочной необходимости. Бар был
маленький - старенький, на беду в женском туалете оказалась только одна
кабинка с унитазом. Что называется, кто не успел - тот опоздал. В то
время, когда одна из подруг громко и с удовольствием делала свои дела,
второй приспичило настолько, что она решила пописать в раковину - туда,
где нормальные люди руки моют.
Пристроилась - и БАЦ! Раковина не выдержала ее веса. Позже первая
подруга, персонал бара и посетители наблюдали такую картину: сидит
девица на полу, без трусов, в раковине, без сознания (сильно ударилась
затылком о стену), а из стены бьет фонтан (ей еще сильно повезло что
горячей воды небыло). Непострадавшую подругу загребли в полицию и
выпустили только когда очухалась "нестерпевшая".

Бывает так, что во время утомительной рабочей текучке происходят
забавные случаи. Вот один из них:

Служба продаж Издательского Дома "Коммерсант" выбивает долги... Один
звонок, второй...... десятый:
- Алло, здравствуйте. Это ИД "Коммерсант". У вас задолженность по нашему
изданию......
На другом конце трубке странное посапывание:
- Да, ИД "Коммерсант", А МЫ ЧТО У ВАС НЕКРОЛОГ ПУБЛИКОВАЛИ???!!!!

Без комментариев..... мы звонили уж точно не в морг....

Рассказывал мне мой друг.
Когда-то давно, когда дети повсеместно ездили в пионерские лагеря,
главным развлечением в лагере был поход в лес, на речку - куда угодно,
лишь бы из стен лагеря. В их отряде, был очень интелегентный
пионервожатый, который не пил, не курил и даже за девками не бегал. Т.
е. был полный паинька... Но как то раз, его видно "прорвало" от
постоянного общения с малолетними придурками и видно от скуки где-то
сильно укушался. Однако запланированный поход с детьми не отменил. И вот
пришли они в лесок, развели костер (естественно пионерский - чтоб до
неба)он присел на поваленное дерево и заснул, подперев голову руками.
Дети не нарадуются, сидят вокруг костра, уже стемнело говорят на
"взрослые темы, взрослым языком".

И вдруг он поднимает голову и пытается прислушаться к тому, что говорят
его детишки и произносит следующую фразу:
- Что вы тут сидите, пиздите, материтесь!

Мой друг говорит, что они гораздо позже вникли в эту виликую фразу....

Еду сегодня за Acuroй и номер у нее SUCHARA. Мужик рулил.

Сижу вчера в "Консультанте" роюсь... случайно обратил внимание : итак
читаем...

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

РАСПОРЯЖЕНИЕ
от 25 августа 2000 г. N 1171-р

1. В частичное изменение распоряжения Правительства Российской Федерации
от 26 мая 2000 г. N 708-р (Собрание законодательства Российской
Федерации, 2000, N 23, ст. 2444; N 25, ст. 2720) утвердить

(!!!!! Внимание!!!!!)

председателем ликвидационной комиссии Государственного комитета
Российской Федерации по молодежной политике

(!!!!! ну как??????)

Красникова Геннадия Анатольевича, освободив от этих обязанностей
Деникина Владимира Ивановича.
2. Освободить Деникина Владимира Ивановича от должности председателя
Государственного комитета Российской Федерации по молодежной политике в
связи с переходом на другую работу.

Председатель Правительства Российской Федерации М. КАСЬЯНОВ

Во! Блин! Знал премьер Касьянов что делал. Меньше года г-н Красников
ликвидатором фигачит, а е"№? ой молодежи уже значительно поубавилось...
У меня в подъезде точно меньше ссать и трахаться стали...
А вот Деникин не тянул...

Как говорится: знающий да посмеется:) На работе: Крик тестера в трубку
(программисту) - "Ты вот приди сюда, я тебе ПОКАЖУ СВОЙ... МОДУЛЬ!!!
Который я щя выпущу!!!! "

НА РАБОТЕ ДЕВЧЕНКА ПОПРОСИЛА ОБЬЯСНИТЬ О НОВОМ ПРИНТЕРЕ НР -ЭТО КНОПОЧКА
ТАКАЯ ЭТО ДРУГАЯ-А ЭТО ЧТО ЗА КНОПОЧКА С КРЕСТИКОМ
АБОРТ- ГОВОРЮ! ЧТО????????? НУ ПРЕКРАЩЕНИЕ РАБОТЫ...
КСТАТИ ДЛЯ ПОСЛЕДНЕЙ ИСТОРИИ ПРЕЛЮДИЯ И ПРЕАМБУЛА НЕ СОВСЕМ ОДНО И ТО
ЖЕ!!

Мама рассказала, что ее бабушка была из деревни Давыдково, недалеко от
Клина... В моей голове всплыла строчка из расписания поездов и я
произнесла "Стреглово, Фроловское, Клин".
- Да нет, по порядку будет Фроловское, Стреглово, Клин...
- А я якобы от Клина еду... ;-)
Мама тут же отреагировала:
- Да? И куда? :-)