Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказала коллега. У ее тетки, которая живет в Клину, есть соседка. У этой соседки муж.... ну не то чтобы пьяница, но выпить любит. Однажды, когда муж опять пришел на веселе, соседка начала выговаривать ему, какой он плохой, такой-сякой-разэтакий, все время пьет и толку от него никакого. На что муж ответил: "А как же мне не пить! Ты посмотри на себя в зеркало, на тебя же ни один мужик не позарится!" Вобщем, пьет он от того, что жена не хороша собой. Жена не растерялась и говорит: "А вот пойдем на улицу, посмотришь, как на меня мужики смотрят!" Муж подумал-подумал и согласился. И вот, значит, идут они по улице, жена впереди, муж чуть отстал, типа, и не знакомы они даже. Тут муж замечает, что, действительно, мужики на жену-то заглядываются, да мало того, еще и оборачиваются вслед! Думает, как он недооценил ее! Даже перестал пить на целых две недели. Оказалось, что жена шла и всем встречным мужикам корчила рожи! Муж-то сзади шел и этого не видел!
Привет, навеяно историей про молодого гинеколога и его пациенток.
Ташкентский роддом, 1989 год. В большой палате на креслах десяток будущих мам готовятся к осмотру. Из них парочка "городских" ("русскоговорящих"), а остальные- аборигенки. Дверь открывается и в палату заходит зав. отделением в сопровождении толпы студентов. Туртушки с диким визгом накидывают подолы рубах на головы. Все остальные части тела щедро выставлены для обзора. Зав. оглядывается и говорит: " Дуры, блин, я же их по рожам вообще не различаю!"
Двоюродный брат у меня имеет какое-то отношение к медицине, так вот у него друг зав. отделением в одной из больниц. Вот этот друг любитель поговорить в свободное от работы время (субботу, вскрсн) занимался тем что подрабатывал на различных торжествах тамадой.. Ну сами понимаете, к концу торжеств от голоса практически ничего не оставалось... И естественно он в течении недели пил сырые яйца чтобы поддерживать голос на уровне. И как-то ктото принес ему в больницу десяток домашних яиц. И все бы ничего, но яйца были в пуху и курином помете.. :)). Положил он их в холодильник в палате для неподвижных больных с переломами. Вызывает старшую медсестру и просит ее чтоб помыли яйца, она вызывает соответственно младшую (а она новенькая.. :))) и грит ей, мол в такой то палате яйца новые привезли и нужно мол помыть. :)). Приходит младшая в палату и спрашивает - Кто новенький? - - Я - отвечает ей турок в углу .. Ну она естесссно берет судно и начинает мыть его яйца..!!!! :))) (Ну как ему хорошо было это уж сами додумаете.. :))) Он пошевелиться не может.. весь в гипсе.. :))!!! .. В ощем помыла она ему. :) .. На след день.. Завотделом смотрит а яйца не помыты :((( .. Вызвает старшую и делает внушение,.. Ну естессно она быстренько младшей тоже соответствующее внушение. Та бегом в палату с судном и .. начинает мыть яйца турка..!! :)), Он уже не удивляется.. :))) На след день опять раздраженный завотделом вызывает старшую.. и возмущается неисполнением.. :))!! Ну та младшей говорит соответственно..!! На что младшая отвечает, что мол они от природы такие серые, что мол она трет их трет, а они никак белее не становятся.. :))!!! Короче опять с судном бежит в палату :)) На след день завотделом раздраженно выпивает немытые яйца и уходит на очередное торжество :)). В пндлнк обход, этот же завотделом идет по палатам со свитой.. :)) подходит к каждому спрашвает состояние, есть ли жалобы и дает ц. у. Ну и спрашвает турка, мол как сотояние есть ли жалобы, претензии.. Ну тот говороит что все в порядке, доволен, но вот есть единственная претензия.. :)) - Яйца перестали мыть почему-то..-???? .. У всех круглые глаза никто ничо не поймет,.. .. В это время Старшая хватает его за руку давясь от смеха.. и выволкивает его в коридор.. . где и происходят объяснения.. :))
Позавидовал я популярности Кадета, и решил тоже заняться графоманством. А что? Были когда-то и мы рысаками...
Собственно история: Был у меня один подчиненный. Тезка мой. Я был то-ли лейтенантом, то ли старлеем, а он был целым капитаном. Попал он к нам по блату, инженерное образование если и было, то совсем не из нашей области. Поэтому его использовали в основном для переноски тяжестей. Кроме того, он имел настоящую офицерскую выправку, это производило впечатление на всяких раздолбаев-полковников, не умеющих завязать шнурки на ботнках. Однажды я отлучился на ужин. Оставил его за себя, проинструктировав как чукчу в космосе - "покорми Белку и Стрелку, кнопки не трогай". Вернувшись, я обнаружил полный п... ц. Возле пульта визжал, махал руками и вообще "вел себя неадекватно" один полковник (из маленьких, но важных и вредных, и, как правило, очень спокойных). Оказалось, что у него возникли какие-то технические проблемы. Разрулив эти проблемы, я затащил тезку в уголок, и начал допрашивать на тему "Почему элементарная проблема переросла в скандал?". Выяснилось, что когда мой друг, естественно, не смог решить проблему полковника, полкан начал напрягаться и требовать вызова ведущих специалистов центра. Спрашиваю "Ну а ты что?", имея в виду - почему не вызвал меня из столовки? Тезка отвечает, помявшись, "Ну... я ответил ему уклончиво...". Чувствую, что-то не то. Спрашиваю "А конкретнее? Что ты ему сказал?". Еще немного помявшись, капитан отвечает "Ну, я его на... й послал..."
С тех пор фраза "ответить уклончиво" означает для нашей компании вполне конкретный смысл.
Это - совершенно реальная инструкция, которая прилагалась к рулону ИЗДЕЛИЯ :-))).
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ Назначение, условия эксплуатации и тактико-технические данные изделия. Туалетная бумага арт.11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ) ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с; настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ. Примечание N 1. Инструкция должна, быть закреплена шурупами М6 в легкодос-тупном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ удалить защитную обертку. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо (приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта и дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Разнонаправленными движениями рукой в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации. Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут про-изводить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножниц, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВНИМАНИЕ!!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствую-щих инструкциях прилагаемых к указанным изделиям. Примечание N4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участ-ками перфорации в виду возможности деформации и нарушении поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ в следствии чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленкина чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны в месте использования 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ N2. 8. Переложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 к МЕСТУ ИС- ПОЛЬЗОВАНИЯ И плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирающие движения в месте использования 10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ N2 в область зрения в условиях хорошей оcвещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов иди признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. 11. Повторить 3-4 раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ 12. Чистой сухой рукой, проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хо-рошо протерты, волосяной покров пушист и слегка доступен для расчесывания В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями резкий специфический запах при обонятельном контроле и др…) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ. Меры предосторожности: 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены 4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
Ну вот такая, значитца, байка. Произошло это со мной и с моим братишкой Юрой. Мне 20 лет, ему - 12. Как-то отлучился я с утреца по делам; думаю, мол к обеду вернусь, похаваю че-нить и в родимый БГУИР (БелГосУниверситет Информатики и радиоэлектроники, если кто не в курсе) стопы свои направлю. А братишка в школу усвистал и где-то часам к двум (к 14:00 в смысле) должен подтянуться. Ну вот я все, что хотел, сделал (4 часа ошивался по улице, а дело было в конце октября 2000 года: холодно, ветер; я замерз, аки Попандопала, жрать хочу и все такое) и приехал домой приблизно к 13:00. Заваливаюсь на свой этаж, знаю, что брата дома еще нет, и спокойно вставляю ключи в дверь… Нижний замок открылся, а верхний … х%*шки, ключ до финала не проворачивается. Ну блин, думаю, ключ не тот (а у меня на связке их не то чтобы много, но штук 5 будет). Достаю, смотрю, да нет, все в порядке, ключ тот. Ну пихаю его по новой, как грится, тем же концом в то же место. И что?! Х%й-на-ны! Не проворачивается и все! Тут меня осенило: братан, наверное, уже дома (ну сачканул, может, или отпустили, всяко бывает) и, как обычно, позапирался на все замки да еще и ключ с обратной стороны вставил, чтоб, значит замок блокировать и чтоб, его, драгоценного, не украли. Звоню. Начинаю прислушиваться, кто-тама жду... И слышу, что брателла мой и вправду дома и еще по телефону с кем-то трепется. Падла, думаю, тут братан под дверью охреневает уже, а ты там разговоры с кем-то разговариваешь, понимаешь… Начинаю слушать, благо телефон в прихожей стоит и слышно даже из-за двери все замечательно. Батюшки светы! Брат у меня дюже сознательным оказался! МЕНТОВ ВЫЗЫВАЕТ!!! Мол, я один дома, а тут кто-то в двери сначала ковырялся тихонько, а потом звонить начал. В общем, приезжайте скорее, и адрес начинает говорить. У меня от таких событий речь отнимается, и я начинаю молотить по двери кулаками и ногами. И слышу вопль с той стороны: "БЫСТРЕЕ, ОН УЖЕ ДВЕРЬ ЛОМАЕТ!!!!" Тут речь ко мне вернулась, я стал благим матом вопить, что, малой, открывай, это Я, твой брат и т. п. Он услышал, ментам грит, мол, обождите, это вроде мой брат пришел. Ну все значит и утряслось. Брата с последнего урока (или с двух) и вправду отпустили. Попал я домой без приключений, менты не приехали. Хотя что они там подумали, одному их ментовскому богу известно. Что-ж там за брат такой, что двери выламывает… И только потом я подумал такие мысли. А если бы браток мой догадался позвонить в ментовку не из прихожей, а из комнаты? Фиг бы я это услышал! И продолжал бы себе потиху в двери колупаться… И вот такая картина: занимаюсь я, значит, спокойно своим делом. И тут вламывается бригада. И меня видит. А выгляжу я в миру вот как: рост 180 см, хаер до плеч, борода, усы, черная кожанка (вроде косухи, только с теплой подстежкой), черные джинсы и черные же, огромные сапоги со шнуровкой (типа берцы). Короче, натуральный металлург (каковым я себя, собссно, и считаю), только цепей нет. Man in black такой. Я так мыслю, что меня бы сначала отметелили по самое нехочу (ну не любят они нашего брата-хиппаря, а особенно у нас, в Минске), а потом бы документ спросили; а у меня при себе тока студбилет, и то что я здесь живу в нем не написано. Короче, все могло развиваться по настоясчему ракенрольно. Вот такая история