Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось? - Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала! - Не может быть! И вам никто не помог подняться?
Армянское радио спрашивают: -Правда ли, что украденных в Москве денег Тиграну Саркисяну хватает, чтобы купить кресло Президента Армении. -Нет, не хватает. Но в связи с переходом к Парламентской республике кресло Президента торгуется со скидкой.
Сэр Генри Баскервиль идет вечером по саду и слышит какие-то хрипы и ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит: - Бэримор! Что это?! - Овся-я--я-я-янка-а-а, сэр!
Профессор Ржевский принимает экзамен. Студент ничего не знает, "плавает", но "неуд" не хочет. Экзаменатор раздраженно спрашивает: - Но вы хоть были на моих лекциях? - Был, - не моргнув глазом, врет студент. - И где сидели? - На верхнем ярусе, за колонной. - Слева или справа? - Справа, - помедлив, отвечает студент. - Это хорошо. Оттуда девочка в очках все время виднеется, вопросы умные задает. Но вот почему-то не пришла на экзамен. Не знаете, что с ней? Ее фамилия Яниха. - Нет, Яниху я не знаю, - говорит студент. - Признание - царица доказательств, - обрадовался профессор Ржевский и на полном основании выставил "неуд".
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма... - Ну правильно, а что? - Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети?! - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь грецкие орехи!
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
В петербургском аэропорту Пулково обнаружен боевой снаряд. Как сообщили в пресс-службе городского управления МЧС России, опасная находка была сделана 21 июля около 19:00 мск.
Работники аэропорта нашли на взлетно-посадочном поле минометную мину калибра 8 мм (!) времен Великой Отечественной войны. Поздно вечером снаряд для утилизации вывезли спасатели-взрывотехники."
Не удивлюсь, если завтра они найдут 12,7 мм торпеду.
Рассказала моя подруга. Как-то ее муж чем-то занимался и тихо под нос себе пел: «В небо взмыла ракета И упала на землю Уходил от погони Человек в телогрейке Или просто З.К.» А она, не особенно вслушиваясь, спросит его позже: «Спой-ка ту песню про космонавтов». - «… Какую? » - «Ну, ту где в небо взмыла ракета»
Произошло это 17 апреля 2000 г. У моей девушки в этот день был день рождения и мы решили поехать с ней в подмоскоаный пансионат, что бы там отметить такое событие.Раз решили- значит поехали, взяв ее младшую сестру.Все казусы рассказывать не буду, но, когда мы уже собирались ложиться спать (изрядно выпив) услышали звук заводящейся машины.В следующий момент происходит- моя девчонка срывается с кровати, бежит на балкон и начинается следующий диалог: -Эй, ты, мразь вонючая, а ну-ка вылезай из нашей машины ! Мужик офигев: -С каких пор она ваша ? -С каких-каких, с каких купили с таких и наша ! Я стою молча, приглядываюсь- иномарка (наша- жигули), вспоминаю- припор- кавали далеко от здания, где нас поселили ... P.S.:После объяснения Ольге (так зовут мою девушку) ситуации и небольших ругательств с пассажирами авто (вылезло несколько женщин), с фразой: "Ну, как хотите, если украдут иашину- сами будете искать", мы легли спать.
Жена газет не читает, новости не смотрит. О том, что происходит в мире, рассказываю я. Так вот, говорю ей, Абрамович с женой разводится, и народ активно обсуждает, как они будут деньги при разводе делить. Уточняю, что у него 20 миллиардов и 5 детей. В разговор влазит наша дочь-третьекласница:"А что тут думать, каждому ребенку по миллиарду и жене миллиард, и ему останется (следуют напряженные подсчеты в уме) 14 миллиардов". Жена, удивленно:"А ему-то зачем столько много?". Дочь:"Как зачем? А чтобы на следующий раз хватило, когда он со следующей разводиться будет".
Установил юзеру комп, поставил пароль односимвольный чтобы не париться в дальнейшем, когда закончил все уже разбежались на обед. Я начал заниматься другими делами по мере их поступления. Звонит юзер спрашивает пароль, я отвечаю, но между нами хрустальная стена! Юзер не может понять как на клавиатуре найти кнопку бэкспэйс для удаления неправильно нажатого символа, далее выясняется что даже кнопку эскэйп как "левая верхняя на клавиатуре" она найти не может. Когда отчаявшись объяснить ей на словах, я пощел в соседнее здание дабы просто узнать хитрый ход мысли приводящий к таким результатам, я с удивлением услышал что я не умею объяснять, ведь надо просто показать пальцем. Добила меня фраза брошенная вслед когда я уходил: - Лучше я сына приведу он все объяснит, ведь вообще-то я обучаемая!
Один раз пошли я с другом после лекции в магазин,а возле магазина был небольшой рынок.И одна продовщица раскладывала яйца.Вдруг к ней подле- тела ворона,схватила одно яйцо и улетела на дерево.
Изба. Дед и бабка хлебают щи из одного горшка. Вдруг дед как даст бабке по лбу ложкой! - Ты что, окаянный, совсем сдурел, на старости лет?! - Как вспомню, что не девкой взял...
Встретились православный священник и равин и стали друг другу рассказывать какое чудо с ними сотворил Господь. - Как-то я сорвался с часовни.-говорит православный,- Лечу. Прошу Господа "Спаси меня. Перестану воровать из кассы, перестану приставать к прихожанкам...". И представь - упал на копну сена. ни одной царапины. - Это разве чудо?-отвечает равин,-Я как-то шел по улице в субботу. Гляжу-пачка долларов. А суббота-подымать нельзя. Так я помолился и представь себе- у всех суббота а у меня-четверг...
Звонит грузин в родильный дом и спрашивает про жену. Ему говорят: "Все в порядке, роды прошли нормально". Он: " Сын???" Ему: "Нет". Он: " А кто???????"
Вот часто говорят, что человеку, ставшему инвалидом, нужно какое-то занятие в жизни, которое как-то поддерживало бы его интерес к этой самой жизни. Так вот история:
Есть у меня друг Колян. Основная его черта - попадать в истории, когда совершенно реально можно получить в морду и при этом совершенно непостижимым образом из этих ситуаций выкручиваться. Но получается не всегда. Его рассказ:
Прохожу я как-то мимо пивбара "Пингвин". Чужой район, знаешь. Короче, стоят там братки не наши. Ну и понятно, притормозили меня, зацепился я с ними. Шайбы здоровые, вижу - нету у меня шансов. Ну я, конечно, делаю ноги. Там заросли такие - бегу, падаю, морду царапаю об ветки. И что ты думаешь, пацаны отстали прилично - морды от царапин берегут, но я чувствую, что мне постоянно какие-то подачи сзади. Оглядываюсь - бежит за мной мужик. Одноногий!! на костыле чешет по зарослям как лось. И этим костылем меня в спину лупасит. Еле удрал от него. Я потом когда своим браткам рассказал, они ржали полчаса, а потом говорят, этот крендель все время возле пивбара трется - сам драться уже не может, но если видит, что кого-то бьют - сразу пристраивается и оттягивается по полной. Я на следующий день от злости пошел, выловил этого козла. Уже за шкирку взял, думаю: Отобью бошку! А потом пожалел. Инвалид все таки. А он пользуется, козел!
Плывут в лодке Пятачок и Винни-Пух, ну Винни на веслах а Пятачок лег на носу лодки и задремал. Так прошло несколько часов, Винни задолбался грести взял весло и как даст Пятачку по голове, Пятачок с просонок: - Винни, ты что? - Что не спится, свинья, на вот погреби.
Новости природы. Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный поступок.
Как-то раз поссорился я со своей девушкой. А поскольку очень ее люблю и сам был кругом неправ, то очень переживал это дело. Всю ночь переписывался с ней и не спал. В итоге состояние к утру описывалось словом "тело". Но на пары идти все равно надо. Делаю завтрак, подбегает кот и начинает тереться. Ясен фиг, жрать хочет. Открываю шкаф достаю корм и насыпаю ему. Котяра ломанулся к миске (праздник жизни!), но как-то быстро от нее отошел и снова ко мне. Я думаю, вот блин засранец, уже и корм не ест, скотина! Отпихнул бедое животное и пошел в универ. После пар приезжаю домой - все домашние валяются. Спрашиваю, в чем, собственно, дело? А они смеются и на миску кошачью показывают. Оказывается, вместо корма кот с утра получил ФАСОЛЬ. Твердую и сырую (хотя чем-то на корм она и похожа). Представляю его реакцию - захотел корма, получил фасоль, ругательства и тумаки. Бедный кот! А с девушкой я помирился, теперь всегда при воспоминании об этой истории мы смеемся.
Если после сдачи вступительного экзамена в РГУ оказывается, что Вашей работы там нет, то это значит, что работа слишком хорошо сделана, но слишком плохо завернута.
-Ты смотри-ка!- воскликнул квакер, когда, еле отбившись от пятерых противников с одним blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пятерых игроков вражеской команды.-Опять нарываетесь?
Приз лучший хакер года вручен малоизвестному любителю А. Б. Чубайсу. Без входа в интернет и локальную сеть и даже не нажимая клавиши ноутбука он за одну минуту завалил полмиллиона компьютеров.
Глубокая ночь в доме Ульяновых.Голос заглянувшего в спальню Ильича: - Наденька, я "Апрельские тезисы" закончил, уже иду к тебе! В ответ тишина. - Наденька! Молчание. - Надюша!..Надя!..Надька!..Надежда Константиновна!Крупская!!Крупа!!! У, сука, бладь, дрыхнешь уже, тварюга...
Авторам истории №10 из дополнительных от 24.10.00 Шиззаму Ра, Зусулу, Др.УРБС и остальным даунам, пишущим на анекдот.ру посвящается: Пацоны, мы чето не заценили ваш юмер. мы тятр тож не ходюм на сноубарде тож не катаеся но чисто на аське есть общаться,, так чта вы не па тем панятиям живети. Не ну вы чиста круто девак развели, тут блин вы чиста как эти - типа как ну эти общаетес, ну в обсчем в дитиктивы вам это надо быть. Но мы ришили тут всяко разно что типа ваш гон - типа как лоховской. Децела паслушайте - крута чувак излогает мож потом паймете че сказать я хател. У нас вы типа эта с таким базаром ну на подхвате бы токо были. Типа надо до кентов донести кода базариш ну суть, а как ты там типа жопу вытираш эта никаго счас не интерсуит. Да ты спраси у таго кто сайт делал скока щас реклама стоит вместа твоега гона скоко можна была картинок наставить. так далше по жизни базарить будеш - на бабки запраста пападешь и спасиба потом скажеш что люди добрае жить научали. Ну лана - пака пацаны!!! Нада будит - оброщайтесь. Сергей
Рекламой навеяло: Какую же траву ложат в "Орбит-фито", что звери и птицы разговаривают человечьим языком, а волк (кстати, тоже жующий травку) еще и интервью дает! Или это корреспондента глючит от того же "орбита"? Петрович
Реальная история из жизни. В призывном возрасте, нас, как и пологается вызывают на мед. осмотр. все как обычно: толкотня, народ, всякие шутки... и вот, стоим мы перед кабинетом самого "ожидаемого" врача практолога. для тех кто не знает могу расказать. Стоишь в позе четырех конечного малюска, а этот добродетель изучает своей пятерней внутренности заднего достоинства. Так вот. Из-за двери раздается бас врача: "Кузнецов! Вы курите? На что Кузнецов отвечает: "А что, пахнет?"
было еще кое что. т. к. народу много, выходит врачь дерматолог, и говорит: "Что б не собиралась очередь, когда заходите ко мне в кабинет, снимайте сразу штаны и оголяйте головку" ну хорошо. А в это время одни умельцы поменяли таблички на дверях местами: дермотолог-окулист. можете себе представить как залитал народ к дерматологу, а реально там сидел окулист, снимал штаны, и оголял головку!!!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% В понедельник, 23% Во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу. И помните, что если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы чтобы нахмурится, и всего четыре что бы распрямить средний палец.