Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпается поручик Ржевский утром с бодуна, ковыряется в зубах и выковыривает малиновую косточку. Стал вспоминать закусывал ли он вчера малиной - не вспомнил. Послал он своего денщика по всем злачным местам, где вчера пьянствовал узнать, где он мог съесть малину. Приходит денщик вечером и докладывает поручику: "Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет Безухову Пьеру, который имел в задницу своего денщика, за то что тот сожрал у него малиновое варенье.
Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись: "Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой момент эту надпись читаешь. :-)
Стоит на дороге гаишник.Ему очень срочно надо заработать денег и он тормозит первую попавщуюся машину. Проверяет ремни безопасности,ручной тормоз,фары и так далее.Все в порядке.Ну просто не к чему придраться.Он очень долго думает и наконец спрашивает: -У Вас оптечка есть? -Есть. Гаишник роется в оптечке и говорит: -У вас в оптечке нет анальгина. -!??? -Платите штраф. Водителю ничего другого не остается,он платит штраф и говорит гаишнику: -Ты никогда не заболеешь спидом. И уезжает. Гаишник долго думал,потом сел в машину,включил мигалки,догнал этого во- дителя и у него спрашивает: -Что ты имел ввиду когда сказал,что я никогда не заболею спидом? -А ты по жизни гондон.
Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал, что ребеночек ей выйдет боком.
В редакции изобрели напиток: крепкий, как водка, но не пахнет. Целую неделю все журналюги бухали. Наконец редактор не выдержал и скзал: -Ребята, пейте то, что пахнет! -Почему? -Чтобы посетители, говоря с вами, были уверены, что говорят с алкоголиками, а не с идиотами!
Заяц работает в лесу лесничем. Приходит к нему волк. - Заяц, Новый Год скоро - дай елку. - Неее. Елок в лесу мало. Хочешь - бери березу, дуб, а елку не дам. - Ну, ладно, дай хоть сосну. - Ладно, на сосни, но елку все равно не дам.
Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь. Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. « Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…» «Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.» Проходит 5 минут. Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Обращайтесь» - отвечает генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?» «Иди, иди…» отвечает прапорщик. Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает: «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Да» - раздраженно говорит генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?» «Да иди, иди» - отвечает прапорщик. Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи в присутствии дам. «Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается на солдата : «Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…» «Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал… «Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре доебать?»
Чей-то меня кумарят истории про то, как менты бьют кого-то палками. Сам на футболах бывал. Читают все читают, а не понимают, что ментам-то это по-настоящему смешно. Путана она хоть и путана, а женщина все таки. Двадцать раз палкой - это говенно как-то, чтоб сильно над этим смеяться.
Разговор двух сотрудниц на работе. Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке: - Ты знаешь на что это похоже? Другая задумчиво: - Я давно об этом думаю... Занавес.
Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей знакомой: - Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно) Ответ: - В попе. Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно, решила переспросить: - Где где? - Ну я же тебе сказала, в попе. Потом как выяснилось, магазин называется "POP"
Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов (тем более летом) просто пофиг... Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не надо, на стенах и заборах -- полный голяк.... Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина.... На главной площади вдруг надпись аршинными буквами ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!! Финиш..... ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким выборам она отношения не имеет...
Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому народ редкой рассеяности и заторможенности.
Разговор между двумя нашими: - Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь? - Иду. - Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми. (Крендель начинает отсчитывать деньги.) - Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь) - Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи. - Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи. - Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему мелочь. - И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?
1. Введение Живу в Германии, работаю в проектном бюро.
2. Предистория (почти смешная) Сидим сегодня на работе с коллегами, завтракаем. Наша секретарша Патриция рассказывает про аварию, которую она видела вчера: "На светофоре горит красный. Стоят машины в два ряда. Сзади приближается Ауди ТТ с веселым парнем за рулем. Светофор меняется на зеленый, колонна начинает двигаться, парень это видит и поэтому не тормозит. Тут он замечает на тротуаре красивых девушек и уделяет все внимание им, поэтому тот факт, что одна из машин, стоящих перед светофором, была поломана (аварийная сигнализация и все такое) и никуда не уехала, от него на время ускользнул. Так, улыбаясь девушкам, он в эту машину и влетел. В общем, на девушек впечатление все-таки произвел!" Когда мы прослушали эту историю, Манфред сказал, что с ним однажды случилось кое-что более забавное.
3. Смешная история, рассказанная Манфредом Был он еще юн и ходил на дискотеки. Точнее на дискотеку, потому что она в те времена была одна на всю Нижнюю Баварию. По местным понятиям расстояние до 50 км - это "очень близко", поэтому молодежь на дискотеке была из самых разных городов и селений. Манфреду нравилась одна девушка из другого города (точнее городка: частные одноэтажные домики, куры на улицах). Так как напрямую сказать о своих чувствах было страшно, Манфред придумал хитрый ход, как бы им поближе познакомиться. Узнав окольными путями, где она живет, он хотел приехать в ее город и "случайно" проезжая по ее улице, помахать ей из окна машины рукой. Потом, может, и притормозить, поговорить, может и выйдет какая коммерция... Клевый, в общем, план! Волнуясь едет по ее улице. Вот он дом! И девушка, как специально, на крыльцо вышла! Манфред, весь из себя крутой, машет красавице рукой... и тут сзади из под машины - куча перьев столбом взвивается, и петух перееханный выкатывается! Представляете себе картину! Круто парень к девчонке подкатил! Что там дальше было, я не до конца понял, по причине плохого восприятия мною баварского языка, так что для меня и для вас останется неизвестным, вышло ли что у Манфреда с этой девушкой или нет, могу только добавить из того что я еще расслышал, что петух выжил, потому что колеса его, по счастью, миновали, однако с этого дня больше не кукарекал.
PS. Для тех, кому интересно или непонятно, почему я говорю "баварский" язык, а не "немецкий", хочу пояснить, а заодно и поплакаться на трудную долю человека, попавшего в Германию с твердой уверенностью, что люди здесь говорят на немецком. Так вот, это вовсе не так! Тот язык, который нам преподают в школах, является, в принципе, совершенно искусственным продуктом, введенным братьями Гримм (они не только сказки писали) только в прошлом веке. Сделано это было для того, чтобы немецкие народности, которых, кстати, совсем недавно в одно государство объединили, могли друг с другом общаться. Почти каждое княжество до этого имело свой отдельный диалект, и порой языки настолько отличались друг от друга, что два немца встретившись не понимали один другого. И на нашу голову все эти диалекты сохранились до сих пор! На официальном немецком говорят, в основном, только при необходимости (когда надо, чтобы поняли, а не понимают), или там, где по закону положено: школы, телевизор, парламент. А уж в среде "своих" все норовят пообщаться "по-домашнему". А так как в магазинах, транспорте, на работе обстановка непринужденная, то и журчит повсюду язык местного разлива, чужому уху непонятный. Приведу пару примеров в русской транскрипции: Фраза: "Я сейчас спущусь вниз" Ихь коме гляйх рунтер (нем) И ким гляй оуби (бав.)
Слово "белка" Айх-хернхен (нем.) Уух-кацль (бав.)
Отличается, в общем, больше, чем украинский от русского. И такая ситуация с диалектами и официальным языком, на котором никто не говорит, есть практически в каждой европейской стране (даже в Польше), поэтому мне не верят, когда я рассказываю про наш ЕДИНЫЙ для всех русский язык (да святится имя его!), для них это удивительно и непонятно. Странный народ эти русские!
Утренняя давка в метро в субботу. Женщина обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дышите на меня!!! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно!!! - Да мне тоже.
вот найдено в бескрайних просторах news конференций на авторство не претендую, для кого то может и не смешно но всеже ----- Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Оговорка в прямом эфире: Недели 2-3 назад утром по радио после новостей обычных - новости про спорт. Дикторша сообщает: "Российская тенисистка Анна Курникова не сможет принять участие в очередном турнире серии Большого Члена. Причиной является растяжение связок". Хорошее настроение на весь день.
Дети быстро растут: недавно это была девочка в коротенькой плиссированной юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более короткой юбке. (Лорд Галлюкс)
Стоит на посту гаишник, видит, по дороге от обочины до обочины едет автомобиль. "Мой клиент",- думает гаишник и поднимает палочку. Из-за руля вываливается водитель, потом кое-как встает на ноги. Гаишник достает трубочку и говорит: "Энергичный выдох!". Водила выдыхает, прибор ничего не показывает. Гаишник в шоке, потом достает из кармана мел, проводит на асфальте линию и спрашивает: - Теперь знаете что делать? - Конечно,- радостно отвечает водила, падает на колени зажимает ноздрю и делает энергичный вдох носом.
Сейчас прочитал на рамблере : http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6334258 цитаты из одной и тойже статьи
.. Сегодня в Судане национальный траур - Джон Гаранг погиб в АВТОКАТОСТРОФЕ.... ... Воздушные силы Уганды и Судана вели поиски пропавшего ВЕРТОЛЕТА Гаранга еще с субботы..... .... Обломки САМОЛЕТА, в котором летел вице-президент страны Джон Гаранг, были обнаружены на юге Судана.....
Крутая смерть попасть в автокатострофу на вертолете при том что летел на самолете!!!! :)
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Через несколько минут возвращается и говорит: - Hу, допустим, бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
"ДРОВА" на сленге - "Девушки" ----- Так. Это было летом пару лет назад. Мы с друзьями на 2х машинах человек 7-8 собрались на природу. В течении 6ти часов постоянно подогреваясь спиртным мы катались по лесам и лугам ища место для пикничка. Часов в 12 ночи остановились в глухом месте возле реки и раскинули палатку. Одна половина компании вырубилась замертво под воздействием спиртного и травы. А оставшяся часть призадумалась где взять дрова для костра. Вспомнив, что по дороге видели кучу дров мы выбрали двоих не крепко державшихся на ногах ребят помоложе и попросили привезти дрова. Те поняли в силу своей испорченности и через пол-часа привезли в глухую тайгу в 12 часов ночи пару девченок одетых как в ночной клуб 17-19 лет. Парни долго наблюдали как мы катаемся по травке от хохота вокруг затухающего костра . А когда девчонки вдруг сообщили что уходят мы естественно попросили остаться, на что они ответили что пошли.......... за третьей!!!!
Из новостей: В связи с выхолаживанием Анатолий Борисович Чубайс ввел режим электроэкономии и предложил Россиянам естественный обогрев. На основе этих навостей был проведен социологический опрос, согласно которому каждый первый россиянин изъявил желание БЕСПЛАТНО обогреть Анатолия Борисовича Чубайчас естественным путем.
Для тех кто не владеет дипломатическим жаргоном приводиться перевод: выхолаживание - наступление ЗИМЫ естественный обогрев - согревания друг друга своим телом.
Младшей дочке три года. Вчера лежим вместе, смотрим мультики. Тут она спрашивает: "Папа, купи мне пожалуйста пистолет". Я опешил, а зачем доченька, ведь пистолет - это плохо, его только хулиганы носят, ты что хочешь в людей стрелять. Она отвечает: "Не папа, я в людей стрелять не буду, я только в милицию". Смеялся сильно. СМ
Рассказал мне мой отец. Однажды он лежал в больнице и услышал такой перл! Молодая врачиха забегает в сестренскую (видать с медсестрами сильно дружила) и говорит: - Девки, щас такое расскажу! - Ну, не тяни! - Делаю щас операцию, глаз удаляю. Уже мышци отрезала, глазной нерв отрезала, и думаю а тот ли глаз удаляю! Посмотрела в историю болезни - тот. Слава богу! Ребята, берегите глаза...