Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет на заднем сидении автобуса молодая герла. Юбка - короткая, колени находятся примерно на уровне ее груди. Деваха расположилась таким образом, что восходящие по ступенькам пассажиры невольно задерживаются взглядом на представших к обозрению прелестях. Граждане, подталкиваемые следующими погружающимися в автобус гражданами с горьким сожалением расстаются с чудной картиной. Последней по ступенькам забирается старушка и, разумеется, тоже узревает это безобразие. Недолго думая, старушка протягивает свою руку с выпрямленным указательным пальцем, поднося ее к самому сердцу композиции и достаточно звонко изрекает: "Милыя, ее мыть надо, а не проветривать!" ...
Не большая история услышанная от друга про его знакомого. Сидит он то-ли в метро, то-ли в переходе. Продает разные батарейки, в том числе батарейки для часов разного калибра, соответственно с установкой. Перед ним стоит столик на котором лежат небольшие картонные коробочки с батарейками, которые раньше служили упаковкой для других предметов. Так среди этих коробочек была коробочка от "TAMPAXа", в которой лежали батарейки для часов. Подходит девушка, и указывая пальцем на коробочку из под "TAMPAXа" спрашивает: - Это сколько? Он спокойно, без всякой задней мысли: - Шесть тысяч с установкой... Дальше следует пощечина и все такое......
Не ожидал, что моя история (№11 во втором выпуске от 13.05) про МиГ-23, ракету ему в дупл..., пардон, в сопло, вызовет такой резонанс (№10 в первом выпуске от 14.05 и №1 в повторах от того же числа). Про то, что его вели НАТОвцы я, в натуре, не знал (если бы знал - не наврал бы). Поэтому приношу дичайшие извинения читателям и, особенно, доблестным пилотам F-15, мужественно и стойко наблюдавшим как самолет вероятного противника без летчика (прямо всадник без головы!!! &$%!!!) бороздит воздушные просторы суверенной Германии.
А вот что касается "посланца мира" Руста, здесь мягко говоря не совсем прав автор ответной истории (№10 в первом выпуске от 14.05). У меня тут обнаружились бумажки тех лет с некоторыми материалами суда над "коварным и злобным наймитом капитализма", откуда следует, что: 1. Самолет действительно был марки Сессна, а именно "Cessna-172P" технические характеристики его я не нашел, но приведу данные самолета Як-12А, почти аналогичного по аэродинамической компоновке: запас топлива 165 кг (у Сессны >200кг), макс. скорость 210 км/ч, дальность полета 1100 км (!!!). 2. Самолет с Рустом вылетел из Хельсинки (900 км от Москвы (нужны ли здесь запасные баки?!)) в 12ч 21мин (следите за хронологией и вычислениями!!!) и взял курс на запад. В 12ч 31мин он резко повернул на юго-восток и через несколько минут исчез с экранов радаров (финских!). Это как раз и был тот самый "финт ушами", о котором говорил мой оппонент (№10 в первом выпуске от 14.05). Но его (Руста, а не оппонента) целью было обмануть не наших ПВОшников, а финнов, чего Руст и добился: был объявлен поиск "исчезнувшего" "голубя мира"-Сессны-172П. А кидал в воду он бочку с маслом (если я не путаю), действительно с целью инсценировать аварию. 3. Границу СССР Руст пересек в 14ч 45мин (это зафиксировано и погранцами и ПВОшниками) в районе города Кохтла-Ярве (Эстонская тогда еще ССР), что в 170 км от Хельсинки (средняя скорость полета ~70 км/ч, но, учитывая его замысловатые маневры, собственная скорость самолета была не меньше 90-120 км/ч) и в 720 км от Москвы. 4. Облет врага наш перехватчик совершил в 15.30-15.45, (что подтверждают показания самого Руста), т.е. почти через час после пересечения границы, и в это время "голубь мира" никак не мог быть над морем, он просто не успел бы подлететь к Москве в 18ч 15мин, а именно в это время (через 3,5 часа после пересечения границы) Руст увидел окраину столицы. Приземление в "Шереметьево-3" (т.е. на Москворецком мосту - Васильевском спуске) произошло в 18ч 45мин. 5. Теперь что касается поезда Ленинград-Москва. Скорость "голубя мира" на пути от моря до столицы была 720/3,5=206 км/ч (что близко к пределу для такого самолета), а с ТАКИМИ скоростями НАШИ поезда НЕ ЕЗДЯТ, даже быстрейший из них, ЭР-200, на реальном маршруте не разгоняется быстрее 160-170 км/ч, а в среднем выходит и того меньше (не верите - прокатитесь, там в салоне на табло показывают скорость, сам ездил и видел). Так что за поездом немчура мог лететь очень недолго. Вывод: если уж говорить правду, то по возможности всю.
Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись: "Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой момент эту надпись читаешь. :-)
Оказывается, мой брательник ЭТО уже опубликовывал в другом месте... Ну да ладно...
'По счастью, женская половина участников этой истории не сможет прочитать эти воспоминания, так что я уж себе позволю... Зашел как то у меня с моей, то что называется, подругой разговор на всякие интимные темы. Ну мы люди современные, культурные, высшими образованиями испорченные, друг другу доверяем, да и секретов у нас друг от друга нет... Роман у нас, понимаете, такой... И вот, за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся мы друг с другом ощущениями, и всплывает у нее вопрос: "А почему презервативы бывают круглые, а бывают овальные?" Про упаковку речь, стало быть... Девушка, надо заметить, не какая нибудь школьница шестнадцатилетняя, а взрослый человек, двадцати трех лет, вполне опытный... А тут нашло на нее что то... Приступ наивности, что ли... Творческая натура – музыкант, вот ее и переклинило: смотрит на меня так доверчиво и вопрос задает... А я сижу разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь... Меня и понесло... - А это, с самым серьезным видом говорю, по форме члена. - ?? - Ну как же, – объясняю, – бывают члены в сечении круглые, бывают овальные. У кого какой, тот, соответственно, такой формы презервативы и использует. - Да ладно, –улыбается, – гнать то... Ха! Это она мне технарю–теоретику... Я ей, как на ученом совете, начинаю объяснять: - Что значит "гоню"? Ты, говорю, прямо, как вчера родилась! Это ж Человек! Он не только звучит гордо, но и выглядит разнообразно. Это ж физиология с анатомией. У каждого свое индивидуальное строение тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай: вот у тебя грудь такая (наглядно показываю), а у Аленки (подруга ее очень близкая) – совсем другая. (Тут надо заметить, что аргумент получился веский – у них эти самые части тела на пару–тройку размеров различались). Девушка призадумалась, ситуацию оценила... Но еще пока сомневается. - Да что ты, – продолжаю давить, – неужели у тебя в жизни ни разу овальных не попадалось? ... У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону проматывается вспоминает... Причем, серьезно так! - Нет, говорит (неуверенно), не попадалось. - А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие интимности точно обсуждают.) - Н–н–не знаю, – призадумалась, – как то не было разговора... А как же быть, – спрашивает, – вдруг с собой 'не той формы' окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким молодым человеком познакомится, а с собой не тот тип презерватива? Принцесса то моя прогрессивная считает, что женщина обязана в сумочке презервативы таскать.) - Как как.. – авторитетно заявляю, – на всякий случай надо и такой и такой с собой иметь. Мужчины–то покупают для себя сразу нужной формы... Да что ты так на меня смотришь? Неужели и Аленке твоей в жизни только круглые попадались?.. ... Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это окончательно поверила... Согласитесь, аргументы–то веские были... Вот и представьте, пришла бы она к подруге... Рассказала бы о своем "открытии". Аленка, естественно, сначала бы ее на смех подняла. А она – раз! Доводы "научные". Про анатомию, да про форму груди... Зуб даю – поверила бы Аленка! И понеслась бы по миру новая теория... :)