Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рекламой навеяло: Какую же траву ложат в "Орбит-фито", что звери и птицы разговаривают человечьим языком, а волк (кстати, тоже жующий травку) еще и интервью дает! Или это корреспондента глючит от того же "орбита"? Петрович
На канале "ТНТ" начинается новое реалити шоу "СУШНЯК". Каждому участнику выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки пожизненно, каждый день.
Ну, как принято - преамбула. был у меня дорогой иностранный автомобиль Volvo. Коробка передач - механическая (это важно). И была у этого автомобиля одна особенность - при длительном нажатии на педаль сцепления, на светофоре, например, она, т.е. педаль, могла и залипнуть в нижнем, так сказать, положении. Устранялось несчастье просто - потянешь ее ногой наверх и езжай с богом. Далее, то что после преамбулы. Помимо автомобиля, есть у меня дорожайшая половина (жена), тоже автолюбитель со своим средством передвижения (Гольф у ней недавно завелся - прим. автора). На моем авто ездит только в случае невозможности управления оным его повелителем, т.е. мной, по причине крайнего утомления или еще какой уважительной причине... А тут как раз такая причина и подвернулась - забрал я ее пепелац на ТО (свечки, масло, фильтры и т.д, владельцы автомобилизованных жен меня понимают!), а ей к МАМЕ надо! В общем, поехала она на VOLVO. Середина июля, пятница, 18-30. Понимаете? Ага, так и есть - маленькие пробочки на выездах из города. В одной из таких пробочек в результате длительного удерживания педали сцепления в выжатом положении она (педаль)прилипла к полу. Я в это время в офисе работу работаю. Звонок на мобильник - она, супруга дорогая, говорит, что мол приехала - педаль провалилась и что дальше делать ей (жене) не ведомо. Я ей, мол, педальку на себя потяни - и езжай себе к МАМЕ. Она: "поняла". Через две минуты снова звонок и в трубке те слова, которые при дамах не говорят (откуда она тогда их знает?). Педаль не достается, стоять на дороге в позе № 1 в короткой юбке молодой привлекательной особе не с руки и ногти все поломаны в тщетных попытках устранить неисправность своими силами. В общем, есть повод для недовольства. Я чувствуя вину перед супругой за отсутствие инструктажа по использованию дрындулета, звоню на тех. центр, где к слову, работает друг мой дорожайший, говорю: друг мой, нужен эвакуатор для срочной эвакуации из пробки капризного железного коня. Эвакуатора ждали 4 часа (помните - середина июля, пятница, 18-30?). Забрали болезную, привезли на тех. центр (очень навороченный тех. центр, специальный!). Звонит дружище и говорит, что мол больной скорее жив, чем мертв да и признаков болезни не обнаружено. ???. Ну, думаю, мистика, несовместимость организмов. Открылась тайна сия через пару недель, когда супруга моя дорогая, будучи пассажиром моего авто, нагнулась невзначай чуть ниже руля и закатилась непосредственным детским смехом. Кульминация. Педаль сцепления в автомобиле самая левая. Но не всегда. Иногда самая левая педель вовсе не педаль, а ПЛОЩАДКА ДЛЯ УСТАВШЕЙ В ДАЛЬНЕЙ ДОРОГЕ ЛЕВОЙ НОГИ! А она прибита к полу двумя нехилыми саморезами, их некаждые пасатижи возьмут, не то что женские ногти! А кто такая женщина за рулем - это каждому для себя предстоит решить самому. Мне это уже понятно!
Преамбула. “Полиция Индии арестовала мужчину, который отрезал язык своей жене, чтобы остановить непрекращающийся поток брани и жалоб, который на него выливала благоверная…” http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2004/09/13/13190504_bod.shtml
Ну не знаю я слова амбула.
Рассказываю о сей новости вечером своей благоверной. Она, выслушав внимательно и совершенно не задумываясь, говорит: Ну зачем же он так. Можно ведь было отрезать кусочек.
Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях: - Пацаны, там все читсто круто. Спорт крутой - коррида. Я, значит, весь стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает. Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком, на блюде 2 яйца огромных несут. А хозяин объясняет, мол, обычай такой - быка замочили, так его яйца - самое крутое бляюдо. А вкус - такого, в натуре, не ел никогда. Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан - пальцы веером: - Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять! - Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!
у нас прикол такой был в политехе: один парень другому говорит "пойдем перекусим", а тот хрен знает зачем в этот день купил несколько гвоздей на 10... со злорадным видом достает из кармана и говорит "ну перекуси"... а первый именно в этот день ходил в хоз. магазин и купил себе хорошие такие пасатижи... достает их из кармана и перекусывает гвоздь... реальная история... я свидетелем был
Приходит молодой неопытный и застенчивый поляк в бордель. Платит бурдель маме за самую дорогую проститутку. Она называет ему номер комнаты. Он поднимается, стучит осторожно в двери-никто не открывает. Поляк заходит. В комнате никого нет. Вдруг он слышит легкий плеск воды в ванной. Тихонько приоткрыв двери в ванной он замирает на пороге. В ванной лежит шикарная проститутка. Смущаясь поляк переминаясь с ноги на ногу здоровается: - Кхе, кхе Дзен добрый пани! (никакой реакции) - Дзен добрый пани, чи естем вода тепла? (тот же результат) - Снова переминаясь с ноги на ногу. Дзен добрый пани. Пшепрашаю. Чи ест вода тепла - Проститутка томно подняв на него глаза отвечает: ПАНИ ЕСТ КУРВА А НЕ ТЕРМОМЕТР!!!
В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих неграждан Латвии Давай поедем в Москву поддержим наших. Нет, давай лучше в Латвию Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих неграждан Москвы.
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-223177.html 31 мая 2005, 15:53
Скоро и пешеходы будут передвигаться по правилам одностороннего движения
На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ". Накануне депутаты начали обсуждение документа.
Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение пешеходов по тротуарам, в частности - установить одностороннее направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель введения новых правил передвижения - безопасность граждан и борьба с терроризмом.
Согласно предложенному законопроекту, пешеходы смогут передвигаться по улицам со скоростью не более чем 4,5 километров в час. Это значит, что бегать по тротуарам запретят. Кроме того, нельзя останавливаться больше чем на две минуты. Примечательно и то, что при сырой погоде по документу все пешеходы должны переобуваться в кроссовки. Как объясняют авторы законопроекта, в дождь асфальтовое покрытие делается мокрым и соответственно скользким, что небезопасно для людей. В случае несоблюдения правил пешеходов будут штрафовать. В связи с этим предполагается ввести пешеходную полицию.
Как рассказал в интервью "Ежедневному Журналу" спикер Совета Федерации Сергей Миронов: "В принципе, мы давно ждали чего-то подобного. То есть, ощущение, что такая проблема назрела в обществе и требует скорейшего разрешения, лично меня не оставляет уже несколько лет. У нас очень много внимания уделяется проблемам автомобильного движения, а о том, как люди ходят пешком, что творится на наших тротуарах, как-то не принято говорить. А там ведь ужас, что творится. Вам никогда не доводилось наблюдать, как какой-нибудь пожилой человек буквально не может пробиться через людской поток? Как его толкают со всех сторон? Не стоит также забывать, что пожилые люди зачастую ходят с поклажей. Как жалко бывает порой бабушку, плетущуюся с хозяйственной сумкой в руках, которой все время приходится уворачиваться от молодых людей, несущихся навстречу. А скольким не удается увернуться? Теперь они смогут без приключений дойти до дома. Словом, я полностью поддерживаю предложение президента".
"Правильный закон, - считает депутат Госдумы Владимир Жириновский. - Вы сегодня в окно поглядите - стадо баранов. Меня только бесит, что депутаты чем-то там недовольны - скорость, видите ли, маленькая, слева обгонять нельзя, сменную обувь придется носить. Давайте не будем забывать: страна стоит перед лицом террористической угрозы. Сейчас любой урод может в толпе незаметно сунуть бомбу в урну. А когда все в одну сторону идут, когда каждый на виду, полицейские наблюдают за людским потоком, ты уже незаметно никакой гадости не сделаешь".
Уральские участники дорожного движения - не только пешеходы, но и автолюбители - негативно отзываются о законопроекте. "Этот законопроект сегодня начали активно обсуждать. Я расцениваю новый документ не иначе, как анекдот. В его достоверность верится с трудом. Несмотря на глупости, которые сегодня творятся в Госдуме РФ, вряд ли депутаты пойдут на принятие подобного документа", - рассказал председатель Комитета по защите прав автолюбителей в Екатеринбурге Георгий Бадьин. "Я изначально подумал, что это шутка. Правда, уместнее она была бы 1 апреля. Тогда люди оценили бы чувство юмора депутатов Госдумы. И, тем не менее, если такой проект вступит в силу, то закон попадет в список абсурдных. В каждой европейской стране есть подобные абсурдные законы, появится и у нас. Я не представляю, как будут измерять скорость движения пешеходов или определять степень мокроты тротуара. Сейчас в России есть только трудновыполнимые законы, это будет первый абсурдный", - сообщил депутат Госдумы РФ Николай Езерский.
Между тем, по мнению отдельных экспертов, вступление в силу законопроекта достаточно реально, так как инициатива исходит из администрации президента РФ.
Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно. Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится! » и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится! » Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается. Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится! » С. С. Я.
3D- утро или фантасты отдыхают. Субботнее утро. Выхожу во двор с ужасным настроением. Взору предстают осенний двор в желтых листьях. Прохожу мимо одиноко стоящей «Нивы» и чувака, сидящего на скамейке в домашних тапочках. Далее началось… Чувак садится в машину и выезжает на дворовый проезд, становится на другой стороне возле большой кучи листьев, и уверенно газонув, сдает назад в кучу. Раздается глухое «бум», авто упирается в засыпанное листьями дерево. Чувак отъезжает вперед, выходит, оценивает погнутость бампера, и ни говоря ни слова садится за руль и вновь врубает заднюю, зарывается в листья полностью как ежик в листве и засыпает. Утренний дворник, все утро приносящий листья в кучу, не спеша вывозит из-за угла еще один бак собранных листьев и высыпает их в кучу, закуривает, наслаждаясь тишиной. Далее дворник решил листья запалить, притом мнение посторонних интересовало его меньше всего. Дым равномерно заполнил двор и содержимое кучи. Раздался глухой продолжительный кашель, недовольная ругательная речь. Куча затряслась, затарахтела и наконец отъехала, разбрасывая листья и распространяя дым по округе. Дворник ругается, а демаскированное авто движется к сельмагу, наверное за хлебом.
Наверное каждый знает одного - двух человек, которым паталогически везет, или наоборот. Так вот со мной в ВУЗе (Красноярск) учился парень, который часто попадал в довольно необычные ситуации. Звали его (впрочем и сейчас зовут :)) Виктор, или среди друзей - Витек. История первая. Витек был, мягко говоря, скромной комплекции и очень быстро пьянел. Однажды, отмечая день рождения друга, он пропустил лишнюю рюмочку, после чего мы попрощались и пошли по домам. Часть нашего пути совпадала: мне в общагу, ему домой на другой берег Енисея. Подойдя к мосту мы должны были попрощаться, и Витек планировал поймать такси, а я уже был на месте. В этот момент лишняя рюмочка доходит по адресу, и Витек начинает отключаться. Ему хватило сил и времени быстро сказать мне: "Адрес такой-то, квартира такая-то, ключ в заднем кармане", и он выключился в прямом смысле слова. До дома он добирался уже на мне...
История эта случилась у нас на днях... Приобрел я примерно полгода назад фильм "Звездные войны. Эпизод 1" - в гоблинском переводе (всем рекомендую), и хотя не смотрел это в обычном переводе - от фильма получил настоящее удовольствие, да вот казус случился: в момент просмотра нарисовался сынка 4,5 лет отроду - и увидев динамичный сюжет просто вымолил досмотреть со мной (ну, я думал, не поймет больше половины - а он наизусть запомнил почти все!). В общем кино ему понравилось - просил посмотреть еще раз сто, ну очень по душе пришлось, в итоге я стал разрешать, ну, думаю он уже все это видел. Но возникла проблемка! Мама малыша (моя любимая супруга) стала возмущаться - что, мол там за слова такие, чему ребенка учишь?! К слову сказать, я с ней согласен - кино не детское, но раз уж допустил просчет, что делать то? Урегулировать конфликт решено покупкой фильма с нормальным переводом. Сказано - сделано! Купили, пришли домой, включили, смотрим! 5 минут просмотра - Ну, думаю, и тоска! Фильм - скушнейший, и говорят все как то странно, в жизни так не разговаривают. Через 10 минут я потерял к фильму всяческий интерес. И тут сынок заявляет: "О чем они говорят? Я ничего не понимаю! Давайте выключим!" Я хохотал минут пять! Вот он какой разный - русский язык!!!
Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для храбрости и иди читать проповедь". После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но, во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ"
Внук приехал на каникулы к дедушке в деревню. День мается внучек, второй мучается, заняться не знает чем. Дед говорит: "Что, внучек маешься, ты у меня уже большой. Возьми собак, сходи в лес, постреляй. Внук ушел. Через полчаса возвращается "Деда. А у тебя еще собаки есть?"
Историю рассказала мне жена, цитирую от ее имени. Иду я с работы, солнышко светит, тепло. Улица довольно пустынна по причине ее удаленности от благ цивилизации. И вдруг откуда-то со стороны слышу: "Пода-а-а-йте". Оглядываюсь, никого. Пожав печами иду дальше и снова: "Пода-а-йте". Останавливаюсь, смотрю, на другой стороне проезжей части в кустах сидит нищий и просит милостыню (с той стороны тротуара нет, один большой пустырь). Я ему удивленно: "Так ты чего оттуда-то орешь? Шел бы сюда". А он мне: "А там жарко!" Значит и нищие блюдут правила безопасности жизнедеятельности.
Идет голубой, смотрит – в песочнице играют мальчик с девочкой. Голубой подходит: «Мальчик, на тебе яблочко». Девочка: «Вот тебе раз, а мнееее!» Голубой с отвращением: «Ну на и тебе, двупопый зверек»
На музыку группы "Браво", слова тоже почти их. Изменения в текст возникли экспромтом в момент обсуждения с женой проблемы "мы щас с корешами еще разок сбегаем..."
Я хотел бы пьяным быть и за пивком лететь В одних трусах, Я хочу потом уснуть и сны о нем смотреть В пивных парах.
Но ты сказала мне --- это мечты, И, мол, ты просто пьянь! Вот и все, что сказала мне ты!
А я хочу еще пивка, Чтоб стала жизнь легка, Но так далека, и так близка Бутылка "Колоска"!
Может быть ты будешь ждать, а может быть, и нет, --- Мне все равно! Если вдруг найти меня захочешь поутру --- сбегай к метро. "Эй,алкоголик мой!Эй, где же ты!??" И я вернусь домой, если, правда, отпустят менты.
А я хочу как тучка плыть И на ментов отлить! Но так тяжела и так трудна Пробудка с бодуна...
Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА. Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер, и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет - "Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то скамейка, не то табуретка" Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!" было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!
Эта история случилась некоторое время назад с одним моим приятелем. Вообще с ним постоянно чего-нибудь да случается, поэтому я уже и не удивляюсь этому. Вот и эта история для него (зовут его, кстати, Дима) - обычные заурядные будни. Однажды, какой-то Димин друг пошел в армию. По такому случаю было бы грехом не собраться вместе и не выпить за здоровье новобранца, тем более что лейтенант, сопровождающий колонну призывников в поезде был общий знакомый. Праздник, который по своему размаху вовсе не говорил о всем трагизме происходящего плавно перетек в следующий день и друзья, так и не ложившись, а тем более не протрезвев, всей толпой - и новички и ветераны и сочувствующие им знакомые - двинулись на проводы в сторону вокзала. Надо сказать, что самому главному герою истории - Дмитрию - армия не грозила. Тогда он учился на третьем курсе Педа и в глубине души относился к своим армейским товарищам с долей иронии, а потому настроение его было ничем не омрачено. Он даже попросил померять фуражку лейтената, тем более, что тому оччень хотелось спать после такой бурной ночи. В общем проводили - погрузились и поезд пошел. Проснулся Дима от какого-то шума. - Где я? - на весь вагон заорал он. - Где и должен быть, - раздалось с верхней полки: на него смотрели несколько угрюмых физиономий вчерашних счастливых парней - будущих защитников Родины. - НО Я НЕ ДОЛЖЕН ИДТИ В АРМИЮ! Я ЖЕ СТУДЕНТ! БУДУЩИЙ ПЕДАГОГ! - Дима был в панике. - Молчи, войн! Раньше косить надо было! В общем, в конце концов разобрались, высадили его на какой-то станции в Вологодской области и дали рублей 30 на обратную дорогу. И пошел он домой, наживать себе новые приключения на одно место. А приключений было много...
У моего приятеля по ночам обворовывали дачку,при чем с завидной регулярностью.Уже и брать нечего,так просто стекло разобьют,залезут, походят-походят и заберут какую-нибудь сущую ерунду-ну,всю электропроводку со стен. Решил он сделать ночную засаду,а так как одному страшновато,пригласил и меня в компанию.Сидеть в засаде мы должны были на чердачке,а чтобы нам не было скучно,Димыч (так зовут приятеля)взял на чердачок литровую бутылку водки.Мол,как раз на ночь хватит. Сидим мы в засаде,и вдруг внезапно (мы сильно испугались) открывается дверь на чердак и в проеме показывается голова димычиной подруги. Оказывается,она решила его навестить.При приближении к димычиной дачке метров за 50 она услышала громкие мужские голоса,перемещаемые матом.С испугом зашла в домик,но никого не обнаружила.Идя на источник звука,залезла на чердак,где в клубах табачного дыма увидела двух пьяных мужиков,т.е.нас.Мы были сильно удивлены,как она нас нашла. Она же нас уверяла,что домик можно было незаметно вынести вместе с остатками материальных ценностей и с сидящими в засаде...
Университет. 2 курс. Английский язык. Занятие ведет молодая девушка, пытается втолковать нерадивым студентам особенности и тонкости не всем понятного языка. Ну и выдает такую фразу: - В этом случае мы всегда используем always. Народ, конечно, подумал о другом и взрыв смеха практически закончил занятие.
Это не совсем правильно было прислано: "икс игрик и эта странная русская буква - и краткое !!!" Правильный вариант таков: "Икс, игрек и зед транспонированное."