Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок: - Рано ложусь спать, рано встаю. - И сколько вам лет? - спрашивает его журналист. - 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок: - После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка. - И сколько вам лет? - 94. Третий старичок: - Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина. Журналист (страшно-страшно пораженный): - И сколько вам лет? - 26.
Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм. - Что в чемодане? - Тарелки. Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана: - Тгам-тага-гам.
подставили крутые одного деда, отдает он им штуку и говорит: чтоб вы обосрались! а они и впрямь и серут и серут! и серут и серут! по врачам - не помогает! по колдунам - не помогает! дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и срать не будете. день не срут, другой не срут... дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!
Приходит один мужик в консерваторию поступать. Его спрашивают:"А чего ты без инструмента пришел?" А он отвечает: "А мне инструмент не нужен, я классно пердеть могу." У всех рот отвис: "А ну сперди чего-нибудь русское народное, "Калинку-малинку" например. Мужик отперделся по высшему классу. Ему:"А ну - "Во саду ли, в огороде". Мужик опять отперделся. Все аж заслушались. - "А классику можешь, Фугу Баха, например? Мужик подумал и говорит: "Нет, фугу не могу - обосраться боюсь"
Комментарий к истории №8 из основных от 10 июня. Лонг-Айленд во времена Марка Твена и О'Генри и в правду был ПРИГОРОДОМ Нью-Йорка. А теперь это ОБЫЧНЫЙ район. Также и про Воробьиные горы в Москве можно сказать.
В ходе следственного эксперимента Полковнику ГРУ в отставке Владимиру Квачкову будет представлена возможность повторная возможность подорвать и застрелить Анатолия Чубайса, в случае неудачной "переэкзаменовки" полковник будет оставлен на следующий год. В случае уданой попытки он будет выбран следующим президентом России. Смотрите на ОРТ - "Последний герой - 4"...
Посадил дед репку, выросла репка большая пребольшая. Пришло время тянуть репку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку, внучка за жучку.................. Тут и лопнула мышка.......
Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги") я почерпнул следующую информацию: У России проблемы с продажей вооружений за рубеж. В частности, с продажей авиатехники. И в этой же статье рассказывается, что наши производители стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты бортовыми системами отечественного производства. Ну что ж, похвально! Но! Не берут иносранцы, не берут и все! Читаю я и думаю - что за дела? "Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик! Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается, мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется... Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки прозвучит-то хорошо!!!
Помните чудо украинской техники -- автобусы ЛАЗ? Кто не помнит -- напоминаю: такие круглые, с двумя дверями, большей частью сине-белые, и теплее всего там на заднем сиденьи. Кто ну совсем не помнит -- ладно, скажу, что водителя от буйства пассажиров отделяет только перекладина на уровне ... этого ... ну, пояса.
Так вот.
Заходит в переднюю дверь бабуля с кошелкой яиц. В салоне давка. Она, значит, эту кошелку ставит за ту самую перекладину, рядом с водителем и стоит рядом, вцепившись в "перила".
На очередной остановке начинает заходить народ. А задница у бабули -- ого-го, ни пройти, ни проехать. Народ кричит: "Проходи, бабка!"
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!
Как стало известно нашим кореспондентам, инициатором законопроекта о повышении штрафов за нарушение ПДД, от 11 августа, является Профсоюз работников ГИБДД. Власти пошли на уступки в связи с угрозой увольнения наиболее опытных инспекторов, не желающих работать за копейки.
Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке, и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет. Артист: - И в заключении нашей программы - анекдот про ментов. В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит : - Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают ! И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет дальнейшего развития событий. Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним, мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит : - А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
Переболел я тут ангиной на ногах - недоболел в общем. То-се, в общем когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай. Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание! как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь, потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...
Поругался с женой, потом помирился. Жена написала требования...
1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день 2. Следить за порядком и чистотой: а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки) в) убирать, застилать кровать. - каждый день 3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен). Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после моего согласия. 4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности) + мелкие работы и ремонт квартиры + делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе. (еженедельно) 5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!! 6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не бить по попе) дергать за уши жену и дочку. 7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч. "Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.) 8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями. 9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п. 5) 10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и мнение жены в споре с мамой (тещей).
Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто. Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"
Приходит молодой поп к старому и говорит: " Отче, вот скажи, почему к тебе на проповедь ходит куча народа, а ко мне ну два-три человека?" Старый поп, почесывая бороду, отвечает: "Ну, сын мой, перед проповедью нужно выпить сто граммов коньячку" Молодой, недоумевая, уходит и возвращается недельки через две. " Отче, теперь ко мне вообще никто не ходит!!!" Старый поп, глядя на него с презрением и осуждением отвечает: " Сын мой, сейчас я тебе расскажу твои основные ошибки: 1. Перед проповедью нужно выпить сто грамм коньячку, а не бутылочку, 2. На подиум обычно входят, а не вползают, 3. Рясу в трусы никогда не заправляют, 4. Кроме божьей матери в проповеди никакой другой матери не упоминается 5. И вообще, сын мой, в кнце проповеди обычно говорят "Аминь", а не пи-ц
Россия, XVIII век, барская усадьба. Барыня, неудачно поскользнувшись на натертом до блеска паркете в гостинной, падает на шпагат. Причем своей пиздой как присоской намертво крепится к полу. И никак не может подняться. На крик ее сбегаються служанки, но и они не могут ее поднять. Зовут барина. Тот посмотрел, повздыхал, почесал затылок и решил - нужно разбирать паркет. А паркет очччччень дорогой! Но тут кто-то вспомнил, что в кузнице работает Иван - мастер "золотые руки" и изобретатель. Может он что-нибудь придумает. Позвали его. Иван долго ходил вокруг барыни, мерил шагами комнату, что-то рассчитывал на бумаге. Наконец он подошел к барину и говорит: - Значит так, надобно чтобы барыня у меня отсосала... Барин взревел: - Да как ты смеешь! Холоп! Да я тебя выпорю на заднем дворе до смерти! - Подождите гневаться, я еще не закончил. Значит, когда барыня отсосет, у нее выступить смазка. По этой смазке ме передвинем ее на кухню. А на кухне пол подешевле будет. Вот его и будем ломать! Сергей.
Комментарий к нижеследующему диалогу: мой собеседник-в Москве, я-в маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии, и еще я люблю кататься на роликах. Итак, цитата из диалога в асе: - ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то возле Мюнхена вроде живут. - от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал, просто рай! :-) - Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты. По периметру.
На горе стоит избушка Под названием пивнушка. Заяц влез, Заяц напился, Заяц заругался: Хозяйка - блядь! Пирог - хуйня! Салат из ебаной свинины! Ебал я ваши именины! Из-за стола вылазит еж: Нет, ты так просто не уйдешь, На то у нас есть царь зверей! Ебал я в рот таких царей! Из-за стола вылазит лев: Кого-кого, косая блядь, ты собираешься ебать?!?! Я съем тебя, как бутерброд, малявка, ебаная в рот!!! Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила, И льву такой пизды ввалила, Что лев четыре дня костями срал, На пятый в Африку сбежал... Мораль той басни такова, Что шобла может пиздить льва!!!