Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 ноября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая): - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) - ... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
-Цель моей научной работы заключалась в поиске ответа на вопрос - что сильнее, чувство любви или чувство голода. Для этого мы посадили в клетку суку и кобеля. Кобель реагировал на любую пищу и совершенно игнорировал суку. Из чего делеам вывод, что чувсто голода сильнее чувства любви. - Вопросы к докладчику будут? - Простите, а суку менять не пробовали...?
2
Джордж Буш жалуется Путину, что в предвыборной гонке в США либералы и демократы идут очень плотно и результаты выборов непредсказуемы. Путин говорит: "Я тебе пришлю в помощь Чурова (председателя Центральной Избирательной Комиссии)". Через неделю Путин звонит Чурову и спрашивает, как идут дела с предвыборной гонкой в США. "Все нормально Владимир Владимирович, 45% уже за Единую Россию".
Психиатрическая больница. В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?" мужик отрицыательно мотает головой. Врач: "Так ты, наверное, кошечка?" мужик опять мотает головой. Врач: "А, так может ты черепашка?" Мужик, выплевывая провода: "да, я сисадмин, сетку тяну!"
Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы! Бабушка: - Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется! - Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
подставили крутые одного деда, отдает он им штуку и говорит: чтоб вы обосрались! а они и впрямь и серут и серут! и серут и серут! по врачам - не помогает! по колдунам - не помогает! дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и срать не будете. день не срут, другой не срут... дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!
Стоит конь на поляне, щиплет траву. Вдруг слышит из леса: Ой, кайф, кайф, кайф, хорошоооо... Через минуту опять: Ой, кайф, кайф, кайф, хорошоооо... Конь выходит на лесную поляну, и видит, вокруг большой елки ежик кругами бегает и кричит: Ой кайф, кайф, кайф, хорошоооо... Конь спрашивает, еж, ты чего это делаешь. еж, ему, не видишь, реклакс получаю. А как это, ну Конь сам попробуй один круг вокруг елки. Конь пробежал, и ни чего. Останавливает ежа и говорит, еж ты меня разыгрываешь. Да нет, отвечает тот, только быстрее надо бегать. и сам опять побежал: Ой кайф, кайф, кайф, хорошоооо... Конь пробежал еще два круга, и останавливает ежа с грозным видом. ежик поднимет голову к коню спрашивает: А тебе, что, травка брюшко не щекотит?!!!!
Встречаются две первокласницы. - Привет, чем на выходных занималась? - Да с родаками на дачу ездила. А ты? - А я с Витькой в кино ходила. 100 рублей билет в кино, 10 рублей мороженное. А претензий-то, претензий... Титьки маленькие, жопа холодная...
Ковбой приехал в город. Выбрал жену. Женился. Едут они обратно и тут лошадь спотыкается. Ковбой ей: - Раз... Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Ковбой ей: - Два... Проходит немного времени и лошадь вообще отказывается дальше идти. Тогда ковбой без всяких слов и предупруждения достает револьвер и убивает лошадь. Жена начинает причитать, мол того хорошая была лошадь, могли еще ехать... Ковбой ей: - Раз... С тех пор они жили дружно и счастливо. В их семье небыло ниодной ссоры.
В купе поезда едут 4 кыргыза регион (нарынский, ошский, Иссык-кульский и Чуйский) Нарынский (любители мяса) берет кусок мяса есть и друг выкидывает в окно со словами "Тажадык" (Надоело) Иссык-кульский (на озере Ысык-Кул много рыбы) берет рыбу и тоже выкидывает в окно со словами "Тажадык" (Надоела) Чуйский смотрит по сторонам и берет Ошского и выкидает со словами в окно "Тажадык" (Надоели)