Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(Анекдот со смыслом) Набор в клуб похуистов... Заходит человек, ему задают вопрос: "Представте, сидите вы на кухне вечером и вдруг видите в окно что вашу машину угоняют". Что вы сделаете? - А мне похую... Ну зачислили его в клуб. Входит второй. Ему тоже вопрос: "Вы приходите домой а ваша жина с любовником в постели". - А мне похую... И его тоже приняли в члены клуба. Входит третий мужик. Ему говорят: "Идети вы ночью в парке с девушкой и вдруг трое пьяных хулиганов подходят к вам, пристают, хотят ваше девушку изнасиловать...". Ваша реакция? - Я им всем пизды дам. - (???) Но мы же вас тогда не примем в наш клуб. - А мне похую!!!
Навеяло 5 из Лучших Дополнительных. Не ручаюсь на сто процентов, так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера, лежа в КВО госпиталя. Итак... Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный , подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)... В 1985 году там проходили "партизанские" сборы. Много народа, бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации, взрывпакетами, толовыми шашками и проч. Чтобы не терять времени на походы к санузлам, умные саперы выкопали себе большую яму и установили на ней два сортира, подлиннее -для себя, покороче - для командования. После окончания сборов яма должна была быть выкачана с помощью так называемых "гавнососов" и засыпана землей с известкой. Ну кому охота возиться с этим вонючим делом? И было принято решение просто слегка рвануть все это сооружение в последний день сборов, чтобы концов не найти, а дерьмо исамо высохнет потом. Самый толковый мужик рассчитал количество тола, необходимого для процесса, отрезал запальный шнур нужной длины и после отправления акта дефекации уронил бонбу в целлофановом пакете в очко... Событие ожидалось через 10 минут. В это время у соседей шло торжественное построение, которое принимал какой-то старпер генерал из Главного Контрольного Управления Красной Армии, и приспичило ему по-большому... Зашел дедушка в "офицерский", что-то глухо всхлипнуло, тихо грохнуло и все сооружение аккуратно рассыпалось на жердочки, даже гавно далеко не разлетелось. А посреди этой картины, с о спущенными штанами и снятой фуражкой, в полусогнутом положении, явно на пути анусом книзу застыл, ВЕСЬ в коричневом, целый генерал... Никого потом не нашли, вставили дыню батяне-комбату, генерал побрился налысо, но вонял еще с месяц, по словам его шофера. А мой знакомый военный дирижер как раз руководил оркестром на том торжественном построении, так они лежали на земле с пол-часа, не в силах поднести к губам уставшую трубу...
Приходит сын к отцу и говорит:"Пап,а пап, а я трахался!!!"На что отец отвечает:"Молодец ,сынок, поздравляю.Завтра пойдешь?" Сын:"Не,пап, не пойду-жопа болит!
Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит: - Ладно уш. Коворитте по-русски. А в ответ: - Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.Бежала мимо мышка, и очень ей захотелось этой репки. Стала тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвола мышка кошку. Мышка за репку, кошка за мышку. Тянут-потянут - вытянуть не могут. И т.д. Позволи дедку. Мышка за репку, кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку, тянут-потянут... ... и ПОРВАЛИ мышку...
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Решили 2 новых русских на 2-х этажном автобусе пркатиться.Один решил подняться на 2-ой этаж.Спускается весь бледный и говорит другу: "Слышь, братан, ты туда не ходи, там водилы нету!"
По городу расклеены афиши: "Удивительные номера – летающие бегемотики и говорящая лошадь!" Народу набилось – полный цирк. Идет представление; конферансье объявляет номер: - Кувыркающиеся крокодильчики. На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись, хоп – еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют. Конферансье: - Летающие бегемотики. Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители беснуются. Конферансье: - А сейчас на арене говорящая лошадь. Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и говорит: - Ну-у, задавайте мне вопросы. В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный голос с последних рядов: – Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют? Лошадь: – Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т
Была я пршлым летом в гостях в Нью-Йорке и в числе прочих достопримечательностей решили мои друзья кормить меня "кухней народов мира" и повели в японский ресторан суши пробовать. Подходим мы к этому самому ресторану, а там длиннющая очередина. Ну, моя реакция была вполне естественной: "Я, мол, у себя в Киеве давно уже в очекредях стоять перестала, а тут в Америке - и меня вдруг заставляют такое делать". В ответ мне было поучительно сказано, что когда пробуешь суши в первый раз, то надо делать это в хорошем месте, а это место как раз именно такое, раз здесь очередь и столики надо заранее бронировать, а в добавление была рассказана следующая история, произошедшая перед самым моим приездом с моими друзьями в этом самом месте (т.е. в очереди в этот ресторан). Ну, народ они молодой, веселый, столик заранее, естественно, никому в голову забронировать не приходит, вот и стоят в очереди. И стояли они как-то компанией в этой самой очереди, когда вдруг подъезжает шикарный лимузин, из него выходят два круто прикинутых парня в дорогих костямах и т.д. и идут без очереди к, естественно, заранее забронированному столику. Ну, а наш человек - это, как известно, наш человек, даже после 6 лет пребывания в Америке, а тем более - наш человек, привыкший, что он может говорить по-русски как угодно громко и что угодно, т.к. его все равно никто не понимает. Ну вот, провожают этих кадров в ресторан долгими взглядам и тут один не выдерживает и громко так, с чувством выдает:"Вот суки!" На что один из этих крутых ребят поворачивается к ним и внятно так, четко, медленно: "Это кто здесь суки?!" Комментарии не прилагаю.
Ама-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается. Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет: - - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь. Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку: - - Кто, я гандон?! Да я тебя порву... Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и говорит ему: - - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.
Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?". -Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели. Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?" -Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели. Спрашивают мастифа. -Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и опприходовал ее. -Ну ,что тебя тоже усыплять привели? -Нет, коготочки подстричь.
Рассказал А. Лукашенко: «Недавно я получил дополнительную информацию о том, что они [США, ЕС и Россия] планируют вплоть до силового уничтожения президента. Вы им передайте: пусть к этому пункту переходят сразу. Потому что сломить меня у них не получится, что бы они ни делали… Своему обществу мы в ближайшее время должны показать, чем они занимаются здесь, как они из наших девчат пытаются сделать проституток, что они здесь творят, как они кормят наших граждан наркотиками, как они здесь голубизну распространяют…»
Звонит поручику Ржевскому его дама: -Поручик, не хотите ко мне зайти, чайку попьем. -Да ну, у меня этого чая и так выше крыши. -Ну тогда, у меня тут варенье осталось, не хотите попробовать. -Да делать мне не чего, у меня у самого, этим вареньем весь дом забит. -Поручик, может зайдете эээ... Трахнимся. -Намек понял! Уже бегу!
Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву. - Лева так и так, заеб совсем... Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает. - Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить. Ну Лев подумал и решил: - Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки. Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает: - Как дела рыжая, Волк то заходит ? - Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
Вызывает Генпрокурор начальника милиции и говорит: -Давай,разгоняй этих раздолбаев от Американского посольства! -Как можно,товарищ прокурор!-спрашивает мент.-Это же праведный гнев народа против аккупации братской Югославии! -скажи народу,чтобы свои "гнев" в жопу засунули!Ты что,не понимаешь? Американцы обидятся-КОРМИТЬ ПЕРЕСТАНУТ!!!
это случилось с моим приятелем Сергеем. После окончания летного училища он служил вторым пилотом на АН-2. Однажды в воздухе его прохватил понос, а в Ан-2 нет туалета. Этот кадр передает управление и пристраивается по большому в пилотской кабине, пристроив под зад гигиенический пакет из тех, которые раздавали пассажирам при взлете. В это время АН-2 попадает в воздущную яму. Сергей падает жопой на пакет и ей же открывает дверь к пассажирам. Представляете картину, которую увидели пассажиры. Один пилот на месте, а второй стоит раком с измазанным гавном задом.
Глухая тайга. Железка -одноколейка, по которой один поезд в месяц. Дедушка железнодорожник, без электричества, без радио, выходит с желтым флажком. Одна дама в критическом настроении выкидывает тампон в окно. Он дедушке на лоб -шлеп !!! Он его снимает , и говорит: -- Когда война кончилась, а раненых все везут !
Известно, что наши люди, несколько лет прожившие за бугром, часто изъясняются на смеси "французского с нижегородским". Особенно это заметно в городах, тремя волнами русской эмиграции незаслуженно обойденных, как вот наш Сан Диего. Поэтому, когда общаешься с новоприбывшими или свалить не успевшими, иногда возникают проблемы. Фраза типа: "Я тут трак поюзатый на третьей видел - цена сэйловая, как раз для тебя, бери пока не ушел."- повергла моего знакомого в глубокий ступор. А объяснение: "Добраться просто: возьмешь пятую саус, соскочишь на семьдесят шесть ист, выйдешь на третью стрит, за первым газ стэйшеном - налево, там увидишь."- приносит славу Ивана Сусанина. Но это все присказка, сказка вот. Жалуюсь тут далекому русскому другу по телефону на жизнь в США. "Пока,- говорю,- Зарабатывал на уровне черты бедности, правительство не приставало. А пошли нормальные деньги, они как накинутся с таксами." "Погоди,- не понял друг,- Это с собаками, что-ли?" Секунда молчания. "Во-во,- соглашаюсь,- Соб-баки!" А "таксы" это всего лишь "налоги"
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Отойди, козел! Щас милицию позову!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Слышит девушка за вратами рая ужасные крики и стоны. Спрашиваешь святого Петра, что, мол, там происходит. Св. Петр: "Это новым ангелам сверлят в спине пару больших дырок для крыльев и несколько маленьких в голове для венчика." Девушка: "Как ужасны эти крики. Не лучше ли мне отправиться в ад?" Св. Петр: "Ну, смотри... Там тебя будут постоянно насиловать." Девушка: "Все в порядке. У меня уже есть дырки для этого."
Новому русскому загадывают загадку: -Два конца, два кольца, а посредине гвоздик, что это? -...ммм-ммм...Студенту очки на лоб прибили! -Да нет, это ножницы... -Ножницы прибили!? Ну это круто!!!!
Приходит мужик к хирургу и говорит: -Доктор, я феномен, когда я хожу, у меня яйца звенят как колокольчики. Доктор посмотрел и говорит: -Да нет, батенька, вы не феномен,вы просто- мудозвон!
Приходит мужик врачу. - Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд? - А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
Инспектор налоговой службы смотрит телевизор и смачно кушает бутерброд с красной икрой. К нему бежит сын-школьник и спрашивает:"Папа, папа! Как рассчитать объем шара?" Папа, томно глядя на бутерброд отвечает:" Шара, сынок, объема не имеет"...
Меня вот только одна вещь удивляет. Ну вот понятно. Американцы тупые, необразованные, бессердечные, жуют хотдоги. Их президент- идиот, двух слов связать не может. А мы наоборот круче всех. И вообще духовная нация. Только у нас на 20 лет меньше продолжительность жизни? Почему мы (а не они) живем в нищете? Наше правительство позволяет обесточивать свои города и целые районы? Пу про нашу медицину, соц-защищенность я вообще молчу. Те кто пишут эти сентенции никогда не выезжали из Москвы (Питера) бодьше чем на 20км. А мне постонно приходится ездить в Череповец, Нижний Тагил, Магнитогорск. Так иот, тамошний народ, в смысле духовная нация, больше всего напоминают скотов по уровню и жизни и восприятия. Круглосуточное пьянство похуже хот-догов будет. К Америке я и сам особо большой любви не испытываю, сам живу полгода в Москве, пол в Швейцариию Просто считаю, что надо быть объективным.
В поезде: -У меня дома изумительные пионы. -А у меня астры. Голос кавказца с верхней полки: -Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси живет девушка-красавица! Задница -как стол...Розой звать!
Эта история приключилась со мной полгода назад. Еду как то я немного быстрее дозволенного и, завтыкав, неувидал гаишника, притаившегося в кустах. Он меня остановил, улыбается, довольный! Г. "Ваши документы" - говорит мне он, улыбаясь до ушей. Я. дал ему документы. Г. "Может выйдете из машины?" Я "Без проблем" Г. "Может присядим ко мне в машину?" Довольный до неприличия. Я. "Не вопрос" Я сел к нему в машину, положил руку на подлокотник и жду его соображений по этому поводу. Г. "Ваша скорость показана на приборе сзади" говорит он улыбаясь. Я поворачиваюсь и вижу как прибор показывает разную скорость с периодичностью, с которой проезжают мимо машины. Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Поворачивается, смотрит на прибор, смотрит на подлокотник и говорит "Это не подлокотник а прибор, и Вы только что сбили показания!" Я. "Так что, моей скорости нету? Г. "Нету" Я. "Так я поехал?" Г. "Ну езжай, коли совести нету!" Можно было бы и не улыбнуться, если бы я не ехал через месяц по той же дороге и меня не остановил тот же гаишник!!! Останавливает он меня - улыбается сново. Я. "А я Вас помню!" Г. "Я Вас тоже где - то видел но не помню где" Я. "Что, может мне выйти из машины?" Г. Удивленно "Давай" Я. "Может присядим к Вам?" Я сажусь в машину, кладу руку на подлокотник, слышу характерный звук ПИК и спрашиваю: "Ну что, моя скорость на приборе сзади?" Г. Есче более удивленно "Да" Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Смотрит назад, на меня, на прибор, показывает на меня пальцем и говорит: "Я ТЕБЯ УЗНАЛ!" Я долго смеялся, а гаишник почему то посмурнел. ВОТ ТАК!
Чем больше читаю рунет, тем милее моему сердцу мысль об организации премии "Стремительного Домкрата" для современных журналистов.
Связано это с тем, что солнечный свет в северных широтах содержит слишком малое для "черного" человека количество витамина D http://www.strana.ru/doc.html?id=84366&cid=1
Орден Стремительного Домкрата Первой Степени присуждается Ирине Бурмистровой.
Комментарий к многочисленным комментариям на "русские/русскоязычные" темы:
1) Ребята, давайте же наконец жить дружно! 2) Если бы не 20-30 миллионов погибших русских("ленивых, пьяных" и тд) мужиков, единственным напоминанием о древней Иудейской цивилизации сегодня были бы красивые кожаные абажуры в коллекциях Мюллера и Бормана, если кто за давностью лет подзабыл. 3) Эстонцы, украинцы и другие "обиженные и оккупированные" должны сравнивать свою судьбу не с анличанами и шведами а с ирландцами и индейцами. Какой процент ирландцев пережил 1840-е и был ли у Британии премьер-ирландец? Сколько латиноамериканцев говорит на коренных языках? Где находится Индейская Республика Семинолия(и где сами семинолы)? Российская колонизационная политика традиционно была одной из самых мягких в истории. 4) Русская диаспора настолько же русская насколько национальны все диаспоры мира. И чем быстрее Россия это осознает, тем быстрее США, Франция и Латвия будут считаться с прорусским лобби, а не с тем же прочеченским. С уважением ко всем участникам дисскуссий
Русский(100%й, с примесью мордвин и татар РУССКИЙ) из Калифорнии.
Садист насильник и онанист сидят в камере.Делать нечего. Насильник: Эх,сейчас бы бабу Садист: И гирей по пизде! Онанист: Рассказывайте мужики,рассказывайте...
Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство. "А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окрайна города, как пригород. Вот, например в этом доме - он показал на трех этажный жилой дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне рассказала такой случай....." Этот случай я и собираюсь рассказать вам...
Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья. Казалось нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны... От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены представилось просто огромного размера, заросшее и не бритое существо, мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." - пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую даль потопал?". "Дык наш фельшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине ни повысоте. Клинило его что-то в двери. "Похоже тебе крылья мешают." - сказал один из фельшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестници и исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельшера." "Фельшер сказал - Ши-и-ина." - ответил упавший. "Эй! Помогите кто-нибудь. Мне одному никак." - опять раздался голос фельшера. Кто-то из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу, поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из фельшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была пришпилина, видимо деревнским фельшером к столешнице. На бумажке было написано:"Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".
