Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хуссейн в разгар "Бури в пустыне" присылает телеграмму Ельцину БОРЯ ЗПТ СПАСИБО ЗА РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ТЧК ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ПОПАДАЮТ В ВОЗДУХ ТЧК СРОЧНО ВЫСЫЛАЙ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТЫ ТЧК
Ежик, крутой такой, заходит в аптеку, подходит к окошечку, кладет деньги - 100 гандонов пожалуйста! Сзади две белочки захихикали... - Хихихихихииии Он так круто на них посмотрел... - И еще два!!!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Банкет. Собpаны сливки общества. Игpает музыка, ходят официанты с напитками. Сидит пpекpасная женщина, в вечеpнем платье от известного модельеpа. Hа ней со вкусом подобpанные укpашения. Она медленно потягивает коктейль, у нее в pуках тонкая сигаpета. К ней подходит кpасавец-мужчина в стpогом чеpном костюме, подносит зажигалку к ее сигаpете и пpедставляется: - Bond, James Bond. Она: - Off, Fuck Off.
Анек старенький, но это абсолютный хит у нас, в п-техе.
Мужичок подходит к магазинк, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске: - Ути-пути, маленький! Из коляски: - Слышь, мэн, пшел на ... отседова! - ????!!!! Э... О... У... А... Не понял... - Ну, ты че, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на ...! - <:-[ ] Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик: - Мамаша, что у вас с ребенком? Материься, маеня послал! - А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка. Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш: - Слышь, мужик. Ты, это, извини. Ху.ня вышла...
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
Идут танковые учения, командир по рации: - Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места... - Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места... - Третий! Пошел! - Третий стоит... - Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит... - ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и гово- рит: - О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!
Женщина приходит на базар и видит грузина, продающего лимоны. Спрашивает: почем: Грузин: - Одын лымон - 1000 рублей! - А почему дорого так? - А если дорого, тогда пошла ты в пизду! Женщина: - Да ты хоть знаешь, где пизда хоть находится? - Канэшна знаю! - Давай поспорим, что не знаешь! Грузин согласился и они поспорили на ящик лимонов. Женщина: - Ну и где же находится пизда? - Спэрэди... Тут женщина снимает трусики, встает раком показывает грузину и говорит: - Вот, видишь - сзади! - и забрала ящик с лимонами. Приходит домой, звонит подруге и рассказывает об этом. Подруга идет на тот же базар, находит грузина и спрашивает: почем лимоны. Тот опять: - Одын лымон - 1000 рублей! - А почему так дорого? - А если дорого, тогда пошла ты в пизду! - А ты хоть знаешь, где она находится? - Канэшна знаю! - Давай спорим что не знаешь! - и они опять поспорили на ящик лимонов. Женщина говорит: - Ну и где же она находится? - Сзади... Тут женщина снимает трусики, встает к грузину лицом и говорит: - Вот, видишь: спереди! - и забирает ящик. Приходит домой и звонит другой подруге, рассказывает все что было. Та побежала на базар, нашла грузина и спрашивает: - Почем лимоны? - Одын лымон - 1000 рублей! - А че так дорого? - А если дорого, тогда иди ты НА ХУЙ! - А почему не в пизду??? - Аааа...и так два ящика в пизду ушли...
В одном из лондонских борделей - забастовка. Хозяин заведения (Х), истинный джентельмен, лорд, вызывает к себе в имение управляещего (У), чтобы узнать, чем недовольны сотрудницы. Х: В чем дело? Они получают недостаточно? У: Напротив, сэр. Их зарплата много выше, чем получают их коллеги в других подобных заведенях Лондона. Х: Быть может, им приходится слишком много работать? Или возражают против состава посетителей? У: Наше заведение, сэр, - только для избранных; человеку, не являющемуся джентельменом, вход туда закрыт. При этом, сэр, каждая сотрудница обслуживает не более одного клиента в день. Х: Хорошо, но, может быть, помещения, кухня не нравятся? У: Здание было недавно отремонтировано, сэр, а еду и вина им доставляют из Вашего имения, о других усолвиях они не могли бы и мечтать. Х: Но почему же в таком случае они бастуют?! У: Бл%ди, сэр...
Девушка в шляпе идет по улице, тут подул ветер и шляпу сдуло на землю. Мимо проходит мужик, поднял шляпу и подал девушке. -Так вы прям джентельмен -Ну так ебаны в рот
Жена пилит мужа: -Какой-же ты у меня мудак! Дома ты мудак, на работе-мудак, в постели мудак и вообще на конкурсе мудаков ты бы занял второе место! Муж тупо поднимает голову от газеты и бубнит: -А почему это не первое?! -Да потому что ты мудак!!!
По всему городу расклеили афиши "Мужской стриптиз". Народу на представление набилось - не продохнуть. На сцену выходит конферансье и объявляет: -Уважаемая публика ! Номер "Мужской стриптиз" будет демонстрироваться при условии полнейшей тишины. Малейшее колебание воздуха - и демонстрация номера будет прекращена. Публика затихла. В павильоне гасится свет, на сцену, держа в руках табуретку и горящую свечу, выходит мужик и начинает дрочить. Час дрочит, два, три ... В конце концов какая-то зрительница не выдерживает и кричит: -Да когда ж ты уже кончишь ?! Мужик берет в руки свечу и говорит: -Ой... А кто здесь?..
Вечерняя служба в церкви подходит к концу...Батюшка и говорит: -Все расхОдитесь,а ты,ЕвдОкия,Останься... -Что,батюшка,Опять ебстись будем? -Да,ОбязательнО и ракООбразнО,пОтОму как ебстество не бОгОхульствО, а хуевО удОвОльствО... Голос из толпы: -Батюшка,а почему все Евдокия да Евдокия? -А ты ,Марфа,еблом не удалась! -Какое Бог дал,батюшка... -Нууу,Бог дал,пусть Бог и ябет!
Едет ковбой. Вдруг он увидел дерево с большим дуплом. Ну, ему стало интересно: он слезает с коня, забирается на дерево и засовывает голову в дупло. Вдруг кто-то снутри хватает его за уши и говорит: - Соси! Ковбой: - Не буду! - Соси! - Никогда! - Соси, потом все равно понравится! ... Ну, через некоторое время, ковбой вилит - делать нечего и отсасывает. Спускается он с дерева злой, подходит к коню, снимает винтовку и....изрешечивает все дерево насквозь. После етого он полез опять на дерево посмотреть, кто же это там был. Залезает, засовывает голову в дупло...опять чьи-то руки хватают его за уши: - ...я же говорил: понравится!
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию - надоело дрочить на адрес."
Участковый инспектор встречает содержателя растаманского притона и говорит ему: -Что-то на Вас последнее время соседи часто жалуются. Мол, тряпками жжеными на площадке воняет, смех истерический доносится... Чем вы там занимаетесь? -Да так... Тряпки жжем... Смеемся...
Приезжает муж из командировки, рассказывает: А там кофе бесплатно давали, мелочь, а приятно. И ночные клубы в 2 раза дешевле, мелочь, а приятно И девушку снять недорого, мелочь, а приятно Жена не выдержала и говорит: Ну и что? А у соседа из 86 квартиры х#& на 3 сантиметра длиннее, мелочь, а приятно
Два боксера встречаются. Один другому: -Слыш, Вася, чего как твою жену не встретиш, так она вечно побитая, фингалы под глазами? -Ну тренируюсь я весь день, к вечеру так хорошо разогреюсь, и иду домой весь такой разогретый, руки разогретые. Звоню в дверь и тут жена открывает дверь--Здраствуй милый-- и так открылась, так открылась.
Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит - аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося - лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося. Лось поднимает голову и говорит: - Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.
Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил: - Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: кто был первый человек на Земле? - Ну, Господи, этот поставлен очень просто, - воскликнул патриарх,- это был Адам! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. - Вот второй: кто была первая женщина на Земле? - О Повелитель, этот поставлен совсем просто - это была Ева! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. - Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама? Патриарх в растерянности пробормотал про себя: - Черт возьми, вот этот поставлен не слабо... И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
Решили 2 новых русских на 2-х этажном автобусе пркатиться.Один решил подняться на 2-ой этаж.Спускается весь бледный и говорит другу: "Слышь, братан, ты туда не ходи, там водилы нету!"
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Вдруг всплывает американская подлодка. Высовывается командир и спрашивает:"Ребята, как проехать к Северному полюсу?" Чукча отвечает:"Норд-норд-вест". Амриканец:"Спасибо". Лодка уплывает. Через некоторое время всплывает советская подлодка, высовывается командир и спрашивает:"Чукчи, американцы проплывали?". -"Да". -"Куда поплыли?". - "Норд-норд-вест". - "Ты, блин, не умничай, ты пальцем покажи!!!!!"
В общажной комнате жили 3 студенткиЖ Русская, Немка, Американка. из иностранок по русски говорила лишь Немка, да и то не очень. И вот однажды утром просыпается Американка и не находит своих часов, спрашивает сперва у Немки, и просит ее спросить у Русской Н(Руской): Скажите пожалуйста, вы случайно не брали часы у А. Р(грубо):Нужны мне ее часы Н(Американке):Ей нужны твои часы А(Немке):хай платит деньги Н(Руской):Верни тогда деньги А. Р(грубо):А хрен тебе, а не деньги Н(Американке):предлагает отдать овощами
Пролетает Санта Клаус над сожженой безжалостным солнцем голодающей Африкой. Внизу полный ужас: люди гибнут от жажды и голода, дети, которые еще живы, ног истощены до неузнаваемости, с надеждой смотрят в небо. - Ура! Санта Клаус! Будут подарки! - Подарки будут только тем детям, которые хорошо кушают...
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. - А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? - Один. - Почему один? - Парашют не раскрылся. - А запасной? - Тоже. - А что же спасло вам жизнь? - Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
Начинающаяся автомобилистка едет за покупками. Выехав на относительно безлюдную дорогу, набравшись храбрости, прибавляет скорости. Вдруг раздается страшный грохот, машину подбрасывает и заносит на обочину. Она немедленно тормозит, выскакивает из автомобиля, подбирает отвалившуюся деталь, кладет ее в багажник и на скорости 20 км/ч тихонечко едет домой. Дома в слезах рассказывает все мужу. Тот выходит посмотреть, возвратившись, ободряюще хлопает ее по плечу и говорит: "Ну, ничего-ничего. Можешь продолжать ездить. Только придется отвезти на место ту крышку от канализационного люка".
Военное училище. Прапор провуодит занятие перед курсантами. Товарищи будущие офицеры, представьте вам надо поставить столб высотой 15 метров, диаметр 15 см. В вашем распоряжении взвод солдат. Как будете действовать? Со всех сторон следуют советы: -копать яму -принести отвес -развести цемент и т.д. Прапор: - Все неправильно. Вы должны подозвать сержанта и скомандовать: "тов. сержант, поставьте столб!"
Лев издал закон: в его лесу мертвых - не ебать. На следующий день идет он, значит и вдруг видит: заяц мертвую лисиху ебет. - Ну, все, косой: нарушил закон - я тебя съем! - Какой закон, а я не слышал про такой закон... Прости, левушка на первый раз... - Ладно, но если увижу еще раз - съем! На другой день, лев опять идет и видит: заяц опять мертвую волчиху ебет. - Ну, все, косой, теперь тебе конец! - Прости меня, левушка, не выдержал я, больше не буду... Ну, лев смягчился, но говорит: - Еще раз увижу - тогда точно съем! На другой день лев видит: заяц мертвого слона ебет! Лев: - Ну, все, косой, хана тебе: опять закон нарушил! - Бля буду, лева: на хую помер!
В поезде: -У меня дома изумительные пионы. -А у меня астры. Голос кавказца с верхней полки: -Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси живет девушка-красавица! Задница -как стол...Розой звать!
Сидят 2 малыша на горшках. -Тебе сколько лет? -Не знаю! -Как не знаешь? -Так не знаю! А тебе сколько? -5. А ты правда не знаешь? -Правда! -...Ну.., a вот... ТЕБЯ ЖЕНЩИНЫ ИНТЕРЕСУЮТ??!! -...НЕЕееТ!!!!!!! -А!!- тогда те 3!!!!
Приходит дед к врачу и жалуется: - Что-то у меня с потенцией, доктор! - А в чем дело? - Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! - Да Вам лет-то сколько? - Семьдесят третий почитай пошел. - Ну! Это у Вас от возраста! - Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
Мужик просыпается утром после страшного бодуна, вдруг поворачивается - кто-то рядом с ним лежит... - Ты кто? - спрашивает. - Я - твоя баба! - А сколько тебе лет? - А сколько дашь, столько и будет! Мужик, подумав немного: - Да брось, люди столько не живут!
Подъезжает Илья-Муромец к камню на перекрестке трех дорог , а на нем надпись: направо поедешь – голову сложишь, налево поедешь – коня потеряешь, а прямо поедешь – ПИДОРАСОМ станешь. Илюше кровь в голову ударила: «Кого, меня? Пидорасом? Да я их ...». Пришпорил Илья-Муромец коня, и вскоре подъезжает к огромному дубу, а на нем сидит Соловей-разбойник, свистит страшно да слова нехорошие говорит, выпендривается: «Ты какого хрена, чмо сопливое, сюда приехал?» Илюша Соловья с дерева достал, палицей по башке настучал, конем истоптал, а потом размахнулся, да вогнал его по пояс во сыру землю. Соловей долго пытается и, наконец, выговаривает: «Ну ты, Илюша, и пидорас!»
Май 1945 года. Один из немецких концлагерей. Приходит известие о капитуляции Германии. Комендант лагеря собирает заключенных на главаной площади, выходит к ним и говорит: - Так, ладно, ребята. Всем спасибо, все свободны.
Мужик заходит в кинотеатр. Фильм давно начался. Ну, он, значит, посидел немного и спрашивает у соседа справа: - Мужик, как фильм-то называется? - Отстань, не знаю! , у сидящего справа спрашивает, тот ему: - Остань, не знаю... У соседа спереди спросил - тот же ответ, сзади - то же самое, ну, в общем, у всех спрсил рядом сидящих - все ему ответили то же. Тут он посмотрел вперед и увидев кого-то крикнул: - Эй, ты, лысый в первом ряду! Как фильм-то называется? Лысый: - Отстань, не знаю! Ну, мужик посидел некоторое время с спрашивает у соседа справа: - Мужик, про че фильм-то? - Отстань, не знаю! У соседа слева спросил - то же самое, у всех вокруг себя спросил - тот же результат. Опять крикнул: - Эй, лысый в первом ряду! Про че фильм-то? - Отстань, не знаю! Ну, мужик сидит-сидит и через некоторое время достает бутылку и предлагает сидящему справа: - Мужик, давай вмажем! - Отстань, не хочу! Всем сидящим вокруг предложил - никто не хочет. Опять кричит: - Эй, лысый в первом ряду! Идем вмажем! ....весь кинозал хором: - Лысый, пей! Лысый, пей!
В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: -Сегодня на завтрак будет чай. Новенький спрашивает: -Он хоть с сахаром? Надзиратель хохочет: -Может ты еще и заварки попросишь?
Ilia Muromez podhodit k peschere i kichit: "Zmey Gorynych, vyhodi, I tebia pi%$t prishol" Zmey Gorynych povorachivaetsia i govorit: "Nu prishol tak prishol, a zachem v zhopu orat?"
Prosypautsia muzh s zhinoi. Zhena reshaet poigratsia c muzhem i govorit: "Mne takoi son prisnilsia! Ya stoyala na basare i prodavala h@i. Malenkie za 5 dollarov, srednie za 10, a bolshie za 20" Muzh sprashivaet: "Nu moy naverno dollarov za 50, 70, da?" Zhena govorit: "Tvoih $1.50 puchok". Muzh ochen obidelsia. Na sledushee utro on raskazyvaet zhene: "Mne takoi son prisnilsia, Ya stoy pered bolshoi iolkoi, i ona vsia pez*&^i uveshena. Sverhu kracivye, horoshie, molodye; nizhe postarei; a v nizu vse obvishie, starye." Zhena sprashyvaet: "A moia? Naverno na samoy verhushke, kak zvezdochka, da?" Muzh govorit: "A v tvoiei eta iolka stoyala"
Idyot muzhik po lesu. Vidit - lezhit myortvaya zhenshchina . Idyot dalshe, vidit - lezhit chelovek s nozhom v grudi. Idyot dalshe, vidit - lezhit myortvyj malchik, v glazu torchit suk dereva. Dalshe - sidit malenkaya devochka i plachet. On sprashivayet tipa: a shto tut vaashche proizoshlo? Devochka govorit: nasha semyja shla po lesu, mamu ukusila zmeya. Papa kinulsya s nozhom shtoby vyrezat ukushennoye mesto, spotknulsya, naporolsia na nozh i umyer. Bratik kinulsya k pape na pomoshch, slovil glazom suk i tozhe umer. A ya ostalas odna. Muzhik podumal-podumal i stal rasstyogivat shirinku: da devochka, segodnya u tyebya neshchastlivyj den.
Попала как-то девушка в дебри Африки,идет там,и вдруг видит племя папуасов.К ней их главный подходит и спрашивает: - Смерть или ебасрака? Ну та говорит - Ебасрака!Ее все племя отымело.. Идет дальше,вдруг еще одно племя: - Смерть или ебасрака? Девушка думает: - Может у них это что-нить другое значит?Ну и сказала:"Ебасрака !" Опять ее все племя отымело.. Дальше идет - еще одно племя: - Смерть или ебасрака? - Смерть!!! - Смерть через ебасраку!!! :)
Идет мужик по лесу,грибы собирает.И вдруг из-за дерева выбегает бабка с 2-устволкой. -Ты чтой-то, милок, изнасиловать меня хочешь???!!!! -Нет, бабушка, я тут гри... -А ПРИДЕТСЯ!!!!!