Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Похабный анекдот про ежика. Маленькая девочка ведет себя непристойно: грызет семечки, плюется, грязно матерится и т. п. Пожилой мужчина делает ей замечание. Она ему: - А пошел ты на х@й, старый пидор! - Девочка, да ты, наверное, еще и живого его не видела! - Если бы у тебя их выросло столько, сколько я их в рот брала – ты бы в ежика превратился!!!
Встречаются в тундре чукча и геолог. Поздоровались. Чукча: - Твоя кто будет? - Геолог, начальник партии. Покурили разошлись. Пошли каждый в свою сторону. Чукча оборачивается, выхватывает карабин, стреляет, геолог падает. - Чукча не обманешь. Чукча умный. Чукча знает, кто начальник партии – Горбачев!
Дело было в Казахстане . Предисловие. У моего пэпса есть нехороший обычай по пятницам ходить в баню и радоваться там до полного бесчувствия, поскольку в ентой бане собираются люди имеющие то или иное отношение к строительному бизнесу.
Сама история. Напросился я (Сын) как-то с ним в баньку-пивка попить да с кваском попариться. Едем в машине и один из мужичков, слегка поддатый рассказывает:-Выдал шеф мне однажды 5 миллионов(Рублями это около миллиона) на закупку стройматериялов, а я проявляя служебное рвение очень торопился и проскочил на красный свет, ну а ГАЙ тут как тут, останавливает :-Ваши документы, я ему отвечаю :-спешу, командир! Давай договоримся, и лезу в карман за портмоне. По ошибке достаю пухлую пачку казенных денег, мент охреневше смотрит на них и изрекает: - Слышь мужик, да с такими деньгами готовым можно ездить!!! J
Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему: — Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали. — Пожалуйста, Ваше превосходительство, анекдот-с: "Едет мужик на телеге, везет дерн. Навстречу баба с лукошком яиц "надо, - думает, - тоже избу дерном обложить" и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". — Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе! Приходит в офицерское собрание: — Господа! Вы слышали хохму? Мужик едет на телеге, навстречу баба и говорит ему: "Дай дерну за х@й!
Приходит Абрам к врачу: - Доктор, такая проблема: как мы с женой ни предохраняемся, ничего не помогает, и рождается ребенок. У нас уже четверо. Что делать? Врач расспрашивает о мерах предохранения и т. п. и говорит: - Сложный случай. Но если вам больше не нужно детей, то можно предложить радикальный способ – кастрировать вас. У нас разработана новая методика, и операция не повлияет на вашу потенцию. Вы по-прежнему будете мужчиной.
Абрам соглашается, и ему отрезают яйца. Через год приходит к врачу снова: - Доктор, как это понимать? У меня нет яйцев, а моя Сара опять таки родила! Врач почесал репу и говорит: - Что я могу сказать? Значит, мы не тому еврею яйца отрезали.
Немцы заняли большое украинское село. Согнали на майдан жителей, выступает немецкий комендант: - Кто не будет выполняйт приказы немецкий командований мы будем того немножечко вешайт и чуть-чуть стреляйт. Кто будет выполняйт приказы немецкий командований тот будет получайт са-а.. са... - Сало, господин немец? – спрашивает один хохол. - Са... са... салупа!
Откинулся мужик с зоны. Едет домой думает: "Какую бабу первую встречу – ту и трахну". Приехал, идет со станции домой. Ну не попадется ему навстречу женщин. Видит у реки коза пасется. "Дай-ка, - думает, - хоть козу потрахаю". Давай ее ловить, коза убегает, не дается. Устал, запыхался, вдруг слышит с реки крик: "Спасите! Спасите!..." Видит в реке девушка тонет. Он прыгнул в воду, вытащил ее на берег. Девушка благодарит его: - За мое спасение сделаю для вас все чего ни пожелаете! - Да ничего мне от тебя не надо, помоги только козу поймать!
Слушается дело об убийстве. Допрос свидетелей. Свидетельница старая бабка. Судья: - Свидетельница, расскажите, что вам известно об обстоятельствах дела? - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... нет кажется пописить... или покакить?... - Свидетельница говорите только о самом существенном. - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... Ну ладно... Тут как бабахнет... я и усралась
Получили две доярки большую премию, и решили съездить в город. Приехали первым делом купили себе платья с большим декольте, а потом пошли в ресторан. Дождались официанта заказывают: - Так две бутылки шампанского, на первое щей, на второе кашу. - Зачем кашу, могу предложить вам много разных вторых блюд, например поросенка с хреном. - Ладно давайте поросенка, только хрен не надо, хрен отрежте. Выпили по первой, одна говорит другой: - Знаешь Нюрка когда мы из деревни выехали я стакан самогона хряпнула и хоть бы что, а тут эту большую рюмку кисленького вина выпила аж в грудя жжет. - А ты дура титьки из тарелки вынь.
Автору истории номер 5 (кажется) про прогоревшие штаны. Что-то до боли знакомая ситуация и имена похожи... Таня, тебе словосочетание ИнЯз ничего не говорит? Если что свяжись со мной по почте.
Умерла у попа жена. Потужил поп немного, ну а жизнь-то продолжается. Ну и принялся поп баб да девок на деревне огуливать. А служанка его, некрасивая бабища завидует. Вот как-то и говорит ему: - Что же ты, батюшка, мной-то пренебрегаешь? - Да уж больно ты ликом страшна, раба божья. - Да уж такой мена господь сотворил. - Ну господь сотворил, пусть он и е@ет тебя!
Председатель колхоза вернулся с очередного съезда КПСС. На собрании колхозников долго рассказывал о съезде, о задачах по выполнению продовольственной программы и в конце своего выступления объявил: - А теперь будут дебаты. Вскакивает одна колхозница и кричит: - Колы ебаты – то мэнэ пэршу, бо кровы нэ доены, диты нэ кормлены!
Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему: — Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали. — Пожалуйста, Ваше превосходительство, стишок-с: "Адам Еву прижал к дереву - дерево трещит, Ева пищит". — Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе! Приходит в офицерское собрание: — Господа! Вы слышали хохму? Мужик, простой русский мужик бабу прям на дороге разложил и е@ет-с! Но это же все в стихах-с!
Прибыли по распределению на мясокомбинат два выпускника ВУЗа. Главный технолог знакомит их с производством: - Вот это у нас автоматическая линия. Вот сюда загоняют баранов, далее убой, переработка и вот отсюда выходит готовая колбаса. Все понятно? Вопросы есть? - А если запустить линию наоборот. Вставить здесь колбасу а с того конца баран выйдет? - Тебе сколько лет? - Двадцать три. - Так вот двадцать три года назад твоей маме вставили колбасу, а через девять месяцев вышел баран.
Собрались Василий Иванович с Петькой водочки выкушать. Василий Иванович разлил всю бутылку на два стакана. Заходит Фурманов: - Водочку пьете, можно третьим буду? Василий Иванович: - Будешь четвертым. До тебя троих на х@й послали.
Нашли пионеры - "Красные следопыты" старика который воевал с Чапаевым. - Расскажите дедушка, как Вы воевали с Чапаевым. - Да мне, детки, мало с ним воевать довелось. Налетели мы утром на деревню, красные спросонья в одних подштанниках выскочили. Ну мы их давай рубать. Один в реку бросился и на другой берег поплыл. Я прицелился: "Бац! ", смотрю одной рукой теперь машет, я еще прицелился: "Бац! " - пиздец вашему Чапаеву!
Пошли кума с кумом в лес по грибы. Ходят собирают. Кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! Через некоторое время, кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! ... и так далее несколько раз. Кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! - Знала бы, что ты такый – штаны бы надела, всю жопу крапивой обожгла!
Вызывает Брежнев министра культуры: Я чего-то не понимаю: в Грузии – "Грузия-фильм", в Узбекистане - "Узбек - фильм", в Киргизии - "Киргиз-фильм", а такая великая нация как чукчи – национального кинематографа не имеет. Непорядок! Срочно организовали студию "Чукча-фильм", докладывают: - Выполнили ваше указание, Леонид Ильич, на какую тематику прикажете снимать первый фильм? - Ну, конечно, на самую популярную – военную. Пробный просмотр первого фильма: В чуме сидит чукча в эсэсовской форме, обдирает шкуру с песца. Заходит другой чукча тоже в эсэсовской форме: - Здравствуй! Твоя кто будет? - Моя Мюллера, а твоя кто? - Моя Гимлера, а где Гитлера? - Гитлера тундра пошел капканы проверять.
Стоят в беседке два восмиклассника, Леша и Люба, и курят. Леша закончил свое предложение двумя матами. Люба ему говорит: - Не ругайся матом, а то боженька язык отхуярит!
Забросили в СССР шпиона. Через месяц он докладывает, что устроился на режимный завод и начал собирать информацию. Провалился на комсомольской свадьбе, воскликнув: - О, русская водка!
Идут международные соревнования по е@ле. Комментатор: - Выступает Жак Бардак – Франция. Личный рекорд – 47 женщин. Первая женщина, вторая, третья.... 45-я – кончил. Да в этот раз спортсмен не в лучшей форме. Джон Гопкинс – США. Личный рекорд – 49 женщин. Первая женщина, вторая, третья.... 52-я – кончил. Молодец Джонни. ........................................................................ Армен Григорян – СССР. Выступает впервые. Первая женщина, вторая, третья.... 50-я... первая трибуна, вторая... Вот он приближается к комментаторской будке... А-А-А-А!!!
Василий Иванович вернулся из Москвы и рассказывает как поступал в академию: - Кал сдал, мочу сдал, на математике засыпался. Спросили: "Сколько будет 0,5 + 0,5? " Нутром чувствую, что литр, а словами выразить не могу. А еще спросили: "Кто такой Бонапарт? " Ответил: "Конь у нас в первом эскадроне". - Вот ты и попал пальцем в небо, Василий Иванович, пока ты в Москве был, его в третий эскадрон перевели!
Василий Иванович подзывает Петьку и приказывает: - Петька, повесь объявление, что во вторник состоится парийное собрание. Петька призадумавшись спрашивает: - Вас. Ив. а как правильно пишется? Вторник или вторнек...? Вас. Ив. : - Возьми словарь и посмотри, если не знаеш! На следующий день Вас. Ив. идет по корридору и видит объявление следующего содержания: "Днем раньше среды состоится парт. собрание". Вас. Ив. подзывает Петьку... : - Дибил!!! Я же сказал тебе посмотреть в словаре как пишется вторник! Петька: Да Вас. Ив.! Там на "Ф" только "фуфайка" и "флаг"!
Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили заговорили о женщинах. Француз: - Я веду ее на Эйфелеву башню, обнимаю ее за плечи, высота, захватывает дух, она в экстазе – она моя! Американец: - Я сажусь с ней в Кадиллак, скорость 300 миль, захватывает дух, одной рукой обнимаю ее, она в экстазе – она моя! Русский: - Я даю ей 3 рубля, веду в темный подъезд, она моя. Отбираю 3 рубля – она в экстазе!
Приходит мужик в универмаг, подходит в отдел аудиозаписи и спрашивает: "Скажите а у Вас записьдюны есть?". Продавец немного подумала и ответила:"Вы знаете у нас на 3-м этаже есть отдел игрушек, спросите у них, там вроде покимоны есть может и записьдюны будут."
Вчера вечером слушаю местные новости (это Екатеринбург)и слышу: - Доставлена в больницу женщина, в один глаз воткнута ручка, а в другой - карандаш и вилка, причем вилка так, что прошла через мозг и уперлась в затылочную кость. Женщина жива, но в коме. Заключение милиции - скорее всего попытка самоубийства :((( (почти как в известном анекдоте...)
Анекдот 50-х годов. Вызывает прокурор мужика: - Гражданин Сидоров, к нам поступили сигналы о том, что вы живете не по средствам. Зарплата у вас 120 рублей, а в квартире шикарная обстановка, машина дача богатая, жена и дочка в мехах и в золоте. Как вы это все объясните? - Товарищ прокурор все очень просто. Я заядлый спорщик, заключаю пари и выигрываю. Законом это не запрещено. - И что же вы все время выигрываете? - Да всегда. - Такого быть не может! - Отчего же? Давайте поспорим на 100 рублей, что у вас к завтрашнему дню на левой ягодице вскочит большой чирей. Прокурор подумал, почесал задницу (вроде ничего такого не предвидится) и говорит: - Ладно, согласен. Ха-ха-ха, готовьте 100 рублей. Жду Вас к 10.00. На другой день мужик приходит к прокурору: - Ну как, товарищ прокурор? - Да никаких признаков. Сам смотрел, жене показывал, ничего нет. Так что вы проиграли. - Ну я должен лично убедится. Делать нечего, прокурор снимает штаны и демонстрирует свою задницу. Мужик смотрит и говорит: - Сразу не увидишь, освещение здесь не очень, можно поближе к окну? Так... так... еще пожалуйста поближе... Да... ничего нет, вот ваши 100 рублей. - Ну вот, я же говорил, что вы проиграете. - Да нет, товарищ прокурор, я выиграл 10 тысяч. - Как это?!! - Да я вчера поспорил с 101 человеком на 100 рублей с каждым, что прокурор сегодня в окно голую задницу покажет.
Финальная часть передачи "О счасливчик". Невероятным образом в финальную часть вышел А. Ведущий: Итак, первый вопрос-" У кого из героев сказки "Буратино" была самая длинная борода? Варианты ответа- Мальвина, Буратино, Карабас-барабас или Пьеро" А:(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая длинная борода?" Ведущий: Ну, у Вас есть три подсказки- Помощь зала,50\50 и звонок другу". А: Ну давайте 50\50. Ведущий: Компьютер оставил два варианта ответа- Буратино и Карабас-барабас! А: :(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая длинная борода?" Ведущий: Ну, можете использовать еще одну подсказку! А: Ну давайте помощь зала. Зал указывает на Карабаса -барабаса. А: Я согласен с залом! Ведущий: Поздравляю! Вы выграли сто рублей! Итак следующий вопрос:" У кого из героев сказки "Буратино" самый длиный нос?" Варианты ответа- Мальвина, Буратино Карабас-барабас или Пьеро. А: Опять (Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самый длинный нос?" Ведущий: Ну.... ,вы можете использовать последнюю подсказку- звонок другу! А: Алло, Колян?! Колян: Да! А: Трава есть? Колян: Есть! А: БЕРУ ДЕНЬГИ!!! Петр
Идет по Крещатику старый хохол, ведет за ручку негритенка. Встречает своего приятеля, здороваются и тот спрашивает: - А це хто такый? - Та мий внук. - А що воно такэ чорнэ? - Та нехай! Абы не жид, або москаль?