Повторные анекдоты

Выехали два еврея из СССР по израильской визе, через несколько лет
встретились:
- Ну как дела Хайм?
- Живу в Нью-Йорке, завел свое дело, стал миллионером.
- Ну это таки хорошо!
- А как твои дела Абрам.
- Живу в Лондоне, служу у одного лорда домоправителем. Моя Сара служит у
жены лорда.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Лорд сделал мою Сару своей любовницей.
- Ну это таки плохо.
- Плохо, да не очень. Я тоже сделал жену лорда своей любовницей.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Я ему делаю лордов, а он мне таки евреев!

Наташа парутчику Ржевскому:
- Патутчик, относитесь к людям так же, как бы Вы хотели, чтобы они
относились к Вам.
Парутчик после некоторой паузы:
- Это что же, мне тепер всем х*й сосать?!!!

Ну что вы там стоите в дверях, не стесняйтесь, идите нах@й!

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает
итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
- Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос, гордо:
- Из пролетариата!
- И пгавильно! Пголетариат надо е@ать в пегвую очегедь!

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из
Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив
Герасима...http://hvost.org

Двое турок решили стать армянами. Спрашивают у друзей, знакомых - никто
не знает как. Решили спросить у самого Католикоса всех армян. Тот
говорит:

- Вам надо будет вдвоем совершить восхождение на Арарат. Как дойдете до
вершины - тут же станете армянами.

Турки уехали к себе в Турцию, приехали на Арарат и начали восхождение.
Неделю идут, две, исхудали, обмерзли совсем. Дошли до вершины. Тут один
турок обессилел и упал на землю в двух шагах от цели. Другой ему и
говорит:

- Давай ты лучше подсади меня, я поднимусь наверх и тебя веревкой
вытяну.

Сказано-сделано. Поднялся один турок на вершину, стоит, смотрит вокруг.
Второй ему:

- Эй, а как же я?

Первый (сталкивая второго ногой с горы)

- А ты мне еще за геноцид ответишь, сволочь турецкая!

Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия. ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры,
понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты
с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр
Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с
пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство!
Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы,
Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндексе!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за
гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток
рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в
Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!

1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал "Европу плюс".
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!

1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?

Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия!
Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый
калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли...
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати
серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу
России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

Один коллекционер показывает другому свои картины.
- Вот, недавно Айвазовского купил.
- Это подделка. От настоящего Айвазовского меня сразу тошнит.

- Алло, я туда попал?
- Нет. Послать вас куда надо?

Создали суперкомпьютер, благодаря которому удалось свести в единую базу
о всех жителях планеты. Один скептик решил проверить, так ли это на
самом деле. Задал компьютеру вопрос:
- Где находится мой отец в данный момент?
- Ловит рыбу в Борисовском пруду. Моментально ответил компьютер.
- А вот и нет! Ошибаешься! Мой отец умер три года назад.
Компьютер еще подумал.
=Да, десьвительно, три года, один месяц и два дня тому назад умер муж
Вашей матери. А Ваш отец в данный момент поймал очередную уклейку в
Борисовском пруду.

Состоялся однажды бал в Питербурге, но на него забыли пригласить Пушкина
и Лермонтова. Лермонтов и предложил через форточку пролезть. Первым
полез Лермонтов. Пролез. И сразу даму на танец пригласил. Вдруг дама
заметила, что у Лермонтова ширинка рассегнута, но и решила ему
намекнуть, говорит: "Закройте, пожайлуста, форточку".
Лермонотов: " Не могу. Щас оттуда вылезет мой друг. Он маленький и
кудрявый. Я вас с ним обязательно познакомлю!"

Приходит к дерматологу девушка и жалуется:
- Дяденька, меня никто не трахает, у меня вся жопа в прыщах!
Доктор, задумчиво осматривая прящавую жопу пациентки:
- Никто не трахает, жопа в прыщах. Жопа в прыщах, никто не трахает.
Какой-то закрытй круг получается.

- Анка, где Петька?
- Он, Василий Иванович, антенну натягивает на крыше.
- Ну и звучные имена у блядей пошли.

Наркоша приходит домой.
- Мам, дай поесть че-нитью
- Сынок, возьми в кастрюле на плите.
- О... А че это?
- Это курица, сынок.
- (задумчиво) Не-е, мам. Это не курится, это жрется.

Идет грузин голодный, хочет секса очень сильно, видет ишак мертвый
воляеться, берет ишака, только всадить ему, а он падает, опять только
всадить, а он падает. Ну ладно идет дальше, и видет девушка такая
сексуальная (прямо секси)тонет, и вот он спас ее, а она ему говорит:
- Я для тебя все сделаю что ты хочешь! Грузин говорит ей,-Иди подержи
ишака!

Знаете ли вы, что самый быстрый интернет в мире работает в Украине?
Только за вчерашние сутки всего три фуры с контрабандными дисками
переслали 500 терабайт информации.

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...

Один корешь жалуется другому:
- Слушай, блин, мне жена изменяет и по-ходу с садовником.
- А как ты определил?
- Да. прихожу вчера вечером домой, жена в кровати, откидываю одеяло, с
надеждой засунуть, а там букет роз.
Погоревали, ч/з неделю встречаются снова, теперь другой жалуется:
- Слышь, перец, моя-то мне тоже по-ходу изменяет, да еще с
мерчандайзером.
- А как ты определил?
- Да, прихожу вчера вечером домой, жена в кровати, откидываю одеаяло с
надеждой засунуть, а там, блядь, мерчандайзер!

Сидит обезьяна на берегу пруда и что то полощет в воде.
Идет осел.
- Ты чего там делаешь?
- Дай рубль, расскажу.
- На.
- Банановую шкурку в воде полощу.
- Во дура.
- Дура не дура, а свой стольник в день имею.
Расказал Петросян этот древний анегдот, взял совковую лопату и пошел за
кулисы считать выручку за коцерт. Надо эксковатор купить, подумал он, а
ослов на мой век в России хватит.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители
чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей: - Как пришла – так и ушла!
Поп: - Бог дал – бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы
остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину
платить.

8 Марта - это 23 февраля по старому стилю.

Приходит Иисус после воскрешеия к апостолам, а там все пьяные просто в
ноль, он как-то растолкал св. Петра спрашивает:
- Вы тут что вашу мать делали?
- Бухали
- На какие деньги?
- А Иуда продал чего-то.

Встречаются два клитора. Один другому говорит:-тут слухи пошли что
холодный ты какой-то!?
- не верь! Это все злые языки!

Приходит новый русский к ювелиру с золотым самородком размером с кулак,
кладет его и говорит:
- Мне кольцо бы из него... Остатки себе возьми.
Тот начинает суетиться, бегать, прыгать. Отдышавшись, предлагает фасон,
драгоценные камни. А мужик ему в ответ:
- Какой фасон? Ты мне дырку просверли!!!

Дочка подходит к отцу и спрашивает...
- Папа что ты подариш нам с мамой на 8 марта?
Папа отвечает...
- Линейку.
Дочь спрашивает
- Почему линейку?! Зачем она нам??!!
Отец отвечает....
- А что б, вы измерили тот Х*Й который вы мне подарили на 23 февраля.!!

Нашел заяц два пистолета. Идет по лесу радостный такой. Видит лиса на
встречу, ну он ей говорит:
- Слыш лиса? Бах. Бах.(стреляет из пистолета)
- Что???
- Там загорой куча гавна. Бах. Бах.
Если ты ее не съеш. Бах. Бах.
То я тебя убью!!!
Ну лиса значит побежала, сьела кучу...
Идет заяц дальше. Видит медведь идет, ну он ему говорит:
- Слыш медвежатина! Бах. Бах.
- Что?
- Там за горой куча гавна. Бах. Бах.
Если ты ее не съеш. Бах. Бах.
То я тебя убью!!!
Ну медведь тоже побежал, съел кучу.
Идет дальше. Видит волк. Ну он волку:
- Слыш, шавка ободранная!!! Бах. Бах.
- Что???
- Там за горой куча гавна. Бах. Бах.
Если ты ее не сьеш!!! Чик. Чик.?!!
ТО Я ЕЕ САМ СЬЕМ!!!!!!!

Семья с сыном дебилом выехала по-грибы. Родители пошли в лес, а сына
оставили возле машыны, дали палочку и лукошко и сказали:
- Ходи вокруг машины и ищи грибы. Мы скоро придем.
Ну дебил ходил-ходил и нашел один гриб.
- Грибочек(наклоняется его сорвать).
- Не срывай меня, я три твоих желания исполню.
- Грибочек(даун тянется его срывать).
- Хочешь я тебя умным сделаю?
- Хочу.
Бац, стал умным. Радуется, смеется, прыгает, бегает. Потом встал и
говорит:
- Обоссаться(сморрит на штаны). Ебануться. Грибочек...

Произошли не большие изменения в программе за стеклом. Организаторы
поменяли СТЕКЛО на ЛУПУ!
Новое название огласить пока не решаются...

-Я -первая говорящая стиральная машина elektroutyug. И я вам уже не
просто говорю, а кричу-у: ХВАТИТЬ СОВАТЬ В МЕНЯ СВОИ ВОНЮЧИЕ
НОСКИ-И-И-И-И!!!!!!!!!

Немцы заняли большое украинское село. Согнали на майдан жителей,
выступает немецкий комендант:
- Кто не будет выполняйт приказы немецкий командований мы будем того
немножечко вешайт и чуть-чуть стреляйт. Кто будет выполняйт приказы
немецкий командований тот будет получайт са-а.. са...
- Сало, господин немец? – спрашивает один хохол.
- Са... са... салупа!

Похабный анекдот про ежика.
Маленькая девочка ведет себя непристойно: грызет семечки, плюется,
грязно матерится и т. п. Пожилой мужчина делает ей замечание. Она ему:
- А пошел ты на х@й, старый пидор!
- Девочка, да ты, наверное, еще и живого его не видела!
- Если бы у тебя их выросло столько, сколько я их в рот брала – ты бы в
ежика превратился!!!

Приехала группа наших туристов в Париж, разместилась в отеле. В первый
же вечер одна наша туристка познакомилась с французом и привела его к
себе в номер. В соседнем номере тоже наш турист пытается уснуть, а из-за
стенки скрип, всхлипывания, вскрики и т. п. (отель не из дорогих,
звукоизоляция как у нас) и так продолжительное время с небольшими
антрактами. Затем мужской голос: "Силь ву пле омар!... Силь ву пле
омар!... Силь ву пле омар!... " Тут наш мужик не вытерпел, стучит
башмаком по стене и кричит:
- Курва, стань раком! Французским языком тебе говорят, стань раком!
Спать мешаете!

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и
чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой
смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Смотрите на экранах страны фильм: "Клоны Петросяна"

Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, вокруг пули свистят, Чапаев
одной рукой гребет. Петька:
- Как ты, Василий Иванович?
- Ох, плохо, Петька!
- Так ты, Василий Иванович, чемоданчик то брось.
- Нельзя, Петька, в нем карты дивизионные – все десять колод.