Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Любитель антиквариата заходит в антикварный магазин. Скучающим взглядом осматривает полки - ничего интересного. Уже уходя, замечает возле прилавка обычную кошечку, лакающую из блюдца молоко. Коллекционер в шоке - блюдце очень старинное, Тутанхамон, 14 век до н. э. Что же делать?.. Подходит к продавщице: - Здравствуйт, мне так приглянулась ваша кошечка, она такая милая. Не продадите ли ее? - Ну что вы, она у нас здесь живет, все к ней привыкли. - А я вам 10 долларов заплачу. - Нет, не могу, дети ее очень любят. В конце концов сторговались на 150$. Коллекционер забирает кошечку, и уже якобы уходя, говорит: - А ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдца. Так я уж и блюдце для нее заберу, ладно? - Нет, да вы что! Это же Тутанхамон, 14 век до н. э.! Я так уже 87 кошечек продала...
Командир на передовой протягивает рядовомy кирпич. - Собьете этим самолет противника! - Hо, товарищ майор..... - Вы коммyнист?! Рядовой с воодyшевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: - Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!
Законы ожидания: 1. Автобус, только что отъехавший от остановки, - был именно ваш 2. Время ожидания автобуса прямо-пропорционально неблагоприятности погодных условий. 3. Весь нужный транспорт идет в противоположную сторону, исчезает и обратно не возращается
советские времена к окошку польской сберкассы подходит старушка: - Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я хочу положить на счет сто злотых. - Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство!
- А если с государством что-нибудь случится? - Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер - Советский Союз! - А если что-то случится с Советским Союзом? - Пани, и вам жалко на это ста злотых?!!
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно пpоезжает автомобиль задом впеpед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!! Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфеpнулся!!
Рабиновичу поручили сделать на демонстрацию плакат, символизирующий единство советского народа. На демонстрации Рабинович гордо вышагивал с плакатом, на котором красовалась надпись большими буквами: "НАС - РАТЬ!"
- На что жалуетесь, бабушка? - спрашивает врач старушку. - Да вот, милый, плохо слышать стала, пукну и не слышу... Врач выписывает рецепт: - Так, бабушка, принимайте два раза в день по одной таблетке. - Что, милый, лучше слышать стану? - Нет, бабка, пердеть громче будешь,
Сидят три рыбака на льду. Одному припекло по большому. Покрутился, вокруг люди, неудобно. Побежал на берег. Двое оставшихся: 1-й: Давай выпьем его бутылку и пожрем его еду! 2-й: Давай! Выпили бутылку, из еды было только сало, и его съели. Вернулся мужик, сидят рыбу ловят. 1-му стало неудобно, он и признался, что выпили у мужика водку и сожрали его сало. А он им в ответ, мол бутылка была у него, жалко, что без него выпили, но с салом др. ситуация. Салом этим, говорит, 2-й год геморой мажет. 2-й(1-му): Я же тебе говорил- говном воняет, а ты: "подкопченое"...
Идет садист-маньяк по двору, смотрит, девочка в песочнице копается. Он к ней: -Девочка, пойдем со мной. Девочка: -Не, мне мама не разрешает с незнакомыми разговаривать. Садист-маньяк пальцем девочке в глаз ткнул и выдавил. Говорит: -Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам. Девочка: -Не, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями разговаривать. Садист-маньяк -раз!- второй глаз девочке выдавил. Девочка подрывается и ломится куда-то. Садист-маньяк: Девочка, ты куда? -Мне мама сказала, как стемнеет, домой идти!
Сидят двое чукчей за столом, выпивают. В определенный момент один доходит до кондиции и говорит другому: - Слушай, друг! Если ты угадаешь, сколько у меня оленей в стаде, я тебе отдам обоих?! Второй задумался и говорит: - Дай мне пару дней подумать...
Был до 70-х лет в Новосибирске такой "район" Каменка – глубокий овраг с речушкой поперек города, весь овраг застроен домишками один над другим, естественно к дверям домишек крутые длинные ступеньки... (к настоящему времени все засыпали и застроили) И проживали там дед с бабкой. Бабка гнала самогон и дед - естественно попивал. Вот дед с бодуна просит: - Бабка. дай самогону! - Ну тебя на хрен запился уже, не дам! - Дай, бабка, самогону, не то повешусь. - Да ну вешайся ты на хрен, не дам. И пошла бабка в магазин за хлебом. Дед поискал, пошарился в доме, не нашел самогонки и решил чтобы испугать бабку повеситься. Прицепил веревку с петлей к крючку на потолке на котором лампочка висит, продел петлю под руками, столкнул табуретку, повис, язык вывалил. Пришла из магазина бабка. увидела такое дело, закричала воем, прибежала соседка, бабка ей говорит: "посмотри, мол, а я за участковым сбегаю" (жил он тут же неподалеку в этой самой Каменке). Бабка убежала, а соседка вороватая по натуре давай шариться, схватила кусок сала и хотела уйти. Тут дед не выдержал и говорит: - Матрена, положь сало на место. Соседка с перепугу грохнулась и скончалась от разрыва сердца. Пришла бабка с милиционером, тот взял ножик перерезал веревку. Ну дед к менту на плечи: - Спасибо, Митька, уже руки затекли... О#@&вший мент ломанулся из избы вниз по ступенькам сломал ногу и руку, сбил бабку которая тоже сломала ногу...
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория
Доча подходит к папе в аккурат после 23- февраля. Доча: -Папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8 марта Папа: -А вам с мамой я подарю по линейке. Доча: А нафига нам линейки. Папа: А чтобы вы измеряли тот хуй, который вы подарили папе на 23-февраля
Изобрели 300% спирт, решили испытать на людях. Подносят французу стопарь. Он выпивает и сгорает синим пламенем. Подносят немцу - та же фигня. - Приезжают в Россию. Приходят в колхоз к трактористу дяде Пете - Петя, ты спирту хочешь? - Хочу - Наливает себе пивную кружку и выпивает. - Садится в трактор и начинает пахать, париодически спрыгивает и начинает кататься по земле... - Петя, что с тобой? - Да спирт у вас какой-то не такой, как ни перну, зае@ался уже рубашку тушить!
Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетеля: - Свидетель расскажите, как было дело? - Дело було так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и понатыканы. Бачу еб@#ся... - Свидетель, надо говорить сношаются. - А, значить, так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и понатыканы. Бачу снохаються. Пидхожу блыжче, нет все ж таки еб@#ся... - Свидетель ближе к фактам. - А хфакт энтот уже в пи#&е був.