Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В середине дня на съемочной площадке Мосфильма, где обычно проходит запись программы «Версты», которая в прямом эфире транслируется на Дальний Восток и Западную Сибирь, собрались лидеры партий «Яблоко» - Сергей Митрохин, КПРФ – Иван Мельников, «Родины» - Дмитрий Рогозин, ЛДПР – Владимир Жириновский. Когда через 25 минут с момента официального сбора участников оказалось, что представитель «Единой России» не явился, один из сотрудников программы объявил, что в связи с этим запись программы отменяется. Все свободны... пока.
Абсолютно реальная история, произошедшая с одной девушкой из нашего института (1-й Московский Медицинский). Едет она, значит, после занятий в метро, и с ней пытается познакомиться какой-то мужчина. Ну то-се, а как Вас зовут? - Юля - А где Вы учитесь? - В медицинском институте - Да!.. А кем Вы будете? - Хирургом-андрологом - А кто такой андролог? - Это мужской гинеколог - Извините, девушка - мне выходить!
Только сейчас,в программе "Сегоднячко",проводился опрос на тему: Сможете ли Вы спокойно заснуть этой ночью? Ведущему позвонил молодой /23года/ человек и принялся жаловаться на то,что и живет он,дескать,на Тверской,в самом центре,и в доме постоянно кто-то евроремонт делает,и мешки носит,а внизу охранники- курсанты 2-3 человека /!!!/ с девочками отвлекаются,и в доме три магазина,в булочную постоянно мешки завозят-разгружают и т.д. В общем,все плохо,и заснуть он сегодня не сможет...8-( Ведущий,выслушав,и видать проникшись то ли его возрастом,то ли вообще качеством проживания,а,может,чисто случайно,желает ему: "Вы сегодня ночью вообще должны спать,КАК УБИТЫЙ,то есть я хотел сказать,БЕЗ ЗАДНИХ НОГ!" Вот тут меня к компу и понесло......
По поводу глюкометра - это не прибор для измерения глюков, как кому то кажется. Это прибор для измерения уровня сахара в крови. Вещь абсолютно необходимая, например, для людей, страдающих диабетом. Мне например, - у меня диабет. Без контроля уровня сахара в крови любой диабетик вполне может заполучить диабетическую кому и умереть. Когда уровень сахара в крови человека, больного диабетом, падает, ему становитя так плохо, что вам трудно себе представить. Но Вы в принципе можете продолжать измерять свои глюки.
Теперь по поводу социализма, СССР и прочее.
Можно все сформулировать кратко - чтобы отрицать все хорошее, что бы в СССР, надо не иметь сердца, но, чтобы ностальгировать по СССР, отрицая все плохое - надо не иметь мозгов. Было хорошее, и было плохое. Как в любой стране, наверное. СССР много чего плохого совершил, но его, как и любую другую страну, населяют люди. И те люди, что проявили себя в плохом и преступном в нашей общей Родине в 30-е-50-е годы и в последующем времени, - не все были русскими. Берия, что - русский, а Сталин может быть русский? А латышские стрелки? А Троцкий и прочие - русские? Может, Дзержинский - русский? Россия и ее граждане страдали не меньше, чем другие. Такова была эта власть. Почему же сейчас русские должны за за все это отвечать. Все были хороши. Чего уж говорить. Плоха, или хороша эта страна - она наша общая Родина. В истории любой страны есть такие моменты. Франция например в период своей революции нацедила столько крови, что, говорят, до сих пор отдается. Меру надо знать в патриотизме и самобичевании. Так то.
Возмущенный пассажир проводнице: -Что за помои вы мне принесли. Этот чай вы завариваете, как минимум по второму разу!!! -Да, вы совершенно правы - тот самый чай, тот самый вкус.
Мой проживающий в Израиле приятель, недавно вернулся из круиза по Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими никакого языка кроме английского. Теперь говорит Аркаша: "Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать! Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я, чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол". Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"... Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю удовольствие...." Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал, чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...
История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и порядок покупаемых препаратов!!!): - Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!
На днях , утром , сижу на кухне . Никого не трогаю : завтракаю и рассеянно слушаю , что гундит под носом радио. Идет какая-то передача для детей. Там рассказывается о каком-то конкурсе для юных чад. Но что меня удивило, так это главный приз этого конкурса - энциклопедическое издание "Сто самых великих смертей мира". Оригинальный подарок - есть за что детям побороться ;))
Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что, мол, типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Здесь была одна история, про попрошаек, я тоже вспомнил случай. Захожу в магазин, чтобы купить хлеба, подхожу к продавцу, прошу булку хлеба, и тут подходит ко мне грязная личность лет 13 с просьбой дать денег на проезд куда-то там, ему очень нужно. Я денег данной категории принципиально не даю, обычно покупаю булку хлеба и отдаю, чтобы не померли с голоду. Так же и в этот раз покупаю ему булку хлеба и вручаю. Паренек с разочарованием берет хлеб и достает откуда-то из-за спины пакет, где уже лежат булок семь хлеба. Не клевало у него в тот день, однако. :)
На ферме проходит опись имушества за банкротство. Три друга- петух. кот и пес сидят в сарае и рассуждают. Петух- Все ебята, я ухожу. Коров отобрали, овец угнали, кур забрали -ухожу. Кот - Я пока останусь. Молоко пока дают. Пес- О я остаюсь. У меня есть перспектива. На другой день собираются пес и кот. Кот- Все, ухожу. Молка не дали... Пес- (Наго развалившись) Не, я не пойду. У меня -перспектива. Кот- Шарик, я всеравно ухожу, скажи, что за перспектива? Шарик- сижу недавно у дома и слышу, как фермер говорит жене: "Если так дальше дело пойдет, то нам придется сосать хуй у Шарика"
Проституток все время нае№№№№ли и решили они от этого дела застраховаться. Обошли десяток страховых агенств - никто от этого дела не страхует. Наконец нашелся один страховой агент. Вот полис, устраивает? - Устраивает. Возвращаются проститутки и еще раз внимательно перечитыват полис, а в конце приписочка маленкими буквочками : до 20 см - личное участие
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Опытный программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Опытный программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action`ер Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень.
Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Маркетолог электронного бизнеса Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев", сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.
Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Рассказал мой друг у которого есть ребенок почти 3-х лет. Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит: - Доброе утро Никита. - Да что вы говорите!!! Бабушка чуть ли со смеху не умерла.
Стоим со знакомым у метро - пиво пьем. Тут, как известно, откуда ни возьмись человек: -А бутылочки можно потом забрать? - Можно, только не стой над душой! - ну в общем все, как обычно, если бы в этот момент... ему кто-то не позвонил на сотовый :))
Мужик останавливает дрезину на ней два эстонца М: Да Таллина далеко? Э: Нет Мужик садится едет, спрашивает: "До Таллина далеко?" Э: Нет. Мужик через три часа пути спрашивает: "До Таллина далеко?" Э: Теперь талекко.
Корреспондент берет интервью у Валуева после встречи с Тайсоном. - Ну Николай, что можете рассказать о встрече? - Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и давай метелить...... а тут бац и свет отключили....... включили только в раздевалке!
Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит - ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино, расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "
Сидит Илья Муромец среди чистого поля на лошади. Руку приложил к глазам и смотрит вокруг. Подходит Рабинович и спрашивает: - Что смотришь, Ильюшенька? - Да смотрю, где хорошо-то. - А, хорошо там где нас нет! - Вот я и смотрю - где вас нет!
Утро... от остановки отходит автобус, за автобусом бежит мужик и кричит, -остановитеее, подождитеее, на работу опаздываю! Видя это сердобольные пассажиры дружно упрашивают водителя остановиться. Автобус останавливается, запыхавшийся мужик забегает в дверь и отдышавшись произносит, -предъявите пожалуйста билеты!!!
Случилось это лет семь назад. Я, совсем молодой пацан, трахаюсь с обалденно красивой женщиной. Поскольку до самого последнего момента не верил что даст, все происходит как во сне и больше всего боюсь сделать что-то не так. Ну, сначала поцелуи в разные места, потом позиция №1, подруга потихоньку заводится и вдруг слышу ее шепот "пку пку", ничего не могу понять, через некоторое время снова "пку пку", я в растеренности и тут меня осеняет - просит в попку! Боже, я ведь тогда это даже представить не мог, не то что...., но желание дамы закон и я начинаю ее потихоньку переворачивать, а сам вполголоса растеренно бормочу - ну в попку так в попку и тут я слышу ледяной голос - да не в попку, а сбоку! Сейчас все это вспоминается со смехом но тогда у меня чуть не поехала крыша.
Выставка картин в Шотландской национльной галерее исскуств. Экскурсовод подводит посетителей к очередному полотну. На нем изображены три голых негра. У одного из них пенис ярко-розового цвета. - Этим произведением, - вещает эксукурсовод, - мастер пытался изобразить страдания, чаяния и надежды угнетенного и порабощенного негритянского народа. Обратите внимание на розовый пенис одного из персонажей картины. Автор таким образом подчеркивает его принадлежность к сексуальным меньшинствам, а сидщие рядом с ним два его товарища как бы подчеркивают равенство всех людей вне зависимости от их сексуальной ориентации. Вскоре толпа удаляется, а у картины остается супружеская пара, которая продолжает разглядывать обнаженных негров. К молодым приближается человек: - Хотите знать, что на самом деле здесь нарисовано? - спрашивает он. - А кто вы такой, позвольте полюбопытствовать? - Вообще-то, я автор этой картины. А на ней изображены три шотландских шахтера, один из которых только что вернулся с обеда.
Наш магазин торгует компъютерной техникой Начало мая, приходит к нам в магазин тетечка, смотрит на выставленные компы. Подхожу и интересуюсь ну вроде того там может подсказать чего? Она говорит что хотела бы купить системник так как ее сгорел!!!!!!!!! ну естественно спрашиваю, что конкретно сгорело в блоке, что может лучше поменять вышедшую из строя деталь, мол зачем сразу такие кординальные решения? Она говорит что прошлый комп покупала в ".....зе" и специалист из этой чудо организации ( ее сосед по лестничной клетке) сказал, что в компе сгорело ВСе!!!! я в небольшом замешательстве! объясняю что все может сгореть только при пожаре!!!!!! И говорю что, мол не буду сомневаться в профпригодности спеца, но всетаки мне кажется, что вас обманули!!! Женщина расстроилась и ушла. Примерно через месяц она появляется в нашем магазе вновь!!! Ура!!! пришла с денежкой конкретно за системником!!! Делаем подборку, она расчитывается, привожу ей системник домой, моник у нее от старого компа остался ну и приблуды типа клавы мышки и колонок, все это устанавливану и показываю как, что работает, на какую кнопочку нажать и т. д. говорю что есть встроенные игры (ну там пасьянсы всякие) показываю где они......... и тут открывается завеса тайны сгоревшего ПОЛНОСТЬЮ компа!!!!!!!! Тетя подает голос. Говорит что, мол ее зять вот в эти игрушки играл и после этого комп начал тормозить. у меня мысль, что тормозить и сгорел совершенно разные вещи!!! между нами происходит такой диалог. Я:- похоже нужно было просто переустановить систему! она: ее сосед сказал ( видимо когда зять к нему обратился 128раз) что масла не хватает.!!!! И зять взял и все там маслом смазал внутри!!!
Я: (думаю какое нахрен масло в компе!) как смазал?
она: ну где можно было налить он налил во все дырочки где дырочек небыло смазал кисточкой!!!!!!!!!!
Я в шоке выдаю: наши компы работают абсолютно на сухую, не требуют смазки, и охлождение у них тоже воздушное! (сразу прикинул Что если они в наш комп масла нальют то он тоже сгорит) смотрю она вроде бы все поняла в ступоре от услышенного встаю, одеваюсь и ухожу!!! Где то на 3 этаже (они жили на 5) до меня доходит!!!!!!!!! Похоже этот зятек задолбал этого специалиста по полной!!! и когда тот в очередной раз к нему пришел сказал что масла не хватает имея в виду в голове!!! ну а зять парень рубаха подумал, что в системнике ну и по простоте душевной все там и смазал, да так хоршо что комп действительно полностью сгорел!!! МЫ ТАК НЕ ШУТИМ с клиентами!!! Все делаем даже если они нас задолбали! ВОТ!
До недавнего прошлого я работал начальником подразделения по борьбе с налоговыми преступлениями в системе МВД. Провожу оперативно-служебное совещание. Планируем и обдумываем операцию по изъятию бухгалтерских документов в организации, подозреваемой в совершении налогового преступления. Трудность в том, что в соответствии с Законом, изъяв документы, мы должны в течении 5-ти дней возвратить организации заверенные ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на заправку картриджей практически не выделяется. В конце концов вопрос решили и перешли к планированию самого процесса изъятия. Тут сотрудник-инициатор разработки говорит: - По оперативной информации в кассе предприятия около 10000 долларов неучтенной наличности, изымать будем? Мой заместитель говорит: - Да на хрен они нужны, с ними только головная боль! (подразумевает то, что в соответствии с инструкцией, мы обязаны в течение 24-х часов сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей правильно оформленных, необходимых в таких случаях бумаг). Но вдруг в обсуждение вклинивается недавно принятый на службу сотрудник: - А какие проблемы? Сделаем ксерокопии, заверим и отдадим. Пришлось объявить 10-ти минутный перерыв, потому что дальше серьезно разговаривать никто уже не мог.
Приятель решил засиять широкой белоснежной улыбкой. Результат: сто тысяч куку, отпуск кукареку, два моста, потом две недели в больнице и операция с временной остановкой сердца. Оказалось, стоматолог оставил под мостом инородное тело. Знакомый юрист прочитал контракт с клиникой и объяснил, что судиться бесполезно. А сам приятель занимается строительством и ремонтом коттеджей. Сметы, подбор материалов и конструкций. Сказал мрачно: «Одна у меня мечта теперь осталась заветная – поскорее бы мне попался клиент стоматолог!»
Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:
"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу 13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "
Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)
Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится скучно, но есть простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию продолжающегося подъема.
Муж с женой изучая камасутру. дошли до занятий любовью втроем. Жена говорит мужу... Давай Васю. соседа позовем. Муж посопротивлялся посопротивлялся и согласился. Предложил соседу тот подумал, а что жена телка класная мне нравится и согласился. Занимаются они втроем любовью, занимаются, тут Вася прекращает встает и возмущается. Муж спрашивает его... тебе что моя жена не нравится или что-то не так. Нет нравится отвечает Вася, и даже очень, но мы уже пятую позу меняем, а я все сосу и сосу.
В Москве на Комсомольской-кольцевой уже несколько месяцев идет ремонт одного из эскалаторов, из-за чего пропускная способность прохода на станцию и выхода в город, понятное дело, понижена. А поскольку там и в лучшие-то времена были постоянные пробки (все-таки на Комсомольской площади сходятся четыре железнодорожные ветки), то руководством станции принято соломоново решение: в часы пик проход использовать только в одном направлении. Утром оставшиеся в строю эскалаторы крутятся только на спуск, вечером – на подъем. Соответствующие объявления-то, конечно, висят, но наши люди, за много лет прекрасно выдрессированные жизнью на генетическом уровне, в них, понятное дело, не верят. И по утрам, выходя из вагонов метро, не видя расположенных за поворотом прохода эскалаторов (по которым сотню метров вверх против людского потока уж никак не одолеть), пытаются прорваться к вокзалам привычной дорогой. Чтобы их нейтрализовать, на последнем этапе «обороны», позади всех объявлений, в торце станции сооружен загораживающий полпрохода импровизированный кордон, на котором дежурный мент (а иногда двое), выкатив грудь колесом, бодрым голосом выкрикивает в матюгальник: - Прохода нет! Выход в город через Комсомольскую радиальную! » И т. д. Обычно помогает, и народ более или менее послушно разворачивается в нужном направлении. И вот сегодня утром, спускаясь по эскалатору, вижу внизу в проходе подозрительно много пробивающихся навстречу людей с целеустремленными лицами и репликами на устах: "А может, все-таки выйдем!". Дохожу до поворота – так и есть: кордон наполовину проломлен и успешно штурмуется и доламывается радостно гикающей толпой. А у основания кордона ссутулившийся и понурый мент из последних сил трясет сломавшийся матюгальник и обреченно бормочет: - А чо я #@$%&#, нанялся что ли тут глотку рвать? Мне #@$%&# после смены еще детей в школу будить!
Однажды лебедь раком щуку туда-сюда ебать собрался, но сколько лебедь не пытался однако щука не давался, Мораль сей басни такова- плохой компания собрался
Даже придумывать не надо. -Товарищ знай - пройдет она, так называемая гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена. Это я про ограничение свободы без решения суда.