Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказано моей соседкой Светой. Света находилась в гостях у своей подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их "Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е. "накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог. Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже синие? Моторчики (М): Мы не пьем. О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!! М: А ты нас накуривала? О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу. Пауза. Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.
Франция объявила конкурс на самую быструю прокладку тоннеля плд Ламаншем. Американцы сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу друг другу, справятся за год, точность 95%. Англичане обещали рыть с двух берегов, за 9 месяцев, точность 90%. Русские сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу друг другу,2 месяца, и если промахнутся, то будет 2 ТОННЕЛЯ!!!!!!!
Продолжая тему про выкупы невесты... Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа - красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лаком кучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году это была не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая теща и скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики еще где-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая уже и не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.
В плане регулярности турбулентных завихрений своего красноречия наш Янукович – это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор", и Анну Ахматову он называет Ахметовой. А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И, не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели ли они фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!". Ух, красавец! Я им гордюсь! Патриот Украины
- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют однояйцовыми близнецами? - Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.
Смотрю сегодня программу "Утро на НТВ". В перерыве между блоками программы появляется информационная заставка со знаменательными датами. Одна сообщает, что сегодня 31 января в 1923 году родился актер Александр Пороховщиков. Сразу прикинул: ага, значит 84 года уже исполнилось. Потом вспомнил его по сериалу "Кадетство". Уж больно не тянет он там на 80 летнего старика. Так и есть. НТВэшники опять ошиблись. И причем серьезно-на целых 16 лет.
Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:" Ты давно из органов?""Да нет недавно.""А что нагнали или что, как на улице то оказался?"" Да не прижился, да и надело все в органах да в органах, хотелось что-то новое попробовать. А ты?" " Да почти тоже самое, только меня выдавили..."
Приходит человек в оркестр. Примите пожалуйста меня в вашу группу. Те спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться можно.
Штирец вечером крадется рейхсканцелярию и пытается взломать дверь в кабинет своего шефа Мюллера. Внутренний голос ему говорит:"Штирлец стой, не взламывай двери, мы знаем что ты это хочешь зделать". Штирлец отвечает"да пошел ты на...!"и взламывает дверь. Взломав входит в кабинет и не включая света крадется к сейфу, голос ему и говорит:"не ломай сейф, тебя поймают". На что Штирлец отвечает" пошел ты на...."и с этими словами ломает сейф, досает папку с грифом"Совершенно секретно" открывает ее и пытается ее сфотографировать. Голос говорит:"Послушай Штирлец мы знаем, что ты русский шпион, зря не слушаешь, тебя поймают."Штирлец:"да пошел ты на... ,кто ты такой?". Внезапно в кабинет открываектся дверь, загорается свет, на пороге появляется Мюллер и ехидно заявляет:"Ну что же вы Штирлец меня не слушаете, я же вам говорил, что вас поймают, ну только русские бывают такие упрямые и посылают всех на...".
Мы с женой пригласили друзей встречать Старый Новый Год. Как водится, глубоко за полночь спиртное закончилось, а веселье только началось. Круглосуточно работающий киоск находится рядом с нашим домом и, накинув на плечи первый попавшийся тулуп, я спустился в низ. Возвращаясь обратно, я застрял в лифте. Попытки разжать двери привели к тому, что кабина накренилась, и свет погас. Несколько минут я терзал кнопку вызова диспетчера, наконец, из динамика послышалась музыка и, некий, явно не трезвый мужик, осведомился: - Кто там? - Кто?!! Дед Мороз!!!- В сердцах сказал я и в конкретных выражениях, потребовал немедленного освобождения. Однако лифтер не торопился. Чтобы не замерзнуть, я застегнул тулуп и одел капюшон. Вскоре гости, и жена вышли меня искать, и остались на лестничной клетке, в знак солидарности. Наконец, двери лифта раскрылись, и лифтер, поглядев на меня, весело изрек: - Тю! Сам орал, что ты Дед Мороз, а ты оказывается Снегурочка! Выйдя на свет, я понял, что одет в белую, женскую дубленку, отороченную мехом и расшитую цветочками. Друзья заржали, а я был готов провалиться сквозь землю. С тех пор, даже если мы встречаемся летом, гонца за вином друзья называют «Снегурочкой». И я даже испытываю некую гордость - как-никак основатель новой традиции!
Хорошим урожаем грибов отметят россияне этот Новый Год. Так же пора вводить новую традицию - в новогодние каникулы выезжать на дачные участки и сажать картошку. И что может быть лучше чем отметить новый год на зеленой травке, с шашлычком и свежим луком и петрушкой, только что заботливо собранными со своего участка.
Сорока-белобока кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала. Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом...
Кинотеатр. Идет просмотр фильма "Казино рояль". Сцена оживление Бонда после отравления. Мужской голос с задних рядов: Эх, идиотка, полонием надо было, полонием.
-ало, прачечная? - нет вы перепутали. - ало, прачечная? - сказал не туда попали. - ало, прачечная? - прачечная, хуячечная заибали это министерство культуры.
Муж с женой изучая камасутру. дошли до занятий любовью втроем. Жена говорит мужу... Давай Васю. соседа позовем. Муж посопротивлялся посопротивлялся и согласился. Предложил соседу тот подумал, а что жена телка класная мне нравится и согласился. Занимаются они втроем любовью, занимаются, тут Вася прекращает встает и возмущается. Муж спрашивает его... тебе что моя жена не нравится или что-то не так. Нет нравится отвечает Вася, и даже очень, но мы уже пятую позу меняем, а я все сосу и сосу.
Сегодня вечером болтаем с женой на кухне, одновременно слушаем по каналу ICTV новости о Дне Свободы (22 ноября 2004 года "стартовала" Помаранчевая революция). Корреспондент беседует с молодежь-подростками, по неведомым причинам ностальгирующими по Советскому Союзу. Коварный вопрос журналиста о числе республик, входящих в состав Союза - явно "на засыпку" – молодой человек (по его же словам – отличник учебы!) отвечает уклончиво: "Их было много". Следующая просьба назвать столицу Армении заставляет молодого человека капитулировать: "Вопросы у вас слишком сложные (!!!)"... Посмеялись с супругой и, не подумавши о последствиях, я предлагаю любимой назвать столицу Узбекистана. Наступает пауза, морщится лоб и, видя эту неравную борьбу красоты с интеллектом, я прихожу любимой на помощь: - Ну, здрасьте, еще на букву "Т" начинается!" После очередного зависания для копания в поисковой системе памяти следует робкий вариант ответа в форме вопроса: "Таджикистан?" - Не, - говорю, - Это еще одна знойная республика, а помнишь, был еще такой фильм "Та-та-та – город хлебный"? - Конечно, помню! Я еще плакала, когда у мальчика мама от голода умерла!
Но после этих слов опять начинаются муки воспоминаний, а я даю очередную подсказку: - Вторая буква "А", третья – "Ш"... Наконец, следует радостный ответ, уложивший меня на пол: - Ташхабад!!! *** Перекурив в целях прекращения собственной смехо-истерики, я возвращаюсь на кухню с и пафосом провозглашаю: - Как ты могла, мать моих детей и человек с высшим образованием,! Ну, давай-ка успокой меня и назови столицу Литвы! - Рига?! Я начинаю снова булькать от восторга. - Юрмала?!!... - Каунас?!!! P.S. Короче, если жена брюнетка, то это еще не повод для самоуспокоения... Федор, г. Славутич
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": - Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Несмогу... Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
В продолжении лучшего афоризма от 9 ноября (о значении слова Летописец). Пополнения к словарю современного русского языка: - Гололедица - нудистка/стриптизерша - Голосистая девушка - девушка топлесс - Голосование - отказ от использования презерватива
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к Преведу? - Негативно. Я считаю, что неуместно выходить из леса, поднимать руки и кричать что-то, когда люди занимаются сексом.
Дочь, второй класс, делает уроки по русскому языку. Задумчиво: - Папа, "мент" и "гаишник" вроде родственные слова, а где у них общий корень, - не пойму!
На ферме проходит опись имушества за банкротство. Три друга- петух. кот и пес сидят в сарае и рассуждают. Петух- Все ебята, я ухожу. Коров отобрали, овец угнали, кур забрали -ухожу. Кот - Я пока останусь. Молоко пока дают. Пес- О я остаюсь. У меня есть перспектива. На другой день собираются пес и кот. Кот- Все, ухожу. Молка не дали... Пес- (Наго развалившись) Не, я не пойду. У меня -перспектива. Кот- Шарик, я всеравно ухожу, скажи, что за перспектива? Шарик- сижу недавно у дома и слышу, как фермер говорит жене: "Если так дальше дело пойдет, то нам придется сосать хуй у Шарика"
Разбирая электронный хлам, наткнулся на служебку следующего содержания (орфография и стиль полностью сохранен):
Дата: "15" декабря 2005г. Предмет: Увеличение бюджета
Служебная записка Прошу Вас увеличить статью в бюджете 1.2.17 (Непредвиденные расходы) для оплаты спонсорской помощи пожарной охране в размере 11000 рублей. В противном случае будет наложен штраф в размере 50000 рублей по недостаткам, выявленным на складе.
Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем высокорослые? Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место, маленькие пролезают у них между ног.
Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года. Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг... - Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!
Уважаемая почта! В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н. Новгорода - 400 км. , следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н. НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!! В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! При этом сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Реальная история про сумасшедшего, про железнодорожника-пенсионера и прокурорского следователя. Маленькая предыстория. В ближайшем пригороде Харькова есть населенный пункт с названием Коротич. Имеется там садовое товарищество, попросту дачный кооперативчик, с весьма странным (точнее незвучным) названием "Паровозник". Начинает "Парозвозник" свою историю годов, так с 1967-68-х прошлого века. Тогда все дачники были молодые, энергичные. И на голову здоровые, по крайней мере, в своем большинстве. Времена шли, многое менялось. История эта произошла несколько лет назад. Председателем "Паровозника" был тогда сухощавый, энергичный и весьма бодрый пожилой мужчина, язык не поворачивается сказать, что старичок. Хотя на самом деле все же старичок (во время войны был помощником машиниста паровоза). Фамилия этого председателя – Зозуля (зозуля по-русски – кукушка, к рассказу отношения не имеет, но, так, для общего развития). Так вот. Один из дачников со съехавшей крышей вечно к Зозуле цеплялся. То ему не так, это не этак. Нормальные (на голову) дачники сочувствовали Зозуле, но отписываться от различных кляуз приходилось именно ему. Зозуле. То в милицию этот псих небылицу напишет, то еще куда. А Зозуля, знай катается по инстанциям. Объяснительные записки пишет. К слову сказать, псих этот был неплохим писакой. Правдоподобно писал, складно так. У представителей органов сразу и мысли не возникало, что на бумаге полнейшая туфта. И вот однажды псих - правдоруб добрался до прокуратуры с заявлением (сообщением) о преступлении. Ни много, ни мало речь шла о мокрухе, убийстве, значит. И совершил это убийство... Догадались??? , конечно, Зозуля, кто же еще. В один прекрасный день вызывают Зозулю в прокуратуру. Вячеслав Яковлевич Зозуля дисциплинированный человек, с жилкой государственника, конечно, является в точно назначенное время, в точно указанный кабинет на "ковер" к прокурорскому следаку. Следак разрешил Зозуле присесть, побуравил несколько десятков секунд своими прокурорскими буравчиками (да еще через диоптрии) и в лоб заявил: "Рассказывайте лучше сами, как вы убили человека...". Зозуля, взяв на раздумье доли секунды (не, ну нужно просто знать Яковлевича, голова варит мгновенно), спрашивает у следака: "Какого человека из ТРИНАДЦАТИ? ". Несколько секунд следак сидел с разинутым ртом. Свою мимику он не контролировал. Все извилины работали в одном направлении: ПЕРЕД НИМ СИДИТ СЕРИЙНЫЙ МАНЬЯК. Но в себя следак пришел довольно быстро. Поматерился. Поорал. Позадавал вопросов. И ... Вячеслава Яковлевича отпустил с миром, т. к. полностью разобрался в ситуации. P.S. Зозуля с фронтовых времен и до выхода на пенсию работал поездным машинистом, составы железнодорожные по просторам Родины таскал. За столько лет его локомотив (паровоз, электровоз, тепловоз) стольких людей и понасшибал. Людей жаль, конечно, но Зозуля В. Я. тут причем? А с юмором у него порядок.
Происходит в Москве. Вчера, 21 сентября 2006 года, между 07.30 и 08.00 слушаю за завтраком прогноз погоды по ТВ "Центр". Миловидная молодая дама вещает: "В Москве уже расЦвело.... ". Подумал, что ослышался. Сегодня, в тот же период времени, дама та же. И опять у нее: "В Москве уже расЦвело...".
Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побывать лично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями. Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные. 1 история. Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном из отделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участие в охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольная народная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовыми милиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршала Рокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции о том, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от него информацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил". Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старший сержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебную книжку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знать с кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает: "Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я, обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины: "прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через 10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии. Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого "Хождение по мукам"). 2 история. 1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. В параллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, что ему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он ее сменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Его новая фамилия: Гвоздев)))). 3 история. Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основных направлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина" воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участке одинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц в коммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом и человеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что. На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то и требовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я брал в охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-й наркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции было закреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал 3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.
4 история. В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями: Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вам доложу... 5 история. Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель "приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым по делу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратуры курировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая вот корейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получает звонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное дела на Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. Прикольщик Поляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовное дело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратуру уголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик. 6 история (последняя). Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работы руководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в "Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководит сотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждан телефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том, направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР), направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных (давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Если экипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается по радиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного (на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись на Петрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случае Иванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужно не на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Для граждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить, как найти такого-то участкового или, когда начальник принимает население), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Так вот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилии КОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот и Верблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получив телефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (при скоплении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так 10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй по адресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехала крыша. Зоопарк с цирком, да и только.
Вызвали меня как-то к доске. Я все отлично выучил и рассчитывал на 5. Вдруг мой друг начинает мне подсказывать причем подсказывать не правильно. Я сначала не обращал внимания но потом вдруг начал в себе сомневаться мол вдруг это я не правильно все выучил. Сначала колебался а потом написал как подсказывал мне друг. И в конце получил 2.