Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки. - Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно! - Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно! - Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!
Дочери почти 3 года. Мне почти 29. Жене 27. Дубль 1. Жена: "Ой, когда ты у меня в животе сидела, мне жутко захотелось разовой лапши, пошла, купила и съела..." Дочь: "И что же я в животе ВСЯ В ЛАПШЕ сидела???!! " Дубль 2. У жены заболела голова, ребенка по этому случаю укладываю я. Получаю инструкцию: "Ты с ней особо не разговаривай почитай книжку, выключай свет и на бок и без разговоров, а то она тебя до пол первого ночи проинтервьюирует". Я захожу и первая моя фраза с английским акцентом такова: "Я предупрежден о Вашем коварстве, мне запрещено с Вами разговаривать! "...
Реально, сегодня. Еду в маршрутке (на сиденье возле водителя), на улице мороз под 30, все одеты соответственно погоде, кто в дубленках кто в шубах. Я с водителем расплатился и сижу ноги ближе к печки пристроить пытаюсь. На следующей остановке открывается дверь и на сиденье рядом со мной плюхается парень лет 27. Я в дубленке, он в пуховике, и мы кое как помещаемся на сиденье. Парень начинает доставать деньги а они у него в заднем кармане джинсы. Кое как достал, расплатился и деньги назад засунул в карман (это он так наверное решил), потому что с чувством исполненного долга устроился поудобней и ехал до своей остановки. Вышел он я вздохнул с облегчением, свободнее стало сидеть. Доехал я до своей остановки вышел и пощел в свою сторону, решил по дороге прикупить пивка на вечерок. Захожу в магазин, прикупил, подошла моя очередь расплачиваться, я руку в карман, да не в тот где у меня кошелек лежит, а совсем в другой. Достаю и вижу в руке купюры аккуратно сложенные, начинаю вспоминать ---ОТКУДА---, достаю кошелек все деньги на месте, опять ступор. Расплатился своими, вышел из магазина, перехожу дорогу а мысль о деньгах так и сверлит, пропускаю маршрутку и тут озарение...... Извини брат, смотри куда кладешь деньги, твой карман или не твой.
Знаете что такое пространственно-временной континуум? (кажется, правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве. Я не верил что такое возможно, НО! Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов 114... О как... Теория относительности, братья близнецы...
Рассказано коллегой по работе. 80-е годы. Одно из сел на Донетчине. Процветает натуральное хозяйство: во дворе каждого хозяина полно всякой мелкой пернатой живности, а у многих- еще и крупной рогатой. Об одном из таких хозяев и пойдет речь. Назовем его Иваном. Держал он несколько бычков. Будучи маленькими, особых проблем они не доставляли, но когда подрасли до трехлетнего возраста- появились некоторые осложнения. Дело в том, что молодому трехлетнему быку согласно всем законам природы хочется дружить с телками. Или с молодыми коровами. Или с не очень молодыми коровами. Хоть с какими-нибудь коровами, а дружить очень хочется. Но на беду то ли соседских коров было мало, то ли они не отвечали взаимностью,- в общем быки скучали, волновались, косо смотрели на хозяйку и тревожили хозяина. На семейном совете было решено быков забить, мясо продать, ну и так далее. И Иван начал поиск человека, который взялся бы за столь ответственную процедуру умерщвления скотины. Но все местные мастера после ознакомления с размерами и норовом быков выражали крайнюю степень сомнения в своих силах и уходили. Время шло. Быки росли. Иван горевал. Наконец блеснул луч света в темном царстве- Иван встретил своего давнего знакомого Василия, который согласился помочь. План действий был оговорен заранее: Вася берет балду и становится у входа в сарай, Иван заходит внутрь и выводит быка, когда в дверном проеме появляется голова быка- Василий оглушает его ударом по голове, а дальше дело техники. Начали. Василий взял балду, шагнул к сараю и сказал: - Ваня, давай по сто пятьдесят, для храбрости, а то руки дрожат... Иван поддержал. После допинга заняли боевые позиции: Василий застыл у входа в сарай, Иван вошел внутрь. - Выводи! - Вывожу! Пауза. Затем шевеление, пыхтение, сопение, кряхтение. В двери показалось что-то коричневое и в этот момент Василий нанес сокрушительный (как ему казалось) удар. Полусекундная пауза. Сарай задрожал как при землетрясении. Бык взревел и верхом на себе вынес Ивана. Василий в считанные мгновения запрыгнул на забор и с него- на ветку росшего во дворе дерева, так что ноги его оказались на высоте около 1.5 - 2 метров. Бык сбросил с себя Ивана и продолжал танцевать во дворе. Что же на самом деле произошло? Неужели Василий слабо ударил? Нет, ударил он очень даже не слабо, но просто попал быку не по голове, а по диаметрально противоположной части его тела, которая первой показалась в дверном проеме. Эпилог. Бык побегал-побегал и успокоился, сам зашел в сарай на свое место. Чудом уцелевший Иван заговорил почти сразу, где-то через полчаса после происшедшего, и даже помогал снимать с дерева Василия. Сбежавшиеся соседи долго уговаривали Васю добровольно слезть с дерева, но на все уговоры он отвечал: "Н-н-не з-злиз-зу",- и категорически отказывался бросить ветку. Тогда мужики приставили к дереву лестницу, отпилили ветку вместе с Васей, а так как он ее по-прежнему не отпускал,- обрезали торчавшие концы. Василий ушел домой, крепко держа двумя руками полено. Живых быков сдали заготовителям.
Пришел мужчина к доктору с жалобой что попа болит. Ну доктор обследовал его и говорит: - Я у вас обнаружил воспаление простаты. Вам нужно делать каждый день делать моссаж простаты, берете палец всовываете его в попу и водите туда-сюда... мужчина в шоке. - Как же я смогу это сделать? - А вы приходите ко мне, каждый день, я Вам за отдельную плату буду сам масажировать. Ну мужику делать нечего, он естественно соглашается. Проходит несколько месяцев, доктор как то говорит мужику: - Я уезжаю в отпуск на месяц, пока меня не будет пусть ваша жена вам массаж делает, вы ей обьясните, думаю она справится. Ну мужику делать нечего, он приходит домой и просит сделать ему этот массаж жену. - да ты что, я же не знаю как его делать?? - отвечает жена. - ну ты не бойся, сейчас я тебе все обьясню, в общем берешь левую Руку кладешь мне на левую ягодицу. , берешь правую и кладешь на правую ягодицу...... вот черт - до мужика доходит - ну доктор, ну пидор, вернешьсч с отпуска - УБЬЮ!
Идет прессконференция Путина. Путин: - В этом году рост ВВП составит 30%, а пенсии увеличатся 80% Голос из зала: - Да ладно... Путин: - Э-э-э, прохладно
Получил на днях (5февраля) смс от Би лайн: Получите 100 бесплатных минут в подарок. Для этого позвоните по бесплатному номеру 067455 до 20ноября 2005года! А вы говорите, что машины времени не бывает. Олег.
Хочу рассказать смешную историю про Эльдорадо. Прихожу выбрать муз. центр в Эльдорадо на Горбушке. Стоят центры с браком вперемешку с исправными. Спрашиваю-Это все такие? Отвечают нет, кроме бракованных остальные рабочие. Сразу говорю, что с витрины мне не надо. Отвечает что есть они, есть. Потом начинает впаривать дополнительную гарантию-типа без нее нельзя. Говорю- не морочь голову(сразу понял). И ТОГДА ТОВАРИЩ (В СМЫСЛЕ ТАМБ. ВОЛК) ПРОДАВЕЦ ОБЪЯВИЛ-А ЦЕНТР У ВАС БУДЕТ БЕЗ КОРОБКИ!! Вам на кассе завернут его в пленочку. Терпение у меня лопнуло и я сказал - ну все! С меня хватит. Пошел на Горбушку. А там СЕРВИС! Есть? Есть! В коробке? А что бывает без? И дешевле на 600 р. И проверили, и рассказали все. Я тоже рассказал про ЭЭЭЭЭЭ. Долго смеялись. Оказывается так избавляются от брака и сданного товара! Олег
Корреспондент берет интервью у Валуева после встречи с Тайсоном. - Ну Николай, что можете рассказать о встрече? - Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и давай метелить...... а тут бац и свет отключили....... включили только в раздевалке!
Ох и богат наш русский язык своими оборотами. Дача у меня находится в раменском районе, а путь к ней лежит через населенный пункт с "красивым" названием АГАШКИНО. Едем как-то с семьей на дачу и видим такую картину. Какой-то умник не пожалел бумаги и времени и наклеил на указатель две буквы К, и получилось #А#АШКИНО. Причем постарался на славу, наклеил на обоих указателях, и с двух сторон.
История о том, как четверо наркоманов забили двух регбистов.
Однажды, в январе, в городе, который на бумажной "десятке" живут и успешно побеждают пара сильнейших в стране регбийных клуба, это и произошло. И так случилось, что даже в одном подъезде ("сталинка"-один живет на 5-м, другой на 2-м этаже) жили два ведущих игрока (чуть больше 110 кг каждый, реакция, как у ниньдзя, рост чуть меньше 195 см и т.д., ну, одноклассники они)... Повадились в их подъезде колоться четверо почти местных нарков. Жильцы устали жаловаться и убирать с подоконника шприцы, и, наконец, попросили наших монстров как-то решить проблему. Те пообещали. И вот!..
Идя однажды домой, монстр со второго этажа увидел с улицы нарков на четвертом этаже. Те уже уходили в нирвану... И позвонил на мобилу другому монстру, который с пятого этажа. Тот засучил рукава и стал спускаться. Снизу вдруг кто-то ужасно серьезно рыкнул и нарки побежали наверх, надеясь уйти через чердак. Но сверху уже спускался ходячий ужас(бритая огромная стенобитная машина)! ................................................. Как потом мне рассказали жильцы (процесс видели почти все в подъезде), монстры их даже не сильно и били-то. Когда нарки перестали быть активными, монстры тут же вызвали мидицию. По словам монстров эти четверо молодых людей нагло напали на них, вымогая деньги. И нанесли им ПОБОИ!!!!(на тренеровках у них не только синяки, но и руки-ноги-носы-челюсти ломаются). И показали огромные синяки по всему телу!!! Монстры написали заяву, жильцы, как свидетели подтвердили и подписали протокол.!!! Менты аж в дугу от хохота складывались, когда протокол заполняли (очень уж у монстров были обиженные лица). Но и это еще не все. На следущий день оба монстра пошли в районную поликлинику по месту жительства и засвидетельствовали нанесенные им побои!!!
Результат: нарков нет не только в этом подъезде, но и в ближайших домах.
Теперь мне интересно, а что с нарками наш закон сделает?.. Монстры-то свое уже сделали.
Ребенок математику делает. Первый класс!!! С ума посходили создатели учебников уже задачи с иксами!!! Ну да... собственно история. Сидим, разбираем задачу (я и доча): - Ну ты видишь - тут три икса - это что? (намекая что это неизвестные) - Вин Дизель что ли? - загадочно и улыбаясь, радуясь своей догадке, сказала дочь. :-) Вот такая понимаешь математика...
Несколько запоздало (дней 12), но... Итак Екатеринбург. Концессия за полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей, представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце правой руки не обнаружено.
Встретились как-то раз христианин, мусульманин и иудей. Христианин гово- рит: Наша вера самая правильная! Однажды я заблудился в лесу и не мог на-йти тропинку. Я встал на колени, помолился Иисусу и тут же тропинка отыс-калась! Мусульманин говорит: Это все ерунда! Плыли мы как то по морю на корабле. Вдруг налетел шторм и корабль начал тонуть. Но я встал на коле-ни и возздал молитву всемогущему Аллаху. И что вы думаете? Шторма тут же как не бывало и мы спокойно доплыли до дома. Еврей послушал-послушал и говорит: Я вас умоляю, не надо глупых сказок! Вот я как то в субботу иду по улице, и вдруг вижу лежит на дороге кошелек! Я было нагнулся поднять его, но тут же вспомнил, что сегодня суббота! А в субботу еврею нельзя работать, и даже поднять кошелек это таки работа! Но я про себя помолил-ся Всевышнему, и что вы думаете? У всех суббота, а у меня четверг!
Рассказал мой друг у которого есть ребенок почти 3-х лет. Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит: - Доброе утро Никита. - Да что вы говорите!!! Бабушка чуть ли со смеху не умерла.
Навеяно историей про Сашу Ленина.. несколько месяцев назад занесло в славный город Люберцы.. и, как назло, закончились деньги на телефоне. Останавливаю свой кар около ближайщей евросети и забегаю в палатку: отдаю деньги пареньку лет двадцати, пока он пробивает чек, шарюсь глазами по павильончику и натыкаюсь на бэйджик на груди моего оппонента.... на котором черным по белому написано "Павел".. ничего себе, нормальное имя.. но вот продолжение.. - "Корчагин".. видимо, я не первый, кто обращает внимание.. парень смотрит на меня с обреченностью, и выдает - "Да! Павка! Корчагин! Лично!" =)
Мужит рассматривает в зеркале свое тело (бицепсы, трцепсы)и приговаривает: "Ну я и чмо, ну я и чмо". Жена кричит ему из другой комнаты: "Ты не чмо, ты - МАЧО!"
Разговор рядового сотрудника с начальником: - Шеф, куда это положить? - На полку, при входе. - Ну вы и гений! - Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!
Друг рассказал: В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в г. Евпатория. Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ, герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану отнеслись с особым уважением и вниманием. Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель. Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и рихтовать после удара, разобрали на части. Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил инфаркт. Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и выкатили на площадку отстоя. Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали. Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал: - Это не моя машина! Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина его. - Нет, не моя, - настаивал дед. Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так думает? - У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина- отвечает тот. Рихтовщик подвел деда к машине: - Где была царапина? - Вот здесь. Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине: - Такая? - Да, такая. Дальше рихтовщик спрашивает: - Где была вмятина? - Вот здесь. Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина: - Такая? - Да, похожа. - Теперь узнаеш свою машину? - Теперь узнаю. Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд. В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.
Подруга моей жены, по имени М. , рассказала: В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень эффективный. Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем. Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало нагреваться - сжигает лишние жиры. Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ. После душа жжение прошло, и М. пошла спать. Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса. Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю ночь в ванную пробегала?" Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!
"Грузинские вина, вместе с украинским сыром несут в себе бациллы. "Оранжевой" и "розово-революционной" зараз..." Ни, это бацылы уксусно-кислого брожения. Надо серой окуривать.
Приходит мужик в ресторан к нему подходит афициант и спрашивает: - Что бы вы хотели заказать? Мужик отвечает: - Принесите мне пожалуйста маринованные СЛОНОВЬИ БРОВИ, а на гарнир гречу. Афициант спрашивает: - Вам маринованные слоновьи брови Африканского или индийского слона? Мужик подумал и говорит: - Индийского. Через 10 минут афициант возвращается и говорит: Вы знаете мы не можем выполнить ваш заказ.... у нас гречка кончилась!!!
Хоронят водителя автобуса! Встает первый друг и говорит слова памяти: - Хороший был Васька шофер, опытный, бывало колесо спустит дак он за 10 мин одной рукой менял его и в путь, настоящий мужик!!! Выпили. Второй: - Да, хороший был Васька шофер, бывало пьем всю ночь, ляжет на пару часов, а встанет как огурчик и в путь, настоящий мужик!!! Выпили. Третий: - Да уж и не говорите, хороший был Васька мужик, серьезный такой, спокойный и умер он как настоящий мужик во сне, а не то что его 10 обосравшихся пассажиров!!!
ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо, она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор. Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на этот__ пир__ духа__ приглашены...!" Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV, суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по Москве в 7.30). Федор
До недавнего прошлого я работал начальником подразделения по борьбе с налоговыми преступлениями в системе МВД. Провожу оперативно-служебное совещание. Планируем и обдумываем операцию по изъятию бухгалтерских документов в организации, подозреваемой в совершении налогового преступления. Трудность в том, что в соответствии с Законом, изъяв документы, мы должны в течении 5-ти дней возвратить организации заверенные ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на заправку картриджей практически не выделяется. В конце концов вопрос решили и перешли к планированию самого процесса изъятия. Тут сотрудник-инициатор разработки говорит: - По оперативной информации в кассе предприятия около 10000 долларов неучтенной наличности, изымать будем? Мой заместитель говорит: - Да на хрен они нужны, с ними только головная боль! (подразумевает то, что в соответствии с инструкцией, мы обязаны в течение 24-х часов сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей правильно оформленных, необходимых в таких случаях бумаг). Но вдруг в обсуждение вклинивается недавно принятый на службу сотрудник: - А какие проблемы? Сделаем ксерокопии, заверим и отдадим. Пришлось объявить 10-ти минутный перерыв, потому что дальше серьезно разговаривать никто уже не мог.
Из жизни сотрудников банка. Истории афоризмы. Но на самом деле грусно Вот приходиш к ним, относятся к нам как к больным с детства. Думая что сами безгрешны а слышили бы себя со стороны!!!
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете.
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность. А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала.
Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику, .. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))
"Отель ужасный - в отеле 70% русских...", "В отеле 60% немцев, 20% поляков, остальные - русские, и это хорошо т. к. смотреть на пьяные морды надоело еще дома...", "Обслуживание в отеле ужасное, наверное потому, что отдыхающие почти все русские...", "В начале отдыха было соотношение отдыхающих 80% немцы 20% русские, под конец стало наоборот 80 % русских, и я даже радовалась когда уезжала...". Это все из отзывов РУССКИХ туристов об отдыхе в Турции... Почему, вы, русские удивляетесь, что вас не любят??? Во-первых а за что вас любить??? Во-вторых вы же сами себя не любите!!!
Моей дочери почти восемь лет. Каждое утро она меня выводит из себя - бегает по комнатам, ищет свою одежду, которая разбросана по комнатам, психует. Я тут же читаю ей нотации о том, что надо аккуратно складывать свои шмотки вечером где-то в одном месте. Я тоже тороплюсь успеть помыться-побриться, закинуть что-нибудь за воротник, да еще дочку в школу снарядить надо успеть, т. к. жена уходит рано на работу. Вчера дочка меня довела до белого каления. Опаздываем, кто в школу, кто на работу и меня понесло -"Какого хрена у тебя все валяется непонятно где, почему я всегда быстро одеваюсь, почему я никогда ничего не теряю!?". Смотрю на стул, где должны аккуратно лежать мои джинсы и, обернувшись к офигевшей от моего грозного вида дочери, вдруг спрашиваю ее - "Кстати, а где мои штаны?". Дочка ехидненько так улыбнулась. Я шел на работу и всю дорогу ржал. Не зря говорят яблоня от яблока не далеко падает.
Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает: - Минет не желаете? Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца! http://rafos.h11.ru
Году в 91-92(разгул преступности, групировки) учились мы на 2 курсе уневерситета и была у меня подружка Юля, милое создание, девочка 17-ти лет типичная блондинка из анекдотов(хотя сама брюнетка), в общем отличалась чисто женской логикой от которой мы все охуевали. В один обычный летний вечер загруженные винищем под завязку собрались мы у моего приятеля по кличке ГОРЫНЫЧ, у него родители все лето жили на даче и шикарная сталинская 4-комнатная к нашим услугам. В этот день Юлю с подружками никто не приглашал, но они както к нам навязались в середине пьянки, потом танцы, потом девченок потихоньку растанцевали по комнатам и началась борьба как на фронте за каждый расстегнутый лифчик, за каждый сдвинутый сантиметр трусиков.... В середине этой всеобщей эфории я слышу телефонный звонок, короткий разговор потом панические крики Гарыныча: - Где Олег?!!!!(тобиш я) - Че случилос? - Щас звонили, бля, сказали что из бригады "казачков", бля, эта бля, ИРА, бля, Юлькина подружка с кем то из них толи дружит, сука, толи дружила... вообщем через полчаса они будут здесь и нам пиздец! особенно мне... - Погодь, погодь а кто звонил? мож тя развели? Андрюха из соседнего подьезда видел как девченки заходили, он "казачков" знает мож пошутил? - Хрен его знает кто там шутит или нет, Че будем тут сидеть и ждать пока нас хуярить придут? В общем сгребаем мы полуголых девченок, винище, и передеслацируемся в кусты на скамеечку от туда как раз обзор ГОРЫНЫЧЕВА подъезда хороший. Где то в час ночи начали расходится, никого к Горынычу не подьезжало и мы на половину успокоились решив: скорее всего шутка. Я отвез Юлю на такси домой. УТРОМ ЗВОНИТ ГОРЫНЫЧ!-Олег приезжай мне пиздец квартиру "обсадили".... я всю ноч не спал мне в дверь звонили через каждые 20 минут, я не мог по квартире ходить передвигался ползком чтоб не слышно, потом шкаф из спальни придвинул к двери и подпер камодом, потом опять звонки я ползком обратно... - Так Горыныч доигрались нахуй! ты давай дуй к своим в деревню и сиди там тихо, а я узнаю че к чему сообщю! в городе не появляйся! Развязка этой истории произошла за следующие пятнадцать минут и я успел поймать Горыныча на пороге пока он "НЕ ЛеГ НА ДНО" Мне позвонила ЮЛЯ - Как дела? - Юля мне некогда - Че делаешь? - Юля мне не до тебя! - Ладно, Олег скажи Горынычу что "казачки "ему не звонили Я узнала. - ???... КАК???!!! - Моя подружка (безразличным тоном)встречается...(ненужное пропускаю)... в общем они сказали что не знают никакого горыныча и вообще делать им чтоли больше нечего как за бабами по хатам скакать. --ТАК ЕМУ ЖЕ ВЧЕРА ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ЗВОНИЛИ! - Так это мы с девченками. - ?????!!!!!! - мы когда узнали что это мулька решили вернутся и ГОРЫНЫЧА успокоить, но он дверь не открывал мы подумали вы вместе гдето на улице догоняетесь. - Так А НА Х - У - Я ВЫ ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ДОЛБИЛИС?!!!! - Так мы первый раз позвонили не открывают, рядом дверь открылась, сосед его вышел ЛеХА говорит девченки посидите у меня пока ГОРЫНЫЧ не подойдет. Вот мы всю ноч у соседа вино и пили, выходили каждые минут 20 проверяли не подошел ли. А ВЫ КАК ХОРОШе ПОГУЛЯЛИ?
НУ, вот бедный МТС совсем затыркали... А вот сегодня всем рабочим коллективом катались по полу: Идет обсуждение тарифных планов разных ОПСОСов. Девушка вся такая хорошенькая молоденькая (секретарь) сидит и выдает фразу: "А мне в теле 2 нравятся...". Сначала упал я (у меня сводит челюсть даже сейчас уже 3 часа прошло... :-) Ну, дальше пошли уже нехитрые вариации: В теле в два и т. д. Девушка бедная тааак покраснела... гигант искренней наивности... Так что яйца отдыхают!