Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Повадился в одну деревню змей-горыныч: всех женщин насилует, мужчин и стариков - убивает. Ну, жителям, понятное дело, это надоело. Пошли они помощи просить у Илью Муромца. Тот им и говорит - Ох... ребята, старость - не радость. Пока снарягу соберу, молодость вспомню, потренируюсь... Короче: через три года Горынычу хана. - Так нас там всех уж к тому времени пре%#@т, - не согласились. Пошли к Добрыне Никитичу - Да, задачка.... - сказал тот,- с мыслЯми собирусь, потренируюсь и через пару лет прийду. - Иди ты в жо... - перекатилось эхо. Пошли к Алеше Поповичу (самому молодому) с тем же поклоном. Ну, тот подумал-подумал, репу почесал... И по резвому как довай собираться! Те аж офигели - А ты, че, даже тренироваться не будешь, думать, ждать...? - А че там думать??! С"#@%ваться нужно!
Пляж, яркое солнце люди купаются. Вдруг начинается паника.. крики "акула, ААкулаа!!!" тут один говорит: - Не бойтесь, это мой друг грузин на спине плывет
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: "ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!" Так появилась ОС Windows 95.
Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не воспроизведу - пива было много, да и давно это было... Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера. Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех, приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море. Когда его выловили, он рассказал примерно следующее: - Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове, а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк. Смотрю через борт... МОРЕ. То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то апокалиптические картины померещились... Кто знает.
Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На задней площадке вошел водвыпивший мужчина и стал громко разговаривать. Ну не то чтобы сильно выпендривался, так - прикалывался. Водила объявляет остановки, а мужик их коментирует, типа. Водила: "Остановка такая-то". Мужик: "Выход на колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не выдерживает водитель и кричит со своего места: "Ты... если сейчас же не заткнешься... вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик произносит: "Кто это говорит?". Весь троллейбус упал со смеху.
Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть. Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью. Просыпается от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра. Ему в окошко говорят: - Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо! - (с бадунища) а ты че объехать не можешь? - Даг я, это, на трамвае.
Уезжает муж в командировку в Африку, спрашивает у жены: "Что тебе привезти, дорогая?", та отвечает:"привези мне маленького шимпанзе". Вернулся муж, вместо шимпанзе привез большую волосатую гориллу. Жена открыла двери, увидела гориллу, испугалась, и говорит: "Мне она не нужна, куда хочешь, туда девай, домой я ее не пущу..." муж заходит к соседке, и оставляет до утра гориллу у нее. На утро заходит соседка и спрашивает:" Ну и как муж? Соскучился после командировки?", та ей отвечает:" Аааа... да ну его... два раза... и уснул...", а соседка ей говорит:"Дааа.... , а вот твой привел вчера своего друга, Гаврилой звать, тот 20 палок, не снимая шубы.... утром встал, выпил ведро помоев, и по проводам на работу пошел...."
Стоя я значится на остановке автобуса нет минут эдак 40 скучаю читаю афиши, предложения заработать ну итд и вижу обьявление " Кто потерял в раене рынка Даурского (это в Казани ) серого малого пуделя с коричневым ошейником -обращайтесь в контейнер №16 (мясной ларек)
Стоя я значится на остановке автобуса нет минут эдак 40 скучаю читаю афиши, предложения заработать ну итд и вижу обьявление " Кто потерял в раене рынка Даурского (это в Казани ) серого малого пуделя с коричневым ошейником -обращайтесь в контейнер №16 (мясной ларек)
Есть такая интересная пошаговая стратегия НММ3 и есть в ней особенность автосэйв ( это когда плохо сыграл делаешь загруз и последний ход переигрываешь. Так вот резался я в нее уже часиков 6-7 подряд нервно пью кофе -бьет меня проклятый комп! но я держусь и вот финальная схватка мой Рагнарек или я или он я в городе ( убежать низзя ) он вероломно нападает подкрепление далеко -.... короче налил кофе закурил сигарету -и бьюсь в итоге комп меня побеждает с перевесом в 3 слабых юнита делаю автосэйв тяну руку к чашке с кофе она пустая!!!!!! ржал минут 5 ( воттак вот долго играть в героев!)
Экзамен в институте международных отношений. Препод: Даю вводную- советская атомная подлодка торпедировала у берегов Африки судно под флагом Буркина-Фасо. Правительство Буркина-Фасо заявило ноту протеста. Вы должны написать дипломатичный ответ и урегулировать ситуацию. Начинайте. Ну все студенты пишут, сдают работы. На след. день препод объявляет результаты: Все справились хорошо. Правда допустили две орфографические ошибки: не ебет пишится раздельно, а чЕрножопые - через Е!
"Привет-техническая промышленность" - это еще что... Вот тут "Сократ" мне раз ВЫДАЛ! Набираю слово cuckoo (хотя и так ясно, что оно, в принципе, обозначает) и вижу в ответ... "Кукка". Набираю "Cuckoo bird" (думаю, уж кукушку-то басурман признает). Ответ - "Кукшая птица"!!! Какая-какая, простите? Набираю "Cuckoo clock" (это типа часы с кукушкой). Ответ тот же - "Кукшие часы". IMHO, кукший там программист или автор словарей, а может, и оба. Но сам я после этого минут пять издавал звуки, на "Cuckoo" никак не похожие и называемые смехом.
"Дух да имеет понос", говорите? Это еще что... Скормил я тут тому же "Сократу" обыкновенное английское слово cuckoo, которое есть в каждом словаре, да все и так его знают. Ответом мне было, как бы так помягче сказать... "Кукка". Офигев от такого существительного, я попробовал ввести cuckoo bird, означающее обыкновенную кукушку. Но "Сократ" решил меня добить окончательно, переведя это как "кукшая птица". Часы с кукушкой (cuckoo clock) превратились в "кукшие часы". Дальнейшие эксперименты пришлось прекратить по причине неукротимого ржача. Кстати, обратный перевод он делать отказывается.
В камине тихо тлел Буратино, на стене висела шкура Артемона, в углу валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина: - День удался! Сказал Карабас-Барабас.
Запор стукнул мерина, из него выходят братки: - Слышь, дед ты попал на 2000 баксов. Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: - Чтоб, вы усрались. Отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серут братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему: - Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть. - 2000 баксов. - На бабки, но сделай что нибудь. - Ладно, не срите мужики. Не серут мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли: - Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально. - Ладно, пусть у вас все будет хорошо. - Дед, а ты точно нас не обманешь? - Не ссыте мужики!
Случилось это сегодня. Сидели мы с Димкой за компом, играли в "Готику Марса". Точнее, это я учил его играть. А там, надо сказать, есть такая деталь интерфейса -- когда проходишь мимо предмета, с которым можно совершить какое-нибудь действие (включить, обшарить, изучить), в правом верхнем углу экрана загорается лупа, типа, давай, разглядывай вблизи. И вот так получилось, что прошел он мимо одной крышки люка, под которую неплохо было бы и заглянуть. И сбрехнул я тогда такое: - - В люк загляни! - - Где он? - - Да вот же! Когда по коридорам ходишь, смотри ЗА ЛУПОЙ! Надо было видеть, как скептически он на меня посмотрел...
Идет по улице старый Рабинович. Идет с палочкой, еле ноги передвигает. Вдруг сзади его нагоняет и обгоняет спортивный молодой человек. Рабинович окликает его: - Молодой человек! Вы случайно не в прачечную идете? Молодой человек: - Случайно именно туда. Рабинович: - Ну тогда за мной будете...
Идет по улице старый Рабинович. Идет с палочкой, еле ноги передвигает. Вдруг сзади его нагоняет и обгоняет спортивный молодой человек. Рабинович окликает его: - Молодой человек! Вы случайно не в прачечную идете? Молодой человек: - Случайно именно туда. Рабинович: - Ну тогда за мной будете...
Вовочка пришел в первый клас и отсидев один урок заявляет: В.Марья Ивановна переведите меня в 3 клас, мне здесь не интересно я уже все знаю !!! Пошли к директору Ну мол так и так хочет в 3 клас !!! Д. Ну проверим Д. Вова ну скажи сколько будет 3+3? В. 6 Д. А 2*2? В. 4 Д.Ну я думаю можем перевести М.И. Нет давайте я спрошу его по логике. Вова скажи чего у корови 4 а у меня 2 ? В. Ноги М.И. Правильно. А что у вас в штанах есть а у меня нету? В. Карманы Д. Иди Вовочка сечас мы поговорим и решим. Марья Ивановна а может мы его сразу в 5, а то на последних 2 вопроса я и сам не правильно ответил !!!
Вовочка пришел в первый клас и отсидев один урок заявляет: В.Марья Ивановна переведите меня в 3 клас, мне здесь не интересно я уже все знаю !!! Пошли к директору Ну мол так и так хочет в 3 клас !!! Д. Ну проверим Д. Вова ну скажи сколько будет 3+3? В. 6 Д. А 2*2? В. 4 Д.Ну я думаю можем перевести М.И. Нет давайте я спрошу его по логике. Вова скажи чего у корови 4 а у меня 2 ? В. Ноги М.И. Правильно. А что у вас в штанах есть а у меня нету? В. Карманы Д. Иди Вовочка сечас мы поговорим и решим. Марья Ивановна а может мы его сразу в 5, а то на последних 2 вопроса я и сам не правильно ответил !!!
Встречаются два новых русских. Один говорит:"Прикинь, у моего полугодо- валого сына уже четыре зуба поперло, весь в меня пошел!" А другой новый русский говорит:"А я чо думаешь лох чтоли столько ждать, я своему давно уже золотые вставил!"
Приходит Иван к всевидящему старцу и спрашивает... : - Слушай скажи мне почему у меня подмышкой чешится? - Это у тебя детей много будет! - А почему у меня за ухом чешится? - Это, милый мой, богатство предвещает!!! - А почему у меня живот чешится? - Здоровье хорошее - А почему спина чешится? - Вань, может тебе помыться?
Я работаю в одной рекламной конторе и вот для одного нашего крупного заказчика мы делаем дизай коробок для видео кассет. И так это всех достало одно и тоже целыми днями картинки да надписи стыковать, а тут пошла серия мультфильмов "Черепашки ниндзя". Ну и один дизайнер по приколу сделал касету а вместо Черепашки Ниндзя написал "ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ" и шрифт то такойже как и на предыдущих касетах. Кому паказывали никто с первого раза въехать не может. Ну кассета как кассета, пока не ткнешь в название. Ну вот всей конторой прикалываемся, и решаем ради прикола послать заказчику вместе с другими подкасетниками по электронке (ну думаем посмеемся вместе) Отослали, тут секретарша звонит мол заказчик на проводе какие-то проблемы. - Але что случилось! - Да чтоб вас всех, в предыдущих кассетах ошибка а подкасетники уже напечатали. Перепечатка за ваш счет и т. д - Да вы сами виноваты мы все правильно сделали. Вообщем едем к заказчику, минут 20 прошло добрались. Ну выесняем в чем причина никто не признают своей ошибки, все на взводе, обстановка напряженная тут их босс говорит: - А кстати, где последняя партия дизайна подкасетников - Дык минут 30 назад вам по электронке послали - Ну давай открывай, там наверное такая же ошибка Заходим в почту и первый медлено открывающийся файл с большими буквами на весь экран "ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ " Все занавес.
Рассказываю со слов друга. Как-то собралась одна компания на новый год съездить отдохнуть в Финляндию. Поехали на двух машинах. Нива и девятка. Нива была почти новой. Сразу надо отметить, что этой машине путешествие, похоже, сразу не понравилось. Вобщем добрались до Выборга, пересекли границу и въехали на террриторию Финляндии. Проехав 50-70 км у Нивы отказал генератор. Смеркалось..... Подъехав к заправке (там почти при каждой кафе или что то типа) попытались снять генератор, но нифига не вышло (ни инструмента ни драйвера ручки.sys под рукой не оказалось). Короче, бросили машину на заправке, попросив присмотреть, а сами отправились отдыхать. Позвонили родителям одного из товарищей в Москву, попросили купить генератор, благо они через недель то-же в Финляндию собирались. Ну отдохнули, подвезли им генератор, отправились искать автосервис, нашли. Автомеханник снял старый генератор, взял новый, стоит и смотрит на него, чего-то не понимая. Все подошли, с интересом стали смотреть, до одного доперло. В ЗАВОДСКОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ СТОЯЛ ГЕНЕРАТОР ОТ ВОЛГИ, ПРИЧЕМ РОДНОЙ ГЕНЕРАТОР ОТ НИВЫ НЕ ПОДХОДИЛ ПО ПОСАДОЧНЫМ МЕСТАМ К САМОЙ НИВЕ!!!!! В итоге громко матерясь, кое-как починив старый, допозли до Выборга, где он совсем сдох, но это была уже Россия...
История эта произошла с моим корешем. Расскажу ее так как он рассказывал ее мне(вот только маты опущу :)) ) Итак.. Иду я значит немного пьяный :), а тут рекламная акция- девчонки симпатичные сигареты, чипсы раздают и вдруг вижу-СРЕДСТВО ОТ ГЛИСТОВ! Прикольно мне стало подхожу к девушке, спрашиваю с подколом:"Девушка, а как оно действует?" Приколоться, дурак, решил... Девушка просекла что я немного... так скажем неадекватен и выдает с серьезным видом: Д: Приходите домой, принимаете таблетку, набираете ведро воды.. Я: (меня уже глючит по поводу приема лекарства)-И-и-и что? Д:... Снимаете штаны, садитесь над ведром.... Я: (а в голове уже вертится картина этого процесса): Ну-у-у, и? Д: От таблетки глисту пить захочется, от голову высунет и пить начнет из ведра.... А ПОТОМ ВЫ ЕГО ЗА ГОЛОВУ ХВАТАЕТЕ И ТЯНЕТЕ!!!!! Я плякаль.... :))
История эта произошла с моим корешем. Расскажу ее так как он рассказывал ее мне(вот только маты опущу :)) ) Итак.. Иду я значит немного пьяный :), а тут рекламная акция- девчонки симпатичные сигареты, чипсы раздают и вдруг вижу-СРЕДСТВО ОТ ГЛИСТОВ! Прикольно мне стало подхожу к девушке, спрашиваю с подколом:"Девушка, а как оно действует?" Приколоться, дурак, решил... Девушка просекла что я немного... так скажем неадекватен и выдает с серьезным видом: Д: Приходите домой, принимаете таблетку, набираете ведро воды.. Я: (меня уже глючит по поводу приема лекарства)-И-и-и что? Д:... Снимаете штаны, садитесь над ведром.... Я: (а в голове уже вертится картина этого процесса): Ну-у-у, и? Д: От таблетки глисту пить захочется, от голову высунет и пить начнет из ведра.... А ПОТОМ ВЫ ЕГО ЗА ГОЛОВУ ХВАТАЕТЕ И ТЯНЕТЕ!!!!! Я плякаль.... :))
Мальчик подходит к папе и спрашивает: "Папа, что такое виртуальный секс?" Папа отвечает:"Сейчас объясню тебе, сынок, на примере", - и обращается к дочке: "Ты бы отдалось потному чеченцу за 10 тыс. долларов ?" Дочка:"Да". Отец-жене:"Ты бы отдалась вонючему арабу за 10 т. долларов?" Жена: "Да, наверное, отдалась бы". Отец-дедушке: "А ты подставил бы свою задницу поганому афганцу за 10 т. долларов?" Дедушка:"Ну за десять штук подставил бы". Отец-сыну: "Вот видишь. Виртуально у нас с тобой 30 т. долларов, а на самом деле две шлюхи и педик".
Женская логика, женская логика - нормальная у них логика Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............
несколко дней назад по E-Mail: > вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-)) А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(
Газета "Версия" 6-12 февраля 2001 года №4 стр.15 в самом низу. "КРОМЕ ТОГО, ЗА ИСТЕКШИЕ СЕМЬ ДНЕЙ В ГОРОДЕ БЫЛО ЗАРЕГИСТРИРОВАНО: - 8 изнасилований, 10(!!!) из них раскрыто;"
Маленькая предыстория: Случилось это лично со мной. Дело было года 4 назад. Тогда я учился на 2-курсе, мы с друзьями поехали на ноябрьские праздники в Питер. Культурная программа у нас была в общем то обычная: днем ходили классическими туристическими маршрутами (Зимний, Петропавловская крепость, осмотр разных памятников и все такое), а вечером у себя в комнате (поселились мы в какой-то непонятной общаге) мы дегустировали товары местной алкогольной и слабоалкогольной промышленности. И там я придумал рецепт пивного коктейля: стакан пива, пара ложечек растворимого кофе, и пара ложечек сахара (На вкус очень приятная вещь). А назвал я его, кажется Ленинградский. А вот теперь собственно начинается сама история. На следующую ночь мы пошли смотреть на то, как разводятся мосты. Естественно, хорошо подготовились: взяли с собой столько пива, сколько влезло в рюкзак, на всякий случай взяли банку кофе, чайную ложку и кружку (сахар у нас кончился). Уже когда мы смотрели, как разводятся мосты, оказалось, что без сахара этот коктейль вообще пить нельзя. Убедившись в этом, я положил кружку в рюкзак, а ЛОЖКУ В КАРМАН КУРТКИ и пошел дальше. И вот, когда мосты уже свелись, а пиво закончилось, мы все были немного пьяные и находились рядом с дворцовым мостом со стороны кунсткамеры. И мой друг Дима (всего нас было пятеро) пнул, мирно лежащий на тротуаре, ящик из-под пива. Как назло мимо проезжала родная милиция. С визгом тормозов они подруливают к нам и начинается: лицом к стене, руки на стену. Начинают нас обыскивать и одновременно проверять документы. При этом один из них находит у меня в кармане ложку (откуда она там взялась, смотри выше) и спрашивает у меня: - ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?! В это время моя пьяная голова была перегружена мыслями: во-первых, я совершенно не мог понять, на кой ему сдалась эта ложка, во-вторых, честный ответ "Кофе размешивать!" звучал как то по-хамски, а хамить мне совсем не хотелось. Не дождавшись ответа он двинул мне по лопатке и добавил: - ДУМАЙ БЫСТРЕЕ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА! Я понял, что ничего правдоподобного соврать все равно не смогу и сказал ему правду: - КОФЕ РАЗМЕШИВАТЬ. После некоторой паузы последовал ответ: - ТЫ ЧТО @БНУТЫЙ ЧТО ЛИ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА? Я говорю: - Ну правда кофе размешивать. И мои друзья достают из рюкзака банку с кофе и показывают им. Менты видимо поняли, что они не все в этой жизни понимают и после недолгих размышлений нас отпустили. Короче Happy end.
P.S. Только когда я вернулся домой в Москву мне, объяснили, что ложка - это незаменимая вещь для наркоманов, но тогда, стоя у стены в Питере, мне это и в голову не приходило. Так что будте поосторожнее с ложками.
Занимаюсь ремонтом в квартире, кто занимался, тот поймет, ну и другими делами, дико не высыпаюсь и быстро двигаюсь в сторону умопомешательства. Мать в таком же состоянии, но она хоть в бардаке тут не живет.
Телефонный звонок. Добрел с закрытыми глазами, звонит мать в истерике.
Я - Алло М - Я потеряла квитанцию на линолеум, какая длина куска? Я - ........... М - Если его ширина 3,5 а площадь 24,5 то длина какая, я тебя спрашиваю!!! Я - ........... М - Что ты молчишь?!! Я - Откуда я знаю, ищи квитанцию, мне стоимость одного квадрата знать надо
Сидят макароны в желудке, перевариваются. Вдруг на них сверху падает что-то? Ты кто?- спрашивают макароны. Я вино. А откуда взялся? Угостили. Ну ладно сидят все вместе первариваются. Тут сверху на них падает что-то. Опять так же .Ты кто? Пиво. Откуда взялось? Угостили. Ну ладно сидят перевариваются. Ну и опять на них падает что-то. Ты кто? Водка. А откуда взялась? Угостили. Тут один макарон говорит пойду ка я посмотрю кто это там так угощает!
На уроке русского языка: Марь Иванна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их учил по папиной методике: - Ну и как! - День был Именительный - Вечер был Творительный - Я ей Предложный - Она мне Дательный - Теперь я не Винительный - Что она Родительный
Молодакя доярка прошлялась всю ночь. В пять утра пришла в коровник, ведро поставила под вымя, села рядом па табуреточкуЮ за голову взялась и постанывает: Корова: че прошлялась? Доярка: угуууу. Корова: че хреново? Доярка: угууууууууу. Корова: ну, держись за сиски, я подпрыгивать буду.