Остальные анекдоты

Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами:
- Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки.
Тут начальник неудачно вставляет:
- Да, а у меня жена из Торонто...
Замешательство, но мужик не растерялся:
- А за какую команду она играла?

Немецкая полиция недавно арестовала мужика, который продавал таблетки
"вечной молодости". Когда следователи основательно проверили все досье
на задержанного, оказалось, что это у него уже пятый арест по тому же
поводу. До этого его арестовывали в 1794-ом, 1856-ом, 1928-ом и 1983-ем
годах....

Беседуют два друга и один вдруг спрашивает:
- А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди
каприо?
- Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы
обязательно всех спас!

собери 15 канализационных люков с буквой "К", и получи фирменную кружку
от Мщсводоканала

В детский сад приходит еврейский Дед Мороз:
- Здравствуйте дети, ... покупаем подарки!

"У меня тонкие и сухие волосы, но этого никто не замечает, потому чо
каждое утро я их БРЕЮ!"

парень хоть кого ищет девушку хоть куда...

Пошел в Новый год Мужик в лес за елкой. Навстречу ему медведь и говорит:
"Мужик, это мой лес, вали отсюда:)))"
Мужик упал на колени: "Миша, дай елочку срубить детишкам!!!"
Медведь почесал брюхо и говорит: "Ладно бери березу и чеши отсюда..."
А мужи в ответ: "Миша, ну куда мне береза, а? Дай хоть сосну!!"
Медведь ему: "Ладно, сосни, бери березу и вали из моего леса!"

Приходит жена к мужу и говорит: муж у меня две новости, одна плохая,
другая хорошая!
Жена: первая, я от тебя ухою!
Муж: а плохая?

Идут сын с мамой мимо Пивбара, а там негры сидят. Сын спрашивает маму:
- Мама, а негры пиво с раками пьют?
- Нет сынок, это у них лицо такое!

Для инвесторов: Вкладывайте свой капитал в водку, ну где еще получишь 40
%!?

Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге мужик с двумя гробами.
Мужик: "ДЕТЕЙ В ПИОНЕРСКИЙ ЛАГЕРь ОТПРАВЛЯЛИ?......."

Человек может бесконечно долго смотреть на 4 вещи: 1. Как горит огонь 2.
Как течет вода 3. Как работает другой человек 4. Как тянутся провода за
окном вагона метро

Бежит заяц по лесу..... смотрит ВОЛК в капкане сидит!
Заяц взял да и впердолил ему...
ВОЛК дергался, дергался от обиды-и вырвался... и побежал зайца
догонять... а заяц тем временем к реке подбежал и сев в лодку переплыл
ее.... волк подбегает и зовет златую рыбку... она говорит ему:"Че те
надо-то?"... волк говорит-сделай Меня рыбкой-я переплыву- и трахну
зайца... рыбка говорит ему:"Ты че волк? с ума сошел... а на суше
как?-умрешь ведь!!!".... Волк думал думал и говорит "Сделай Меня
птичкой!!"
Рыбка и говорит "ВОЛК ты дурак? , на берегу заяц Тя сам трахнет"...
а заяц на другом берегу стоял стоя, смотрел на все это, смотрел и вдруг
как заорет"ВОЛЧАРА позорный, ули Ты там поешь? "Сделай Меня рыбкой,
Сделай Меня птичкой"-иди сюда-Я Тя РАКОМ СДЕЛАЮ"......

ИдЕт Бася, видит, голубые ели, подошЕл он поблише и увидел, что
голубые не только ели, но и пили.

Поручик ржевский танцует Наташей. Наташа говорит ой мне плохо я пойду к
окну. Поручик ну иди какни только по-быстрому

Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: Пятачок, Пятачок, дай меду, а
Пятачок ему и говорит: Винни иди на хуй

стоят два зайца-один на одном берегу, другой на другом. И один зовод
другоо он переплыиают и он ему говорит ты эту яготку не еш я на нее
написял,

"Ого!" - скказал гинеколог...
"Ого-го!" - сказало эхо... лопата... две лопаты.... экскаватор....
плотора землекопа... короче, смеяться надо....
народ - давайте писАть (не пИсать) письма....