Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ната
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как романтично обвисали Коленки на твоих штанах, Прекрасней были только розы На непростиранных трусах. С твоей бошки, давно не мытой, Летела перхотня в салат, Скрипела тихо табуретка, Не выдержав твой жирный зад. Смоля бычок, к губам прилипший, Ты водку пивом запивал, Чесал рукой корявой ухо И о прекрасном рассуждал. И вот когда уже всю водку Свою паленую допил, В носу ты гордо ковыряясь, Вдруг мне встречаться предложил! Поверить в счастье я не смела: Ведь не мужик ты-просто клад! И сразу радостно надела Тебе на голову салат. Бычок об ухо затушила, В носки насыпала гвоздей, Ну а потом в трусы горчицы, Чтоб сразу стало веселей. И проводив тебя до двери, Дала для скорости пинка, Потом плеснула дорогого В бокал высокий коньяка. И думала я, вспоминая, Твои вонючие носки, Каких ушлепков называют Прекрасным словом "мужики".
Сводка новостей в деревенской газете: "В школе №3 произошло ЧП. Во время урока химии учительница была обвинена в колдовстве и сожжена на костре! У очевидцев спросили, почему так поступили школьники? Очевидцы отвечают: - Видите ли, учительница смешав синюю и красную жидкость, получила зеленую и тем самым очень удивив деревенских ребят!"
Есть у нас на работе паренек по фамилии Федоренко. Очень приятный малый, но почему-то обижается на подколки, связанные с хохлятскими его корнями, утверждает, что чисто русский :-) В общем-то нам пофигу, националистов в редакции нет, подшучиваем просто, но вот намедни оговорка с ним приключилась... Собирается себе чай заварить и как раз щелкает рядом только что вскипевший чайник. Саня, как человек интеллигентный, сперва коллегам: "Ребята, кто чайку попить хочет?" и через секундную заминку: "В смысле кипяточку?" :-))) И правда, "Че его пробовать, сало як сало!" :-)
Реальная выписка из реального протокола. Составлял оный довольно пожилой мент со стажем работы в энное количество лет. Цитирую: "...литцо кавказской национальности..." Некто решил указать на ошибку, после чего было внесено исправление: "ЛиДцо кавказской национальности...". Вот так, а вы про грамотность и просвещение...
Едет мужик домой, торопится. Тут гаишник из кустов вылезает, ну и тормозит его есессно. Говорит: - Слушай, мужик, я сегодня добрый. Если ты мне расскажешь анекдот смешной про гаишников, то я тебя отпущу! Мужик подумал и начал рассказывать: - В Китае изобрели новый способ сокращения деторождаемости. Заводят голых китайцев в комнату, кладут на пол, а на потолке показывают порнуху. Когда мужики доходят до нужной кондиции, просто заходят в комнату с косой и косят! - Ну и че?? - А то: что побольше - ментам на дубинки идут, поменьше - вам на свистки!
В чем разница научных подходов, очень просто показать на примере.
В комнате на полу горит костер. Рядом насыпана куча песка. Что будут делать ученые разных специальностей.
Историк: Потушит костер песком и пойдет своей дорогой Математик: Убедится, что задача имеет решение, и пойдет своей дорогой Физик: Обложит костер песком по периметру, чтобы пламя не распространялось, и будет наблюдать явление
Живу я в Мексике недолго, по-испански изъясняюсь плохо, с акцентом (как говорят,-сама-то я его не слышу:)))))и грамматическими ошибками. Но говорить приходится. Сама я из Питера: русые волосы, белая кожа, серые глаза. Но это все преамбула. Сама история: По субботам ездим мы с мужем в соседний городок - он в музыкальной школе уроки дает, а я по городку мотаюсь - проветриваюсь. Само собой, каждый раз, простившись с мужем, я иду в супермаркет в туалет. Традиция у меня такая :))))В туалете сидит бабка (прям как у нас), которая берет плату и выдает бумагу, если нужно. Каждый раз я спрашиваю у тетки сколько стоит вход (забываю за неделю), а она каждый раз спрашивает, откуда я приехала. Недавно все повторилось, за одним исключением:"Ты, девонька, я вижу, нездешняя. А! Знаю, ты из Гвадалахары! Там все девчонки на тебя похожи!" С одной стороны - приятно, видать не такой уж сильный у меня акцент, а с другой стороны... надо съездить в Гвадалахару, посмотреть... или, на худой конец, завязывать с загаром.
Вот чего мой муж рассказал о соседском мальчугане, легенде украинского (а теперь уже итальянского) футбола Андрее Шевченко. Одна фраза, которая меня жутко развлекла. - Да, - говорит, - помню, бегал мальчик во дворе, всегда с мячиком и пытался уболтать соседских мальчишек: "Ходииимо гулятыыыыся у футбола".
В сегодняшнем выпуске газеты "Комсомольская правда в Украине" в рубрике "ХОРОШАЯ НОВОСТЬ" прочитала следующую "хорошую" новость. "Мэр обеспечит ветеранов бесплатными катафалками. Отныне участники Великой Отечественной войны, чья пенсия не превышает 205 гривен с учетом надбавок и прочих доплат, имеют право после смерти упокоиться в бесплатном гробу, оббитым шелковой тканью, быть перевезенными на катафалке к месту захоронения в пределах столицы. В случае выезда за пределы столицы родственники покойного должны раскошелиться на доплату. Для этих целей мэр выделил 1 миллион гривен. С учетом того, что гроб и катафалк, по данным городских чиновников, в общей сложности стоят 349 гривен, миллиона хватит на 2865 умерших киевлян. Это что издевательство? Мало того, что пенсии не хватает даже на гроб, так даже бесплатные гробы лимитированы. Спешите участники Великой Отечественной войны. Протос ужас охватывает.
Навеяно историей "про яйца" от 28.06.2002г. Рассказала подруга из Барнаула. Обычный барнаульский автобус, по которому туда-сюда передвигается контролерша (К). Причем то ли "после вчерашнего" то ли просто так пребывает в наихудшем настроении. Вдруг она натыкается взглядом на пасажирку с огромным контрабасом (П): К: Предъявите билетик. П. предъявляет, К: А за контрабас кто платить будет? П: Не собираюсь я платить, он не много места занимает. и. т. п. К: Быстро заплатите, он у вас такой огромный, на его место еще 2 человека поместятся и т. п. Перебранка продолжается, за девушку с контрабасом вступается другой пасажир, который держит в руках лоток яиц. Контролерша стоит к нему спиной но то и дело поворачивется чтобы осадить заступника. На очередной остановке заступник с яйцами выходит, но входит другой молодой человек, который садится на место предыдущего(МЧ). Контролерша этого не замечает и продолжает свои притязания. Слыша домогания контролерши к барышне МЧ тоже решает как джентельмен заступиться за даму. На что неугомонная конролерша поворачивается и говорит раздраженным голосом: К:- Если вы будете продолжать вмешиваться, то я и вас с вашими яйцами высажу! МЧ: -Ну, если мои яйца больше контрабаса, то я готов выйти.
Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей: - Анка, ты почему голая? - Да у меня платьев нет. - Как нет?! - идет, открывает шкаф - Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье...
Зашла как то раз дряхлая бабка в зоомагазин, а там попугай продается. Бабка спрашивает продавца, зачем мол у него на правой лапке синяя ленточка привязана? Продавец говорит если за нее дернуть, попугай начнет говорить по французки. Бабка: а зачем на левой красная ленточка? Продавец: если за нее дергешь начнет говорить по английски. Бабка: а если дернуть сразу за обе? Продавец молчит, незнает. Попугай такой: Че-че пизданусь я.
Спрашивает сын маму: - Мама, на кого я похож? - На меня. - А ты на кого похожа? - На свою маму. - А твоя мама на кого похожа? - На свою маму. - Мы что, все на одно лицо, как матрешки?
В прошлые выходные. На даче. Мама просит брата принести из колодца 2 ведра воды, посуду помыть. Брат, конечно, заинтересовался, куда столько. И мама выдает потрясающий по разумности ответ: - Одно - горячее, второе - холодное
Еду давеча в московском метро. Вдохновил меня плакат с рекламой пылесосов LG. На плакате нарисован пылесос, сливающийся с фоном, а под ним яркими четкими буквами написан слоган "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!". Издалека очень бодрит! Народ поутру быстро просыпается при взгляде на эту надпись....
Поздняя весна, травка-цветочки. Филфак СПбГУ. Внутренний дворик, отремонтированный, оснащенный скамеечками, газончиками и кустиками. Турки ремонтируют часть Универа, называемую ныне "Олимпом", она выходит во дворик. В обеденных перерывах они катают друг друга в тележке из-под цемента, оглашая аллею 12-ти коллегий веселыми залихватскими криками. Преподаватели плавно перевели лекции из аудиторий на природу, все сидят на скамеечках, вещают вполголоса, обсуждают тонкие филологические проблемы. Вдруг турки начинают обсуждать свои, строительные проблемы молодыми звонкими голосами и исключительно матом. На время их переговоров наши голоса уважительно замолкают, особо заинтересованные студенты конспектируют. Турецкий конфликт исчерпан, лекции мирно продолжаются.
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
короткое ознакомление
“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту”
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей”. В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 3. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие
Я, конечно, за развитие международной торговли, но... :)
В Минске то здесь, то там встречаются вывески на белорусском языке. Например, один замечательный магазин называется "МЭБЛЯ". Хорошо еще что не через дефис пишется.
Вчера едим с мужем утром на работу. На двух машинах - он впереди, я за ним. На Сущевке надо разъезжаться, поэтому на светофоре стоим - я в четвертом ряду, он во втором, а между нами мэн на серебристой иномарке, но чуть впереди, поэтому мы с мужем, повернув головы, прямо друг на друга смотрим - прощаемся, улыбаемся, воздушные поцелуи посылаем, головой киваем. Тут я краем глаза замечаю, что мужчина в серебристой машине тоже поворачивает в мою сторону голову, и начинает усилено кивать и улыбаться. Я со смеху чуть не упала, а муж так захохотал, что головой аж об руль стукнулся! Но мужчина то его не видит, а видит мою бурную реакцию и, улыбаясь еще шире, ОТКРЫВАЕТ ОКНО! В общем, до проспекта Мира я так и ехала смеясь, а, приехав на работу посоветовала всем девчонкам - ничего сложного в новых знакомствах нет - просто выбираете объект, стоя на светофоре, поворачиваете голову и начинаете улыбаться!
Украинские выборы Мы с мужем вчера в Киеве присматривали диван, так выбирали почти как президента. Я за Львовский, муж за Днепропетровский. В итоге чуть не развелись. Уже кидали лозунги о том, кто будет спать в палатках и спальниках, а потом решили, что надо покупать оба :)
Было это давно, я еще тогда в школе учалась. Сидим мы значит на кухне с подругой, чай пьем. Заходит мой папа, открывает холодильник, достает яйцо, яичницу, значит собирается готовить. Нас спрашивает: "Будете?". Мы мирно отказались. Ну значит пожарил, сидит ест, я, естественно не удержалась, взяла вилку и тоже начала ковыряться. И тут папа возмущенно выдает:"Сама же отказалась, а теперь в мои яйца лезешь!". Итог: мы в истерике, папа красный как рак.
Дело было зимой, хорошая была зима - снежная и морозная. Шли мы с подругами с восьмой пары домой - уставшие и голодные. А вокруг - такая ночь, такой снег, начали снежками бросаться, да по сугробам бегать, ух, молодежь. Вдруг я ощущаю дискомфорт в области правой ноги. Оборачиваюсь - смотрю - в снегу каблук лежит. Я злая, кричу на подругу: «Мирка, это ты во всем виновата!!! » Но, в общем, какие обиды, идем, ржем. Тут мне на глаза попадает еще один каблук. Оба оторвались. Я в шоке - зима все таки - сменных сапог нет… Не знаю - плакать или смеяться. Ну…собрала все в пакет. Идем дальше; но какое-то странное состояние моих ног, как будто снег налип. Смотрю на ногу - каблук на месте!!! Шатко, но на месте! Я в пакет - в пакете еще два каблука. :-0 Немая сцена… Откуда третий каблук?! И тут все непроизвольно смотрят на ноги нашей третей подруги. А у нее ни одного каблука. В общем, отломала я свой последний каблук. И пошли мы к мастеру вдвоем…