Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Смотрю новости по ОРТ 10 июля. Диктор, рассказывая о расшифровке черных ящиков ТУ-154: немецкие эксперты не могут понять последние 30 секунд переговоров пилотов, т. к. те перешли на какой-то непонятный диалект. Российские эксперты утверждают, что поняли смысл сказанного. Интересно, это какой диалект языка может использовать русский пилот получив идиотские инструкции от диспетчера? :)
Супермаркет. Подхожу к холодильнику с замороженными продуктами. Начинаю неспеша рассматривать упаковки. Боковым зрением вижу как подходит служащая магазина и остановливается в полуметре сзади от меня. Примерно секунд через пять слышу от нее: "Ну что, пожрать захотели?". Я медленно разгибаю спину и одновременно поворачиваюсь в сторону женщины. При этом в голове уже рождается соответствующая ответная речь. Чувства меня преполняют, но тут(когда ракурса вгляда уже достаточно, чтобы оценить ситуацию) я вижу, что продащица стоит ко мне спиной и невозмутимо продолжает кормить рыбок в аквариуме... Заготовленная речь так осталась неозвученной. И хорошо т. к. ответить при случае я могу конкретно...
Прочел тут у вас историю про умелицу, почистившую себе диск на компе перед отпуском... Мой приятель проделал, помнится, то же самое, но подошел к вопросу более творчески. Он создал папочку, назвал ее « Все непонятные файлы », поместил туда Всякие config.sys, autoexec.bat и прочую никому не нужную дребедень. Ведь понапихают в контупер всякую дрянь, а простому человеку убирай потом... Когда он позвонил мне и сказал, что комп не заводится почему-то, а потом поведал все вышеописанное, я сказал ему, что придется наверное карбюратор снимать и чистить. Он принял к сведению.
ЗЫ Сейчас-то он уже вполне освоися с компом, да и в автомобилях разбирается, лет-то тех пор много прошло...
и снова переписка моей жены с ее братом. (про линолеум и слюни помните? - те же участники)
elena: Игорь, забери меня сейчас из магазина на машине, а в воскресенье назад привезешь :-)) igor: Я сейчас обнаружил, что клавиатура компьютера не полная, отсутствует клавиша с фигой
Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.
Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые. Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки, какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда их точно поймет.
Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь взять и отвезти клиенту».
Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить, перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски понимаешь? ».
Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян. Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями
Еще история рассказаная во время службы шлав бет в Израиле . Рассказ реальный, поведал ее, ну скажем Аркадий.
Лежу я в больнице в венерологическом отделении. Со мной лежат Человек 20 "друзей по несчастю" разных возрастов, вероисповеданий, национальностей. Так-как Чуйская далина и киоск были недалеко, лечение проходило приятно. Был с нами также парень молодой-негр, но русский с ног до головы, то бишь-пить, курить, ругаться, драться, говорил без акцента все как нормальный русский все, все, но черный. Бабы просто вешались на него без приглашения. А рядом полная палата баб. И вот как-то подходит он к нам и говорит. - Ребята, я тут бабу снял, а повести ее некуда. Давай я приведу ее в палату в 11 вечера, а вы будете в это время спать. - Конечно Сашок, какие проблемы, веди ее, все будут спать. 11 вечера открывается дверь заходят Саша с девушкой. Все "спят". Один храпит аж заливается, другой типа во сне разговаривает, короче все спят, никто не мешает. Тем временем Сашок пердолит ее не покладая ру... х@я. Стоны, охи, ахи и в какой-то момент, она кааак пернет. Смех стоял-стены качались.
К историям про дорожные надписи. Мой брат учился в свое время в МАДИ. Там зав. кафедрой какой-то носил прекрасную фамилию Залуга. Надо ли говорить, какую букву исправляли студенты на стенде списка преподавателей...
Глухая деревенька Малое Голоустное, что недалече от Байкала. Сельмаг. Ма-а-аленькая девочка вещает веселой продавщице за прилавком: «Теть Тань, мне это, ну то… Ну, что у вас седня тетя Тамара покупала… Ну, за 52 рубля… Ну, бутылку…(и, собравшись с силами): ВОДКУ!!! »
Сижу за компом и пишу одной давно знакомой бляди письмо. Хочу начать "Здорово, Юля!" ну и дальше по теме... Слепым методом печати не владею, набираю как придется... поднимаю глаза на экран чтоб прочекать написанное и вижу, что палец вместо Ю нажал соседнюю букву, так что получилось "Здорово, Бля!" Теперь думаю, может оставить как есть, так даже правды больше...