Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ната
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня молодой человек в Киеве на базарчике возле станции метро Черниговской покупал копченые куриные крылышки. С удивлением и обидой в голосе интересуется, почему продавец считает на 100 грамм больше, чем показали весы. Что само по себе уже было удивительно. Обычно мужчины не смотрят ни на весы, ни на то, что они покупают. И уж тем более не пытаются посчитать, сколько стоит покупка и сколько им должны дать сдачи. Я думала, что все самое удивительное сегодня я уже увидала, но тут тетка выдает перл. Нет, чтоб прикинуться ветошью и сказать, что мол де ошиблась, недовидела, калькулятор барахлит... Нет! Не такой он работник торговли периода развитого капитализма! Громким зычным голосом она кричит: "Удавится за 100 грамм!!! От жлоб!! Ну и не надо!! Иди! Иди туда, где тебя на 300 грамм обвесят!! Я к ним, как к людям, а они!!!"
Вот чего мой муж рассказал о соседском мальчугане, легенде украинского (а теперь уже итальянского) футбола Андрее Шевченко. Одна фраза, которая меня жутко развлекла. - Да, - говорит, - помню, бегал мальчик во дворе, всегда с мячиком и пытался уболтать соседских мальчишек: "Ходииимо гулятыыыыся у футбола".
Еду давеча в московском метро. Вдохновил меня плакат с рекламой пылесосов LG. На плакате нарисован пылесос, сливающийся с фоном, а под ним яркими четкими буквами написан слоган "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!". Издалека очень бодрит! Народ поутру быстро просыпается при взгляде на эту надпись....
Разбираю мужнины носки, свежевыстираные, просохшие, кучкой лежащие на диване.. носок к носку.. Ба! в конце остаются два носка разного цвета! не сошлось!! Опять перебирать!? стоп.. ну-ка! выворачиваю один носок с изнанки, опс! сошлось!
Письмо нашего сисадмина, направленное по электронной почте:
У нас проблемы - перестал функционировать один из трех хабов. На данный момент я перекоммутировал всех соединенных с ним пользователей на свободные гнезда двух рабочих хабов.
При этом из-за нехватки гнезд несколько пользователей, не работающих в сети на _данный_ момент, я не подсоединил.
Если у вас нет доступа к сети - пожалуйста сообщите мне, чтобы я мог принять меры.
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает: "Вано, разложи на члены предложения предложение: "Мужчина и женщина в бане"". Вано:"Женщина - подлежащее, мужчина -надлежащее, а баня - предлог". Учитель: "Садись Вано, два!" Вано: "Почему два???" Учитель: "Баня - не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ!!!!!"
Эта история произошла тогда, когда я училась на четвертом курсе. Преподовать экономику пришла молоденькая девушка, преподаватель стажер. Выглядела она очень молодо, моложе нас, и к тому же была хорошенькой. Знаете, такая типичная отличница-зубрилка: хлопки глазами, застенчивая улыбка. Звали ее Татьяна Александровна, но мои одногрупники загла звали ее Танечка. Правда из общего антуража скромницы иногда выбивалась кожаная косуха, высокие ботфорды и джинсовые юбки, но в общем и целом... Наши мальчишки (а группа у нас была в основном мужская) изголялись как могли, стараясь обратить на себя внимание. Она только задумчиво улыбалась... Один раз наш староста, жуткий балбес и оторва разошелся не на шутку. Видимо очень старался ее смутить и вывести из себя. Тогда и состоялся памятный диалог. Староста (С), закинув ноги на соседний стул и громко обращаясь к кому-то из одногрупников: -Слышь, ты, чувак! Хватит бакланить! Дай послушать, а то я потом все лето буду облизываться ходить, чтобы пятерку получить! Татьяна Александровна (ТА), задумчиво глядя в окно: - Алексей, я бы попросила вас болше не употреблять при мне слова, значение которых в не понимаете. С: - Татьяна Александровна! Вы что-то не понимаете? Давайте я вам объясню! ТА: - Нет Алексей! Я думая, зная подлинное значение слова "чувак" вы никогда так не назвали бы своего товарища! С (растерянно): - Чувак?.. Объясните ТА: - В переводе с языка одной дружественной республике "чувак" - это кастрированный баран. Таким красным мы нашего Лешку еще не видели. А вдоволь насмеявшись мы подружились с Танечкой и больше ее пары не пропускали. Кстати, она так никогда и не покраснела. P.S. Когда через некоторое время мы пришли всей группой на защиту ее кондидатской, мы узнали, что она действительно нас моложе. Просто школу и Универ закончила экстерном. Никто не удивился! С такой-то выдержкой и "хрестоматийными знаниями"! Привет тебе, Танечка!
Я живу в Америке, и вот что рассказала мне одна знакомая. У них с мужем есть двое детей, которых они усыновили, когда поняли, что своих не будет. Обычно люди догадывались, что дети не ее, потому что девочка африканских кровей, с очень темной кожей, а мальчик - русский блондин с голубыми глазами, а сама она белая, но смуглая, с темными глазами и волосами. Один раз, когда ее обслуживал в магазине один молодой парень, он спросил: - Это ведь не ваши родные дети, правда? Она гордо подбоченясь (она их очень любит): - Да, не мои. (И в шутку:) - И как вы догадались? Ответ сшиб ее с ног своей логикой: - В вашем возрасте трудно было бы иметь таких маленьких детей!
Встречаются два друга. - Ты в ванной дрочишь? - спрашивает один - Ну драчу- отвечает другой - А тебя жена когда нибудь заставала? - Нет - Классное место, правда?
Эта истории произошла лет 18 незад. В одной из школ ожидалась комиссия из Районо, проверяющая знания полученные учениками в процессе обучения. Естесственно, что учителя не хотели краснеть и бледнеть перед высокой комиссией. Поэтому ученикам за неделю были выданы тексты, а проверка была по английскому языку, чтобы юные дарования выучили каждый свою реплику. Но если человек не учится, то что ему высокая комиссия. Настал долгожданный день. Идет урок, вроде все как всегда. Тема урока "Космические полеты". Все с одухотворением рассказывают выученные тексты, у учителя и у комиссии на глазах слезы умиления. И тут вызывают некую ученицу, которая в глаза не видела своих слов, а смысл их в том, что космический корабль стартовал и т.д. и т.п. Ну не дружит человек с английским и звучит фраза: "Полеты де корабелы"... Комиссия наверное решила, что девушка перепутала язык.
Не так давно кто-то из наших местных бизнес-деятелей решил отгрохать себе магазин. Большой такой, масштабный и, вдохновленный, вероятно, питерской архитектурой, заказал другим деятелям из области культурного строительства вылепить у входа в этот самый магазин двух львов. Бетонных. Но то ли у скульптора проснулась жажда самовыражения, то ли он был не вполне трезв, а может быть попросту бетона не хватило, но вышли эти львы размером с обычных дворовых котов, и вся разница между ними заключалась только в слегка обрисовывающейся гриве. Внимание на них первой обратила моя собака, в принципе воспитанная, но питающая к кошкам душевную слабость на предмет погонять. Кошки естественно всегда убегали. А тут сидят и не двигаются. Псина долго возмущалась такой наглостью, пока не поняла, что это так сказать предмет архитектуры. Магазин теперь в узком кргу называется "У двух котов". А еще недавно я наткнулась в газете на такое объявление: "Малые бетонные конструкции. Львы, слоны, крокодилы, черепахи, раки прекрасно оформляют вход в ваш дом, магазин, клуб." Ну львов мы видели, слонов тоже как-то можно себе представить у входа в какое-нибудь заведение, ну с хрехом пополам и крокодилов тоже... Но вы представьте себе у входа куда можно посадить раков?!
Работаю в лизинговой компании, бизнес заключается в том, что мы покупаем по заказу клиента оборудование и передаем ему в аренду с последующим выкупом. Оборудование всякое бывает. Например, такое:
Эту историю рассказала моя сестра, которая работала в то время в одном из Киевских военных госпиталей. К заведующему хирургического отделения пришел его друг. У друга была небольшая проблема - вросший ноготь на ноге. Чего же не сделаешь ради друга. Положили его в "чистую" перевязочную. Укололи новокаин. Правда забыли поинтересоваться, а не страдает ли друг аллергией. Как оказалось страдает. Дает он тяжелую шоковую реакцию с остановкой сердца. Так как в перевязочной нет нужных препаратов и аппаратов для запуска сердца, то больного решили срочно перевезти в операционную. Подкатили каталку, на раз-два взяли и так же на раз-два уронили на пол. Игот падения - перелом ноги в области бедра. По прибытию в операционную больной на электрошок не реагирует. Решение - прямой массаж сердца, для чего вскрывается грудная клетка. Короче, откачали мужика. Открывает он глазки - вся грудь в бинтах, нога в гипсе. А из под гипса выглядывает вросший ноготь.
Лето. Жара. Идут вступительные экзамены по истории. Сыплется парнишка, видно что деревенский, на самых простых вопросах. И сидят два старых умудренных опытом профессора-историка, жалко им пацана. - Ну скажи, когда началась Великая Отечественная война? - Не помню. - А закончилась в каком году? - Не помню. - Ну хотя бы скажи, кто победил-то в войне? - Не знаю. - Мальчик, а ты родом то откуда? - Из Пелдышева. Один профессор тяжело вздыхает и говорит другому: - Эх, бросить бы все и уехать в Пелдышево!
заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена). (+)
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ? 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б. ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД. В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ. В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН. ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ. С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС. ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в
кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ. В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
В одной камере оказались 4 человека - зоофил, педофил, некрофил и... экстремал. Зоофил, громко вздыхая:"Собачку бы!" Педофил, глядя с тоской в пространство:"Щеночка бы!" Некрофил в мечтах:"Мертвенького бы" Экстремал: "Гау-у-у, гау-у-у!!!" Ната
Приходит сынок Вовка со школы: и говорит _ Йошкин кот "а БОТИНКИ одеть забыл!!!!! А мать спрашивает: Че в школе получил? _ Пять, _ Чего пять!!!!!!!!!!!!!????????????? - Пять двоек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В нашем провинциальном городе Н-ск очень веселые совпадения в должности и фамилии. Так года два назад, был у нас начальник ГорУВД по фамилии Хамский, потом Горовой. Прокурор одного из районов у нас Страшников. Самый популярный ДПСник (ГАИ)- в нашем районе Членов и т. д. И каково же было мое удивление когда читая новости о посещении нашего захолустья представителями Европейского правового совета я увидела "На заседании присутствовал также главный детектив Скотландярда Стефан ГОНДОН"
Едет мужик домой, торопится. Тут гаишник из кустов вылезает, ну и тормозит его есессно. Говорит: - Слушай, мужик, я сегодня добрый. Если ты мне расскажешь анекдот смешной про гаишников, то я тебя отпущу! Мужик подумал и начал рассказывать: - В Китае изобрели новый способ сокращения деторождаемости. Заводят голых китайцев в комнату, кладут на пол, а на потолке показывают порнуху. Когда мужики доходят до нужной кондиции, просто заходят в комнату с косой и косят! - Ну и че?? - А то: что побольше - ментам на дубинки идут, поменьше - вам на свистки!
Отдыхали мы этим летом в Крыму. Ну, а сервис там сами знаете, какой….. Пришли мы вечером в местный бар, посидеть, коктейльчиков попить. Народу уйма, официантки похожи на бизонов от жары и огромного количества посетителей. Наконец, принесли долгожданный коктейль, но там, к моему изумлению, ни кусочка льда. Я довольно вежливо попросила: - Не могли бы вы принести льда? Реакция официантки была следующей. Сначала пауза в несколько секунд, во время которой было видно, что напряглись извилины. Затем выражение медленно перешло в вопросительное, затем в возмутительное. А сказанная далее фраза повергла нас в истерический смех :-))) - Где я вам летом лед найду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вчера едим с мужем утром на работу. На двух машинах - он впереди, я за ним. На Сущевке надо разъезжаться, поэтому на светофоре стоим - я в четвертом ряду, он во втором, а между нами мэн на серебристой иномарке, но чуть впереди, поэтому мы с мужем, повернув головы, прямо друг на друга смотрим - прощаемся, улыбаемся, воздушные поцелуи посылаем, головой киваем. Тут я краем глаза замечаю, что мужчина в серебристой машине тоже поворачивает в мою сторону голову, и начинает усилено кивать и улыбаться. Я со смеху чуть не упала, а муж так захохотал, что головой аж об руль стукнулся! Но мужчина то его не видит, а видит мою бурную реакцию и, улыбаясь еще шире, ОТКРЫВАЕТ ОКНО! В общем, до проспекта Мира я так и ехала смеясь, а, приехав на работу посоветовала всем девчонкам - ничего сложного в новых знакомствах нет - просто выбираете объект, стоя на светофоре, поворачиваете голову и начинаете улыбаться!
Реальная выписка из реального протокола. Составлял оный довольно пожилой мент со стажем работы в энное количество лет. Цитирую: "...литцо кавказской национальности..." Некто решил указать на ошибку, после чего было внесено исправление: "ЛиДцо кавказской национальности...". Вот так, а вы про грамотность и просвещение...
В последнее время весь финансовый мир паникует: все следят за падением доллара, финансовыми скандалами в Америке и т. д. , и т. п. Так вот, на сайте www.rbc.ru 22.07.02 было опубликовано интервью с очередным экспертом "о последних событиях на мировых финансовых рынках и их влиянии на Россию". И, чтобы привлечь внимание посетителей, на главной странице сайта красовался заголовок, выделенный красным цветом:
" Х.-Й. Рудлофф: Доллар останется самой главной валютой в мире "
Повезло же мужику с именем, а Америке - с долларом :-)
P.S. А вот на странице с интервью все чинно: "Ханс-Йорг Рудлофф: Доллар останется самой главной валютой в мире"...
Навеяно историей "про яйца" от 28.06.2002г. Рассказала подруга из Барнаула. Обычный барнаульский автобус, по которому туда-сюда передвигается контролерша (К). Причем то ли "после вчерашнего" то ли просто так пребывает в наихудшем настроении. Вдруг она натыкается взглядом на пасажирку с огромным контрабасом (П): К: Предъявите билетик. П. предъявляет, К: А за контрабас кто платить будет? П: Не собираюсь я платить, он не много места занимает. и. т. п. К: Быстро заплатите, он у вас такой огромный, на его место еще 2 человека поместятся и т. п. Перебранка продолжается, за девушку с контрабасом вступается другой пасажир, который держит в руках лоток яиц. Контролерша стоит к нему спиной но то и дело поворачивется чтобы осадить заступника. На очередной остановке заступник с яйцами выходит, но входит другой молодой человек, который садится на место предыдущего(МЧ). Контролерша этого не замечает и продолжает свои притязания. Слыша домогания контролерши к барышне МЧ тоже решает как джентельмен заступиться за даму. На что неугомонная конролерша поворачивается и говорит раздраженным голосом: К:- Если вы будете продолжать вмешиваться, то я и вас с вашими яйцами высажу! МЧ: -Ну, если мои яйца больше контрабаса, то я готов выйти.
Дело было зимой, хорошая была зима - снежная и морозная. Шли мы с подругами с восьмой пары домой - уставшие и голодные. А вокруг - такая ночь, такой снег, начали снежками бросаться, да по сугробам бегать, ух, молодежь. Вдруг я ощущаю дискомфорт в области правой ноги. Оборачиваюсь - смотрю - в снегу каблук лежит. Я злая, кричу на подругу: «Мирка, это ты во всем виновата!!! » Но, в общем, какие обиды, идем, ржем. Тут мне на глаза попадает еще один каблук. Оба оторвались. Я в шоке - зима все таки - сменных сапог нет… Не знаю - плакать или смеяться. Ну…собрала все в пакет. Идем дальше; но какое-то странное состояние моих ног, как будто снег налип. Смотрю на ногу - каблук на месте!!! Шатко, но на месте! Я в пакет - в пакете еще два каблука. :-0 Немая сцена… Откуда третий каблук?! И тут все непроизвольно смотрят на ноги нашей третей подруги. А у нее ни одного каблука. В общем, отломала я свой последний каблук. И пошли мы к мастеру вдвоем…
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
короткое ознакомление
“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту”
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей”. В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 3. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие
Я, конечно, за развитие международной торговли, но... :)
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта."
Вакула с Мотрей на свидании: - Мотря, чого ты хочешь... - прянекив... - а зараз, Мотря, чого ты хочешь... - ще прянекив.... - ну а зараз, Мотря, чого ты хочешь... - сраты...
Зашла как то раз дряхлая бабка в зоомагазин, а там попугай продается. Бабка спрашивает продавца, зачем мол у него на правой лапке синяя ленточка привязана? Продавец говорит если за нее дернуть, попугай начнет говорить по французки. Бабка: а зачем на левой красная ленточка? Продавец: если за нее дергешь начнет говорить по английски. Бабка: а если дернуть сразу за обе? Продавец молчит, незнает. Попугай такой: Че-че пизданусь я.
Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей: - Анка, ты почему голая? - Да у меня платьев нет. - Как нет?! - идет, открывает шкаф - Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье...
Живу я в Штатах, причем совсем недолго, поэтому все еще удивляюсь и некоторые вещи меня забавляют. Недавно прочитала местную газету на русском языке. Статьи скучноватые, но вот объявления повеселили меня настолько, что я просто не могу не поделиться. Итак №1 "Девиз нашей компании - "улет" гарантируем" (реклама конторы, продающей авиабилеты) "Купите одно место у нас и получите второе за половину цены" (реклама кладбища) "Смотрите сюда что у нас есть вам предложить" (реклама русского магазине на Брайтон Бич) "При посещении нашей аптеки вместе с покупкой вы получите презент болеутоляющие, от простуды, СЛАБИТЕЛЬНОЕ..." реклама туристических туров: "предлагаем тур в Турцию и Одессу, 13 дней, 6 обедов"
К истории об опечатках. Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...", "Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража).