Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июня 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Любой русский программист, после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист. А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка давно не пишет ничего нового, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (ведь, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешнего параметра). Вспоминая об этих переменных и ссылках, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. Он уже переписывает два больших куска, и доказал начальству необходимость переписать третий. Кроме того, русский программист боится обидеть китайцев. Они могут решить, что он пытается вытеснить их с работы. К слову сказать, напрасно боится, поскольку китайцы уже так решили. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы уважают начальство и потому перевешивают баги друг на друга очень торопливо. Они знают, что все попытки починить приведут к появлению новых багов, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским, и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист, воспитанный на героической патетике американского футбола - бросаться в бой головой вперед, сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с героем. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится. К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
(taken from from http://www.auto.ru/wwwboards/spb-club/0909/281276.shtml)
заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена). (+)
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ? 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б. ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД. В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ. В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН. ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ. С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС. ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в
кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ. В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
Петрович. Петрович был незаурядным человеком во всех отношениях. Маленький щуплый живчик все окружающее радовало его о возбуждало живой интерес. Очень не любил две вещи - ждать и догонять. За чтобы он не брался, все доводилось до конца, но какой ценой.. Работал он, как я уже говорил, на тракторе с ковшом, опыт у него был, до переезда в нашу деревню он работал на таком же дивайсе но в Казахстане. После отсоединения братских республик русских там невзлюбили и погнали обратно в Россию. А здесь ему дали дом работу, детишек устроили в сад и школу. Местные на такую работу не соглашались, ну что такое ковш - огород не вспашешь, сено не накосишь, нет халтуры. , а он согласился деваться то некуда. Но самые большие переживания души Петрович имел от того что не умел пить, пить так как пьют его коллеги по цеху. И это его очень унижало в глазах коллег. Ну куда это годится здоровому мужику выпить стакан водки или самагону через некоторое время блевать и засыпать там где упадет. «Коллеги» посоветовали - чтобы добиться хороших результатов надо «тренироваться» вот он и «тренировался» и дошел до того что после стакана переставал блевать, но падал и засыпал. Он был страшно рад этому промежуточному результату и продолжал «тренироваться». Собственно история .
Председатель говорит: вырой-ка канал для прокладки труб, а то на дальней стороне деревни колодец развалился и надо тащить туда водопровод. Сказано сделано, но не совсем объем работ показался Петровичу очень большим дня на полтора, но он решил сделать все за один, вечером же «тренировка» пропустить нельзя «тренеры» за опоздание могут не допустить к тренировкам вообще. И вот под конец работы он зачерпнув землю видит в ковше инородное тело, вылез посмотрел и обомлел - снаряд хрен его знает от чего но снаряд и это перед самой «тренировкой» мля.. достал лопату и давай кругом копать, а через нашу деревню проходила старая смоленская дорога, всякие Наполеоны и Гитлеры по ней отступали вот и оставили «подарочки». Так вот покопавшись с лопатой (это же Петрович) он нашел еще 22 снаряда, и давай к председателю. Председателю с этим возиться тоже не охота. - Звони в райвоенкомат и следуй их инструкциям. Какие на хрен инструкции скоро «тренировка». Позвонил, сказал, получил распоряжение никого не подпускать. Райцентр был в двадцати километрах и Петрович решил что через полчаса приедут саперы и его отпустят на «тренировку», а пока решил взять инвентарь для тренировки и побольше то есть чекушку и начал тренировку один с нехитрыми инструментом (один огурец). Прошел час никого, звонит опять, ему говорят что машина саперов сломалась и пытаются найти другую, а он Петрович должен охранять если придется до завтра. - Да пошли вы, саперов не могут прислать. Щас сам привезу. Грузит 23 снаряда в ковш засыпает сверху землей и поехал.
Помещение райвоенкомата располагалось в одном здании с местной администрацией, только вход был с торца, на большой площади в центре города, естественно проезд сквозной грузовым машинам там запрещен, и конечно же перед площадью стоял гаишник, обиженный на жизнь из-за этого места, согласитесь нарушители там не ездят соответственно денег мало очень мало. И вот стоит гай скучает как вдруг видит едет трактор с ковшом, который едет не очень быстро и как-то не уверенно. Ну думает гай точно пьяный сюда и на таком транспорте мог заехать только пьяный, одно огорчало мента это трактор, трактор из деревни следовательно многим не разживешься, но с паршивой овцы хоть шерсти клок. Вы бы видели радостное лицо гая когда из кабины вывалилось существо далекое от тех у кого можно что-то взять. - Командир отпусти мне в военкомат надо срррооошно.. - Успокойся свое ты уже отслужил, Что делать будем? Проезд под запрещающий знак, управление транспортным средством в состояние алкогольного опьянения, трактор грязный, даже землю из ковша не удосужился вытряхнуть. А если сейчас выйдет руководитель города или его зам, знаешь что со мной будет. Все мужик, права отнимем, переночуешь у нас, а завтра позвонишь своим пусть приедут за трактором. Во время все этой тирады Петрович держась за трактор отходил к ковшу. - Панимаш, это не просто земля, это что-то типа паралоновой короче прокладка во избежания.. - Да ты вообще ни какай, все мужик попал ты, на работу напишем, тебя от туда погонят (вобщем стращает). Мент достает бланки квитанции типа заполняет протокол и т. д. Тут Петрович запустив руку в ковш достает снаряд и со словами: «На сам отнеси если меня не пускаешь». Отдает его менту пишущему чета там. Представьте мента пишешь, пишешь, а тут тебе на планшет или чего там у него кладут грязный ржавый снаряд. Первая реакция отстраниться, что мент благополучно и сделал. Снаряд, испытывающий, на себе закон всемирного тяготения падает на асфальт между ментом и Петровичем, но мент - то трезвый, отбегает и падает как и учили ногами к источнику взрыва. Петрович не понимает что за па вытворяет лейтенант, подымает снаряд и на вытянутых руках сильно пошатываясь идет к менту. В это время из здания администрации выходит «изнасилованный» Главой этой самой администрации за рост преступности, начальник ОВД, и видит картину на площади стоит трактор с ковшом, от него удаляется явно не трезвый шофер, а перед ни лежит может быть такой же не трезвый мент. На ком-то надо отыграться за поруганную честь. Обгоняя Петровича полковник подходит к лейтенанту и рявкает: - Встать!!! Лейтенант думает что это тот раздолбай со снарядом посылает всех вся на.. уй. Полкан в ярости хватает мента, отрывает от земли и ставит лицом к себе. Подоспевший Петрович со словами: «ребята не ссорьтесь» отдает снаряд полкану. Бедный, бедный только-что «изнасилованный» и так не сумевший выплеснуть на кого-бы то ни было свою злость полкан поступает со снарядом также как и лейтенант, снаряд опять испытывает на себе все тот же закон успокаивается между тремя действующими рожами (на лица они не были похожи, каждый в силу разных причин). Другие люди проходившие мимо и выходившие из здания администрации, были поражены стойкостью и силой не вполне трезвого мужика разогнавшего двух Ментов. Дежуривший в военкомате офицер пребывал в хорошее настроении: во первых зарплату все таки выдали, гостившая теща уехала причем маму поехала провожать и жена и до конца дежурства оставалось меньше двух часов. Но Петрович не знал об этом он пребывал в смятении почему убежали милиционеры причем в разные стороны, и почему в военкомате так туго открывается дверь. Попивая чай офицер увидел голову и плечи какого-то мужичонка и услышал следующее. - Ну что, машину так и не починили.. , ну и не надо я сам привез, на держи этот, а я сей час трактор пригоню с остальными. Офицер увидев что именно ему давали и что хотели подогнать в количестве целого трактора. Выронил кружку с чаем себе на штаны и окружающие люди видели как какой-то явно обасавшийся военный тряс маленького тщедушного мужичка и что-то кричал. Спокойствие всех участников этой истории было нарушено. Глава администрации, вернувшийся с работы собирался ужинать, он был в прекрасном расположении духа, Глава области, звонивший сегодня поблагодарил за собранный в таком количестве урожай, и за готовность сеять озимые, ни что не предвещало беды, слегка омрачало то что какой-то трактор с ковшом стоял на площади при выходе с работы, но ни одного гаишника по близости не было и вставить за это разгильдяйства тоже было не кому. Он с удовольствием смотрел на дымящийся в тарелке борщ и горящими глазами на молодую жену и явно на что-то рассчитывал. Поужинав он взял жену за руку и повел в спальню… раздался телефонный звонок. zasid.