Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор в мужском университетском туалете. Голос из кабинки слева: - - Вась, сессию сдал? Голос из кабинки справа: - - Да нет, этот лысый козел никак зачет не поставит. Голос из кабинки напротив: - - И не поставлю, пока Вы не начнете заниматься как следует.
Анекдот начала прошлого века. По Николаевской железной дороге в купе первого класса едут четверо: две благородных дамы, священник в бархатной рясе и молодой купчик 4-й гильдии в смазных сапогах и косоворотке затесался. Молчат, компания не складывается, проходит час-другой. Заскучавший купчик, потянувшись, встает и сам с собой рассуждает:"Поссать, что ли сходить?.." Наливаясь гневом, поднимается батюшка в лиловой рясе: "Мо-ло-дой человек! Вы что себе позволяете? Здесь дамы, а он: "Поссать, да посрать! Да за х&й да за дверь!!!"
На тему женщина за рулем или как я получала права... Надо заметить, что это (получить права) у меня получилось всего со второго раза.
Итак, первый раз. С перепугу (как, наверно, почти у всех) у меня дрожали колени, сильно так дрожали. Но это еще не все. Я, заодно, почти забыла все чему меня учили почти 2 месяца. Ну, зачем, понижать передачи при входе в поворот или разворот(если можно еще и газу прибавить)? При прохождении первых двух поворотов (правых), я немножко по завершении поворота промахнулась мимо крайней правой... так конечно бывает... Но вслед за этим инспектор попросил меля сделать разворот. Дорога имела разделительную полосу с кустарником, растущим на ней стеной. Перекресток был немного кривой, то есть встречных машин не видно. Краный мне не загорелся.... (Хотя я его об этом очень просила.) И вот, Я вылетаю в разворот, чувствую как машина идет юзом (это летом и на сухом асфальте), справа от меня сидит инспектор... и в правый бок моей шестерки летит красивая такfя иномарка... Да, нервы у инспектора, к счастью, оказались железные, тормоз он успел нажать. И я, к счастью, газу не добавила (чему, уже мой инструктор потом долго удивлялся, так как добавлять газу в повороте и развороте, почти вошло у меня в привычку). В тот раз, конечно, ничего я не получила....
Но вот вторая пересдача... И, как ни странно, тот же инспектор... Но как, я и сказала раньше, не смотря на боязнь (уже друг друга) права я таки получила и сама, то есть без всяких доплат... Вот.
История правдивая. около Исаакиевского собора идет бесконечный ремонт дома, внутри наверно все выпотрошили. Летом висел плакат поверх лесов. Пол-города жрало, когда проезжали в транспорте мимо собора, за ним большая тряпка на растяжках на этих лесах с надписью в пол-дома Intel inside.
Объяснительная записка об отсутствии на рабочем месте. Итак: 12 марта 2008г. утром я не смог вовремя прийти на работу, поскольку не ходил общественный транспорт. Я очень долго ждал автобуса на остановке, но нужный мне маршрут так и не появился. Тогда я пошел на работу пешком, поскольку денег на такси у меня не было. Когда я добрался до работы, то решил сразу сходить на обед, чтобы потом до вечера не отлучаться с рабочего места. Позвонить на работу и предупредить об опоздании я не мог, так как накануне отдал свой мобильный телефон в ремонт. Считаю, что прогула я не совершал, так как отсутствовал на работе по уважительной причине.
Терпит корабль кораблекрушение... На необитаемый остров выбрасывает русского, немца и американца... Через некоторое время, не найдя на осрове пищи и обессилив от голода, американец предлагает всем съесть его руку... Похавали... На следующий день немец жертвует свою ногу... На третий день все ждут, что предложит русский. День подходит к концу, русский молчит. И уже поздно вечером русский достает свой член: "Ну че, ребят, как насчет йогурта?".
Моя работа связана с командировками по всей стране. Знаете, где самые прикольные фамилии? На Урале. Там, наверно, фамилии давали так, чтобы смеялись триста лет после первой озвучки. Странно, что этот юмор поддерживают наши современники. И живут с такими фамилиями, вот как девушка с фамилией Полузадова.
Откуда появились татуировки? В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими когтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно удирали... Враги же пугались возникающих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и с криками удирали!!!
Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным. - Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей. Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я воспользуюсь помощью зала." Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите кнопку с правильным ответом на пульте." Проходит 5 секунд. Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает, что это Пьеро! А вы как считаете?" Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала" Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500 рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?" Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?" Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон." Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к следующему вопросу..." Игрок: "А можно я другу позвоню?" Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?" Игрок: "Ну, мне надо! Можно?" Включают громкую связь, игрок звонит: - Алло, Миха, привет! - Привет. - Как сам? - Нормально. - Послушай, маза есть? - Есть. Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"
В свое время мне очень захотелось купить или взять в прокате кассету с фильмом "Дневник его жены" про Бунина. Ходила, искала, негде не было. Пришла как-то раз в один из видео-прокатов недалеко от моего дома. Задаю вопрос продавцу, нет ли у них в прокате или продаже фильма "Дневник его жены". На это продавец отвечает: "да кому интересно про этого Набокова смотреть".
У моей подруги в жизни был грандиозный облом. Она на теплоходе познеакомилась с достаточно известным человеком - певцом и композитором. Его песни до сих пор тихо блеет Боярский. Так вот, подъехал к ней мужик и говорит: Девушка, а как Вы тут на теплоходе развлекаетесь (Петрозаводск - Кижи- Валаам)? Она отвечает: мы идем с Вами в кино, будем сидеть на последнем ряду и Вы будете хватать меня за коленки. А подруга моя представляет из себя чистый прибалтийский тип, т. е. тех красоток, которых сделали крепкими белокурыми дамами, которые своей статью могут проложить дорогу в светлое завтра всей нашей бывшей Прибалтике. Если зхахотят пошевелить бедрышком. Такие речи произвели эффект не только на певца, но на всю его компанию. Особенно по контрасту с внешним видом девушки. И все пошли в кино. Далее от первого лица: "Я в кино не была, только объявление видела. И когда мы пришли в кино, это был самый большой ОБЛОМ! Там был видик и свет не выключали!!!" Дамы ее, конечно же, поймут!
В магазин заходит молодой парень иговорит продавщице: Продайте, пожалуйста, мне палочку колбасы. На что продавщица ему отвечает Вам целую или порезать. Парень разъеренно: У меня ж ведь жопа, а не копилка!!!!!
Отец моей подруги бывший морской пехотинец. Сейчас ему 75 и уже склероз. Меня он, наверно, уже не узнает. Вышел на кухню, посмотрел на меня и мой бутерброд и сказал: "Нет ничего вреднее пирогов с рыбой!" Я поняла, что пора из их дома текать.
23 утром вернулась из Москвы. Дома спрашивают, как Москва. А мы из гостиницы в метро - офис - 8 утра. 9 вечера - офис - метро - гостиница, иногда - курица - гриль, там почему-то "кура". Все воспоминания только о метро. Реклама на стенке эскалатора "Кафетин - лучшее лекарство от зубной боли". Или не кафетин, что-то там на "К". Запомнился только золотой Самсон, разрывающий пасть льву. Так как золотой Самсон на терракотовом поле, а причинное место в плакат не попало (отрезали по пояс), лев тоже не очень-то лев. Но пасть видна. Или пингвины - еще одна реклама в метро. Реклама мобильников. Пингвины там странные такие, с сумками. Я думала, что кенгуру с сумками, а тут пингвины с сумками. В сумках торчат уже вполне здоровые пингвинята. На заднем плане радуга. Вот такой "Прощай!" всему на свете, а не только здравому смыслу. Потом, когда видишь на заднем плане летающих!!! пингвинов, понимаешь, что это просто шутка такая московская. Шутка, ха-ха. У центрального пингвина из сумки торчит мобильный телефон. А говорили, что мобильник влияет только на мозги.
6-00: Проснулся, принял душ. 6-30: Готовка завтрака (из 3-х блюд, обязательно должны быть фрукты и диетическое мороженное). 7-00: будишь жену нежным поцелуем (куннилингус обязательно). 7-30: на руках несешь жену в ванную, трешь спинку, в перерывах гладишь одежду и помогаешь в выборе из 20 комплектов одежды, выбрать оптимальный 8-00: кормишь жену, моешь посуду 8-45: чистишь жене туфельки, быстро одеваешься сам. 9-00: везешь на работу, по дороге пытаешься быть остроумным, пытаясь не обижаться на ее высказывания о твоей зарплате. 10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, не скучно ли ей, что желает откушать на ужин и куда хочет пойти вечером. 19:15: бегом в магазин за ингридиентами для любимой "самого лучшего-без жира-с-говядиной-свининой-зеленью - фруктами-сладкого-но-не калорийного-но-не-до-конца". 20:00: с ужасно тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки. 20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время судорожно сжимая телефон пытаешься отговорить любимую от посещения ресторана(потому что зарплаты до конца месяца может не хватить). 21:00: втречаешь жену, одеваешь ей тапочки, несешь в гостинную, где намереваешься устроить ужин при свечах, наливаешь ей бокал мартини, включаешь телевизор и пока она смотрит свой любимый сериал, негодуя что ты не отвел ее в ресторан, продолжаешь готовить. 21:40: кормишь любимую, пытаясь ей доказать что здесь лучше чем в ресторане, подливая ей мартини и спокойно выслушиваешь с улыбкой на влюбленном лице что ты неудачник не можешь семью прокормить. 22:20: несешь любимую в ванную, чтобы до постели она успела забыть как ты мало зарабатываешь(а то секса не будет), укладываешь ее в постель, судорожно пытаешься ее уломать, занимаетесь сексом (куннилингус обязателен). 23:20: укутываешь ее одеялом, и чтобы не будить ее своим храпом, отправляешься спать на кухню, чтобы порадовать утром любимую свежим завтраком, по пути моешь посуду, пол... 0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды... 0:30: ложишься спать, думая как бы побольше заработать чтобы порадовать любимую кольцом с бриллиантом.
Идет заяц жует живачку, подходит к нему волк и говорит: - "Заяц, заяц, дай живачку!" - "Возьми у медведя! У него все есть! Только тебе придется ответить на несколько вопросов, я тебе даже ответы на них дам.1-в 1941 по 1945,2-Гитлер начал Сталин закончил, и 3-ученые еще не определили!" Идет медведь жует живачку, подходит к нему волк и говорит: - "Медведь дай живачку!" - "Хорошо только тебе надо будет ответить на 3 вопроса:1-в коком году ты родился?" - "1941 по 1945." - "Кто тебя родил?" - "Гитлер начал Сталин закончил." - "Ты дурак?" - "Ученые еще не опредилили!"
"Мужская логика": Едет мужчина в автобусе, ему надо передать деньги за проезд, но он не знает, как обратиться к стоящему рядом мужчине: на "ты" или на "ВЫ", он начинает рассуждать: мужчина едет с цветами, цветы красивые, значит он едет к красивой женщине. Красивых женщин у нас в городе две: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать сейчас не может, т. к. к ней еду Я, значит он едет к моей ЖЕНЕ. У моей жены два любовника: ПЕТЯ и ВАСЯ. Петя сейчас в командировке, - ВАСЬ, передай билетик.
Ну просто не могу! Опять АиФ! Открываю, читаю, "Желудочно - кишечное хозяйство" плюс портеры наших первых лиц и их высказывания с комментариями АиФовцев. Комментарии и высказывания не вижу, так как без очков открыла и довольно далеко от себя. А вот ниже название бросилось в глаза"Человек или паразиты: кто кого?" Ну не прелесть ли, кстати, внизу перед этим названием большой портрет Степашина. Я плакал...
Cегодня поехала с соседкой на машине, я домой, ее до угла Ленинского проспекта. Там остановились и я ее высадила, она долго выслушивала, как она меня благодарит. Ладно, думаю, раз стоит около машины, можно попросить посмотреть, на месте ли брызговики. Прошу. Соседка сгибается в три погибели и поднимает с панели круглую прозрачную коробку из-под лимонных долек и говорит: "Смотри, вот что-то отвалилось! Наверно, это брызговики!" Я даже не смеялась...
На сайте американского магазина русских книг можно приобрести книгу Валенсена «Кошерный Секс. Евреи И Секс» Прочитав описание, Вы можете узнать, что
Также Вашему вниманию предлагается
Манифест Коммунистической партии (Карл Маркс, Фридрих Энгельс) Кикбоксинг (Популярное пособие для начинающих и напоминание для практиков и тренеров) (Куликов А.) От сердца к сердцу. Реальная сила сетевого маркетинга (Де Гармо, Тарталья)
И еще одна история про рекламу. Решила почитать журнал "Биография", я его дома как - то обнаружила, видимо притащил любимец. На обложке Высоцкий, поэтому, наверно, и прибыл к нам этот журнал. Открываю на толстой вкладке и вижу дивный пейзаж, пейзане отсутствуют. Море, берег, лето. И подпись в которой утьверждается, чт о все жители Средиземномерья необычайно любят гостей. Вот просто до жути. А далее предлагается убедиться в этом в одиночном (!) плавании около берегов Турции.... По-моему, это была реклама турецких авиалиний. О Боже!
В начале было слово > > > > 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
> > 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. > > 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. > > 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал > дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. > > 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
> винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,
> и отделил хард от софта. > > 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы > большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и > заполняйте всю память. > > 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим > программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над > компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог > программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел > Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога > можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. > > 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему > пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в > коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к > программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. > > 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно > ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий > софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст
> дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто > их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним > кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны > для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил > их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. > > 10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к > программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие > драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал > про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, > которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под > винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. > > 11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми > скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и > программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. > > 12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь > пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без > программиста, и он будет господствовать над тобой. > > 13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты > компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью > будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. > > 14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. > > > Vladimir Lerner, M.D. ,Ph.D. ,
Столкнулись 2 мерса. Ну, тут Н. Р. выскакивают, по мобильникам звонят, братву, ментов поттягивают, и т. д. Через час устали, один другому говорит: "Слушай, я что-то не пойму, за мной вроде "Ока" ехала?" Второй ему: "Тихо! Она между нами!"
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на землю теплый ветер, и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? (Наташа, 2 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
Прочитала тут про станцию метро проспект Ветеранов в Питере. Так вот, все верно, было такое. Если почитать то, что пишут рекламщики из нашего метро... Блин! Да, ассоциации наверно! Рядом с этой станцией магазинчик с тортиками. Свеженькие! 4 января прихожу покупать тортик, смотрю - красивые такие, беленькие, черненькие, финтифлюшечки на них разные. Выбрала несколько для окончательного выбора, читаю название: "Бисквитный с вишней", а рядом "Бисквитный с вишней с включениями".... Да.....
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:"Не могу с мужчинами сексом заниматься - вот бесят и все тут..." Решили проверить - занялись любовью. - Ну, как?- спрашивает врач. - Ты бы уж определился: или туда, или обратно, а то бесишь... Рассказала: Лада-
В Питере есть подземный переход у станции метро "Автово". Там ларечки, бабушки, на собачек собирают, на лошадок... Иду сегодня, вижу объявление (довольно большое и без знаков препинания) Кин Конг в хорошем качестве. Хорошо, что еще не в хорошем настроении. А впрочем, нужное объявление. В прошлый раз в каком-то переходе купила мультики, в т.ч. "Подводная братва". Так там было видно, как люди уходят из кинотеатра, силуэты уходящих людей. Мульт-то говенный...
История про поход на "сНежное шоу" Вячеслава Полунина. Любимец принес билеты на Полонина, на самый последний ряд, у холодной стеночки по 1500 руб. за билет. Т. е. самые дешевые на это шоу. Когда мы вошли в зал, то радостно согнали двух теток, которые пришли и сели на наши места. Тетки пришли с билетами на 4 декабря, у них оторвали контрольки и пустили их...3 декабря. Действо проходило в БДТ, все фойе было закрыто рекламными тряпками с названиями спонсоров. Две тряпки произвели неизгладимое впечатление. На одной написано "Ваш досуг" и все. На другой "Хроника" и все. Ладно, думаю, в чем - то они правы. Наш досуг, хроники! Как только я радостно подумала о своем блестящем уме, вот ведь как, елы-палы, так и увидела подтверждение своей мысли о собственной исключительности. В этом набитом рекламными тряпками фойе продавали всякую каку с символикой Славы Полунина. Шарфики, маечки - футболочки. На футболочке надпись "Полудурок". Любая кака по пять сотен. Вообщем, бизнес у мужика такой, народ за свои деньги должен обзывать себя последними словами. Точнее полуправы. Дальше такая картина. Стоит мужик и мучительно примеряет на себя футболочку с надписью "Полудурок", вроде как размерчик не его, а по плечикам подходит. Уже второй звонок, все устремились в зал. Мужик в нетерпении подходит к зеркалу и примеряет у зеркала. Его обтекает с двух сторон толпа и отражается в зеркале. Театр начинается с вешалки.
Что-то тянет на истории про врачей и медицину. Лежала как-то в больнице в 1994 году. Вдруг привозят огромную бабу с маленькой головой, коротко стриженной, как после тифа, характерный толстый нос вверх, вообщем, не тронутый мозг. В результате выяснилось, что наш диагноз подтвердился - отличница, не замужем, безработная, приняли эту хрень на работу из жалости и не знают куда деть. Вот она орала, орала, ей что-то там вкатили и увезли на каталке, почти в принудительном порядке. Ночью привезли и на простыне кое-как перевалили. Снотворное ее не брало, она голосила, пока мы не заорали на нее, чтоб заткнулась. Утром выяснили, что плач Ярославны был не из-за операции и не из-за того, что больно. Какое там больно, ей ведь вкатили приличную дозу. баба сокрушалась до вечера о том, что ей 36 лет и ее лишили девственности с помощью медицинского скальпеля. Теперь дожив до 36 я понимаю - это действительно трагедия, потерь последнюю драгоценность таким варварским способом! Но и теперь смешно до слез!
В детском саде №8 раздаются голоса: - Сука,блядь, отдай подушку!! - Не еби, она моя! Вдруг заходит воспитатель: - Дети, тихо! Так нельзя! - Да иди ты, проститутка! Ты нам больше не нужна!!!
Едем с любимцем около 9 вечера, сегодня. В машине "Ретро-FM". Поет Серов, песня "Мадонна". Когда песня закончилась, ведущий "Феличиты" объявил, что эта песня была для Романа Григорьевича Писюкова. Я решила, что глюк, но любимец подтвердил, что ему то же слышалась именно эта фамилия - Писюков! Надо же, "Мадонна" для Писюкова. И пока я думала, что уж больно символично, звонит какой-то мужик и просит поставить для тети своей возлюбленной песню в честь ее (ТЕТКИ!) для рождения. И зазвучало:
Я уже многих не помню... Мне уже многим не стать... Вот мне и стало за трицать... Самое время мечтать... Что интересно мужику за это будет от возлюбленной? А у меня полное ощущение, что на Ретро-FM тяжко бухали. Ведь по трезвому такая феличита не возможна.
Вчера веду машину, рядом муж. Возле кпп останавливает Гаишник (Г.). Я выхожу Г.- здрасьте, ... такой-то Я - здрасьте, зачем остановили? Г. - Проверка документов Я - и чем я Вам так не понравилась? (поглумиться захотелось) Г. - А может наооборот понравились. Я - наверное, быстро отпустите Он видимо последню фразу не услышал, т.к. проверил все: страховку, тех осмотр, даже под капот заглянул Где грит доверенность, а у меня права на девичью фамилию, а тех паспорт на новую. Я грю, так это же тоже я. Он начинает грить, что не порядок, что менять нужно документы. Ведет меня в каморку, там сидит его коллега и с огромной улыбкой, начинает донимать, почему документы не меняем Я грю, понимаете блин документов много собирать нужно, с работы отпрашиваться Он - зачем фамилию меняли, раз документы менять не хотите я - тк блин замуж не взяли бы, муж типа принципиальный он - а свидетельство о браке почему не носите я- так вот понимате, в сумочку не влазит, формат не тот и все в таком роде тут мимо кпп проезжает груовик, не останавливаясь на взмах полосатой палочки. Г. быстро отдает мне документы, грит всего хорошего, вскакивает и все гаишники уезжают за тем грузовиком. Большое ему спасибо.
История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра - тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010, года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа, пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери 2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки есть, помимо нас, с такими двойными именами.
Ассоциация слепых, глухих и убогих совместно с Профсоюзом бродячих торговцев проводят под эгидой РЖД совместную акцию "Услышь меня!" "Чик-чик!" - вот и еще один обладатель плейера с наушниками не прорвался сквозь кордон участников акции, вооруженных ножницами!
Попали как - то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел, Жираф и медведь. Сидят день сидят два, жрать охота -- тут лиса и говорит: - -- Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное -- предлагаю такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал анекдот -- все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а он ржот один -- его и сожрем! Звери значит договорились. -- Давай мол заяц -- трави свой анекдот! Заяц затравил -- все ржут один Жираф не ржот! Приходит черед осла травить свой анекдот -- Никто не ржот -- один Жираф
ржот! Лиса у него и спрашивает --- Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас,
радость моя?? А Жираф ей и говорит -- Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы). Тут же голодные звери его порвали на куски... Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. -- На
третий им опять жрать захотелось. Чтобы такое придумать??? Тут лиса и говорит (уже безо всяких церемоний) --- А давайте съедим того у кого самые длинные уши. - - Пока осел щелкал мордой, зайчишка на руки поплевал, быстренько уши к
голове прилизал чтобы не выпирали и говорит такой - -- Ну что? 3,14здец тебе ослище! И осла сожрали мухой... 3 дня его переваривали, день терпели без еды, на следующий медведь достает из кармана колоду карт и говорит: - -- Будем играть в буркозла сейчас, кто первый проиграет 3 партии того
сожрем, а если наглая рыжая морда будет мухлевать, то сожрем ее вне очереди! Сели значит, играют, лиса выигрывает первую партию -- и ее медведь с зайцем съедают на двоих. Этого им хватает на 1 день, затем медведь съедает зайца и через неделю сам погибет голодной смертью.