Повторные анекдоты

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В
те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате
- два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская
дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с
этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну
комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой,
глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не
спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, -
ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну,
тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по
стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается
профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату -
там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько
лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не
видел!!!

Приходит мужчина в публичный дом, постоянный клиент, много лет ходит
туда, имеет кучу скидок.
- Хочу Лену и Машу.
- Вы знаете они заняты.
- Тогда Дашу и Таню.
- Ой они тоже заняты.
- Да что это такое, я ваш постоянный клиент, много лет к вам хожу, а вы
не можете выполнить что я хочу????!!!!!!
- У нас наплыв посетителей, даже не знаю что делать. Хотя есть один
вариант, думаю Вам он понравиться...
- Ну ладно, что у вас?
- Вот Вам телефон Вадима Петровича, позвонить он Вас будет ждать..
- Да вы что, я с мужиками не могу!?
- Ой, да один раз попробуете, ничего страшного, может понравиться.
Мужчина думает - "А может быть и правда ничего страшного".
- Ладно давайте.
Ну позвонил, договорились о встрече. Он стоит ждет, тут подъезжает
охренительный лимузин, из него выходит обалденный, ухоженный мужчина в
дорогой одежде, разговаривая по телефону - "Да Владимир Владимирович,
конечно я все сделаю, да договорились, привет жене".
Мужчина садиться в лимузин, его привозят в охренительный особняк, с
охренительным ремонтом. И тут он начинает терзаться смутными сомнениями.
Звонит в публичный дом и спрашивает - "Скажите, а Вадим Петрович знает
КТО КОГО ЕБЕТ?"

Стоит арменин и долго так ссыт прямо возле дома-лицом к подъезду. Из
подъезда выходит девушка и увидев это все, как закричит: "А-А-ААА". А
кавказец ей спокойным голосом: "Да не бойся, я ЕГО держу!!"

Высшая степень мастерства продавца:

втюхать владельцу гарема резиновую бабу.

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шепот из толпы:
- формат С. enter.

Мужик(М) на охоте подстрелил утку, пошел искать где упала, выхотит на
полянку сидит наркоман (Н)
- М-парень отдай утку
- Н-она моя я ее нашел
- М-а я ее подстрелил
Начали спорить чья утка мунут через 30 Н говорит давай кто кому сильнее
по яйцам ударит того и утка, я первый. Ну М-давай, как дал Н по яйцам М,
тот корячился минут 15,
- М ну давай парень теперь я бью
- Н да забирай небольно то и хотелось

Учительница в школе, дети кто как себе представляет, что такое экономия?

- Коля-вот мы с папой когда моемся воду неполную мощность включаем
- молодец экономите воду
- Маша-мы с мамой рано спать ложимся
- молодец экономите электроэнергию
- Вова-мы с батей маму выгнали из дома ваще
- ??? где экономия
- как где, я уже большой титька мне не нужна, батяня ее не еб...т, а
лишний рот в доме это вам не х..й собачий

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40, Москва – Львов, отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40, Москва –
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо
українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас
вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львев, вирушає через две хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонев. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московея –
Cлаветне место Львев. Зустречаюче, можете пройти до вагонев по местку.
Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му келометре е
зараз зе своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири беля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свей потяг
на нарах у кемнате мелецеї нашого вокзалу.

"Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни
телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка,
мыло и крюк?"

как что - помылся бы и в альпинисты!

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

две арабы сидели накурили с коляном и там пошли в тулет и там один араб
зеркалу так смотрить смотрить и думаеть чемто и раз второй араб видель
что он думаеть и говорить ты что почему так смотришь в зеркалу и раз
первый араб говорить прикинь я вотететуву араба где то видель го глаз чо
та знакомие но я его не помню и второй араб говорить ну ка отайди и раз
он тоже так смотрить зеркалу и говорить ты что друг что не узналь это же
я ХА ХА ХА ха ха ха ха.........

Мюллер подкрался к компьтеру за которым печатал донесение в центр
Штирлиц.
^# % @#! ^! - прочел Мюллер и подумал- UUENCODE..
- Шифровка.. -подумал наш разведчик.

Западная Украина. Сосед через забор кричит:
- Стэпанэ, що там у тебе в сарайи вэрэщить?
- Та москаля рижу.
- Так вжеж трэтий дэнь...
- Та маю трохы часу та натхнэння...

Идет однажды слон по лесу, вдруг ему удав обкуренный на встречу
попадается:

Удав: Ух ты - хуй на роже, хуй на роже!!!

Ну, слон огорчился, пошел к попугаю, а тот ему и говорит:

- А ты в следующий раз тоже обкурись - ответ сам и выйдет...

Ну, слон обкурился, ему опять обкуренний удав попадается:

- Ух ты - хуй на роже, хуй на роже!!...
- Ух ты - рожа на хую, рожа на хую!...

После бурно проведеной ночи
Девушка... Дорогой мы теперь поженемся
Парень застегивая ширинку.... Созвонимся

Два братана под самый Новый Год спохватились, что нет елки. Поехали в
ближайший лесхоз к леснику. Пальцы веером, все дела.
- Ну шо кореш, давай нам елочку покрасивше, любые бабки дадим.
- Извините ребята, елки рубить запрещено.
- Да ладно, штуку баксов даем.
- Даже за тысячу не дам.
- Да че гонишь, 2 штуки даем.
- Ни за какие деньги нельзя.
- Да на 5 штук.
- Нет.
- Слушай мужик, ну дай хоть сосну.
- Можешь соснуть, елку все равно не дам.

В один американский городок презжает дедушка лет под семьдесят, заходит
в публичный дом и говорит:
- Так. Снимаю ваше заведение на три дня со всеми вашими девками!
- 20000 долларов.
- Не вопрос.
Через три дня из данного заведения начинают расползаться проститутки с
очень усталым видом. У одной спрашивают:
- Ну как дедок-то?
- Хм. Удачно парализовало!!!

У одного мужика неожиданно умер друг, которого он знал аж с детства. Это
стало для него такой неожиданностью, что он даже свою дальнейшую жизнь
не мог представить себе без этого друга. И тогда он решил вступить в
контакт с другом при помощи медиума. Приходит он к медиуму, тот его
усаживает за вращающийся стол, и через какое-то время мужик слышит голос
своего друга:
- Привет!
- Привет, Коляяяяян!!!! Как ты там, расскажи скорее! Как ты там еда, как
девочки?
- Все отлично! Я ем 4 раза в день и трахаюсь целыми днями!
- Как я рад за тебя! Ты ведь в рай попал, правда?
- Нет, я перевоплотился. Я теперь кролик на ферме.

Путь к желудку мужчины лежит через сердце!
(с) Сэр Элтон Джон.

Как по мнению водителей найти у женщины влагалище? Очень просто отвечают
они, мы ставим палец на затылок, ведем прямо по позвоночнику, до ВТОРОГО
ЩЕЛЧКА.

-Послушай дружище а ты хоть раз еб...л пидараса
- Нет ты что, я еб...л одного мужика, вот он еб...л пидараса

Путин (П) и Ющенко (Ю) двоем трахают Ю. Тимошенко, П. сзади, Ю. спереди.
Проходит некоторое время:
- Ю. Владимир Владимирович может поменяемся, а то что-то не могу
- П. да меняейтесь сколько хотите мне пох...ю кого еб...ть

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230,
а Украина будет покупать его у России за $95.
Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

Вопрос: Что такое туалет?
Ответ: Это КАЛА-ССАЛЬНАЯ комната!

Уважаемые родители, будьте добры к своим детям. Ведь в будущем им
выбирать для Вас дом престарелых.

Работников ГорСвета уже задолбало: звонят куча народу и спрашивают:
- Алло, это Ночной Дозор?
P.S. телефон ГорСвета ***

- Мальчик где мама?
- Придавило экскаватором!
- А папа?
- Тоже!
- Бабушка?
- Тоже!
- Дедушка?
- Тоже!
- А т ы ч т о д е л а е ш ь? ? ?
- На эксковаторе катаюсь!

Пожилая женьщина пришла к врачу венерологу:
бабуля там у вас грибок:
Вот гад, пол съел и до пизды добрался.

Приходит как-то раз уборщица к начальнику Академии Наук РФ и говорит:
- Совсем эти академики расхулиганились! Мою за ними, мою, так они теперь
что придумали: насрут, а потом этим г.. пальцем на стенах всякие формулы
выводят. Надо принимать меры!
- Меры обязательно примем. А Вы выяснили кто это делает?
- Конечно Капица!
- Почему Вы так решили?
- Так он один после туалета руки моет!

Кобыла с возу-бабе легче.

Мальчик (М.) с очень большой головой (размер примерно 74-75) кушает с
утра на кухне суп, мимо проходит отец (О.) сонный, злой и с похмелья. Со
всей силы бьет мальчика по голове, тот соответственно мордой в суп:
- М. папа, а зачто ты меня прям по голове, мне больно
- О., а мне не больно, всю жизнь изгадил, ТАКУЮ ПИЗ...ДУ испортил