Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это чудо эпистолярного жанра пришло ко мне по почте в отсканированном виде. Решил возложить на себя труд по его набору, так как это настоящий шедевр. Все овации автору. Итак.... ===== Министру Внутренних Дел Украины
Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3 кв...(неразборчиво)
ЗАЯВЛЕНИЕ
18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.
В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудило в штатском (что за #уй - непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Как прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутый стиль работы Шевченковского ГАИ.
На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому.
Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлимо.
Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как #уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает.
Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то #лядь назначила Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов.
Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут лишить меня кровно заработанных.
Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они составляют в МВД большинство.
Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.
Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.
20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И. ===== Я плакалъ.
Произошло реально со мной. Жена у тещи, сам решил побаловать свой организм виски со льдом. Лед из полиэтиленовых кулечков. Кругленький такой. После очередной порции заграничного пойла понимаю, что в радиусе вытянутой руки льда нет. Нетвердой походкой и с затуманенным взглядом бреду к холодильнику, не глядя, прямо в морозильной камере, из полиэтиленового плена достаю холодные кругляши и бросаю в стакан с виски. Какое то время пью маленькими глотками вожделенный напиток, но чувствую что что то не так. Засовываю глаза в стакан, а там вместо льда - пельмени (кругленькие и холодные).
Идут два парня по улице, а навстречу очень красивая девушка.Когда она прошла, один парень сказал другому: - Видел? Она мне улыбнулась! - Естественно! Я когда тебя в первый раз увидел, вообще неделю ржал!
Ходили в выходной с женой на вещевой рынок покупать ей пальто. Ходили долго. Торговый день близился к концу. В сутолоке жена отстала, бреду один замерзший, злой. На очередное предложение продавцов "Мужское померяете?" не оборачиваясь бурчу "нет" и с удивлением слышу от продавца без паузы: "А женское?". Много думал...
Есть у меня знакомая семья, он федеральный судья и она соответственно федельный судья. Вот как то раз собрались они ехать на дачу. Все путум погрузились, поехали. И где-то загородом она будучи за рулем решила перестроиться и пересекла спошную линию, что естественно сразу узрел находившийся неподелеку гаишник. Как обычно, привычным взмахом своей полосатой палочки он показывает остановиться. Ну мои незадачливые друзья выходят из машины и с двух сторон сразу показывают каждый свое удостоверение судьи и все такое. Гаишник в легком шоке, но предя в себя выдыет такую фразу:"Ребят а может я вам, что должен?" Вот так бывают еще гаишники с чувством юмора.
Есть у меня знакомая семья, он федеральный судья и она соответственно федельный судья. Вот как то раз собрались они ехать на дачу. Все путум погрузились, поехали. И где-то загородом она будучи за рулем решила перестроиться и пересекла спошную линию, что естественно сразу узрел находившийся неподелеку гаишник. Как обычно, привычным взмахом своей полосатой палочки он показывает остановиться. Ну мои незадачливые друзья выходят из машины и с двух сторон сразу показывают каждый свое удостоверение судьи и все такое. Гаишник в легком шоке, но предя в себя выдыет такую фразу:"Ребят а может я вам, что должен?" Вот так бывают еще гаишники с чувством юмора.
Идут два парня по улице, а навстречу очень красивая девушка.Когда она прошла, один парень сказал другому: - Видел? Она мне улыбнулась! - Естественно! Я когда тебя в первый раз увидел, вообще неделю ржал!
Послушай, Хам(бля), почему тебе не надо писать истории и, тем более, комментарии к ним. Видишь ли, так уж получилось, что ты попал на сайт, где приветствуются реальные истории, или могущие быть, или смешные. Причем смешные иногда бывают реальными. Еще бывают интересные истории. Попадаются легенды и саги. Или научные статьи. Упс..... А ты не расстраивайся. Учись. УЧИСЬ. Слушай. И смотри в оба. Каких-то 5-10 лет, и ты сможешь сам проголосовать за свою честно увиденную историю. И прокомментировать. А заодно и автобиографию подготовишь. С описью имущества. Чтобы все сразу о себе рассказать благодарным потомкам, не занимая места в комментариях. И не ХамБля ты теперь. Имя тебе - СТУДЕНТ.
Эту историю рассказал мне мой отец. Она произошла с ним в те далекие времена , когда меня еще , так сказать , и в проекте не было , да и с моей матерью он тогда знаком еще не был. А история , в общем-то , такова.Как то раз мой отец со своим приятелем возвращаясь с работы из пригорода попал в час пик. А этого самого приятеля угораздило купить как раз перед тем как залезть в автобус- купить куриных яиц. Те кто постарше -наверное помнят обязательную примету быта советского времени- плетеную сумку сетку , по типу рыболовной сети. Ну так вот -именно в такой вот сетке те самые яйца и лежали. А давка в автобусе- просто страшенная , по типу "резиновый автобус". Стоят они оба-держаться за верхние поручни двумя руками- иначе никак , потому как на их спинах нард просто лежит. Сумка же с яйцами мерно покачивалась в такт движению автобуса прямо над головой сидящей снизу молодой девушки.Девушка минут десять наблюдала за тем , как сумка с яйцами выписывает кренделя над ее головой , а потом , из добрых побуждений, говорит приятелю моего отца:"Мужчина , давайте я ваши яйца подержу....". А тот не долго думая: "Девушка , да я бы дал , но щекотки боюсь..."
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила- расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.
Мужик(М) на охоте подстрелил утку, пошел искать где упала, выхотит на полянку сидит наркоман (Н) - М-парень отдай утку - Н-она моя я ее нашел - М-а я ее подстрелил Начали спорить чья утка мунут через 30 Н говорит давай кто кому сильнее по яйцам ударит того и утка, я первый. Ну М-давай, как дал Н по яйцам М, тот корячился минут 15, - М ну давай парень теперь я бью - Н да забирай небольно то и хотелось
Учительница в школе, дети кто как себе представляет, что такое экономия?
- Коля-вот мы с папой когда моемся воду неполную мощность включаем - молодец экономите воду - Маша-мы с мамой рано спать ложимся - молодец экономите электроэнергию - Вова-мы с батей маму выгнали из дома ваще - ??? где экономия - как где, я уже большой титька мне не нужна, батяня ее не еб...т, а лишний рот в доме это вам не х..й собачий
История расказана была одним из участников нижеследующей истории: В один из городских РОВД обратилась молодая журналистка (вернее, к начальству РОВД)из местной газеты с просьбой посодействовать ей и порекомендовать кого нибудь из отдела по борьбе с наркотиками, ну, что бы расказали, объяснили читателям тонкости своей профессии и так далее, и она напишет об этом статью. Начальство пошло ей навстречу и приказало одному из своих сотрудников помочь представительнице сми, кстати, им оказался майор милиции, опытный работник, назовем его Сашей. Тот, не долго думая, в назначенное время встречает журналистку в РОВД, и проводит ее в комнату, где обычно допрашивают подозреваемых, что бы, так сказать, сразу внедрить ее в атмосферу, и сам усаживается напротив и начинает рассказыть, отвечать на вопросы (в пределах допустимого, есстеснно). В это время открывается дверь и кто-то из сотрудников, просунув голову, бормочет: "Тебя замначальника (РОВД) зовет, срочно!", и исчезает. Саша, понимая, что зама не стоит попросту злить, попросил журналистку подождать, пока он разузнает в чем дело. Та соглашается, а Саша, выбегая, в коридоре сталкивается с опером, назовем его Стасом (этакий бугай, высокий и размером со шкаф), майор, второпях, на ходу останавливает Стаса и говорит: "Стас, выручай, там (указывает рукой) сидит одна баба, ну, короче, объясни ей что к чему насчет работы и побыстрее", и убегает наверх. Стас, конечно, не отказался, входит в кабинет и видит - сидит молодая девушка. Он, не спеша, подошел к ней и, широко размахнувшись, ударил ее ладонями по ушам, при этом приговаривая "Ну, су@а, сама признаешься или как!?" Оглушенной и опешившей журналистке ничего не оставалось, как громко закричать. Проишествие еле как замяли, ничего не опубликовывали, а Стаса перевели в другой район.
Путин (П) и Ющенко (Ю) двоем трахают Ю. Тимошенко, П. сзади, Ю. спереди. Проходит некоторое время: - Ю. Владимир Владимирович может поменяемся, а то что-то не могу - П. да меняейтесь сколько хотите мне пох...ю кого еб...ть
Поцелуй меня в гузло В самое дристало Вот тогда поверю, я Что любовь настала
Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами, На туфлях нет каблука, юбка дранная слегка, Семь ногтей как не бывало, бля где же я вчера БУХАЛА
Как по мнению водителей найти у женщины влагалище? Очень просто отвечают они, мы ставим палец на затылок, ведем прямо по позвоночнику, до ВТОРОГО ЩЕЛЧКА.
В ответ на историю номер 10 от 25.06, истории остальные, новые. Сам ты товарищ всех задолбал со своими историями. То, что ребенок этот отчебучил в маршрутке, истинная правда. Не понимаю, почему моя история вызвала столько негативных откликов. Это был мой дебют на анекдот.ру. Я-то думал, тут все пишут правдивые истории, а оказалось, нет. Больше писать не буду.
Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори." И тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал! "Уже рядом. Соси."
Мальчик (М.) с очень большой головой (размер примерно 74-75) кушает с утра на кухне суп, мимо проходит отец (О.) сонный, злой и с похмелья. Со всей силы бьет мальчика по голове, тот соответственно мордой в суп: - М. папа, а зачто ты меня прям по голове, мне больно - О., а мне не больно, всю жизнь изгадил, ТАКУЮ ПИЗ...ДУ испортил
Сказка о Золушке. .......... и слетела туфелька у Золушки еще в первом тайме. А во втором Аршавин снова превратился в тыкву. Защитники - кони, как крысы разбежались по штрафной площадке. Сказка становилась все более не детской. Королевская чета с умилением наблюдала как испанский принц добивает несчастную Золушку, и лишь голландская тетушка за бровкой поля причитала: "Все таки рано наступило 12 часов".