Истории - другая десятка

Было это лет семь назад, когда я служил в армии. Казарма на пятом этаже,
прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда
затянулась до позднего вечера из-за забитого «очка». Дневальный, принимающий
наряд уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей
из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы, ходит вокруг «старого»
дневального и твердит: « э, чисть туалет, да», тот объясняет ему, что это «очко»
забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную
проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор.
А в это время этажом ниже, солдатики другой роты также собирались отходить
ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке,
которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант читающий газету
и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее
освободить заветное место. Сержант зло насмехался, над бедным парнем
и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два,
а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость
господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть
и в отчаянии иступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь.
Тут, потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи,
бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении
(он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко
покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами,
горемыка-сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил подергивая
ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом,
он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе
в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом
дерьмом, лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе)
спустя минуту понеслись на верх, узнать что все-таки случилось с потолком.
Вбегая в туалет казармы которая была этажом выше они увидели сияющего Мамед-аглы,
который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: «э, зачем сантехник, да?
Сам могу туалеты чистить»…..
Дело еще и в том, что была зима, в казарме было около +5 градусов, а до банного
дня оставалось 5 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой.
А вот белье и форму можно было сменить только исключительно в банный день…

Провожаю я как то свою подругу домой.
А надо сказать,что время уже было позднее.
Живет она недалеко от парка и путь наш
пролегал через довольно пустынную местность.
Идти надо было метров 500,а количество пива
выпитого до того как не позволяло мне пройти
этот путь достойно.Я не стал делать скорбную
мину и прямо сказал об этом девчонке,а чтобы не
задерживатся уговорил Светку потихоньку идти
вперед.
Через пару минут мне стало гораздо легче и можно
было трогаться в путь.За это время моя спутница
успела пройти приличное расстояние и окрыленный
появившейся легкостью я рысью рванулся за ней.
Света приняла это по своему и с криком:'насилуют!!!',
перешла в бег.Я принял эту игру и несся за ней.
А в это время в проулке стоял некий мужик с велоси-
педом.Дальше события развивались в ускоренном ритме.
Светка с диким криком пронеслась мимо ,а я как
раз поровнялся с ним.Мужик кидает велик в кусты,
пристраевается ко мне и орет на ухо:
-Спокуха пацан,лес рядом,на двоих распишем!!!
Я в осадке,мужик в ауте.

История о Гаишике с чувством юмора.

Есть у меня знакомая семья, он федеральный судья и она соответственно федельный
судья. Вот как то раз собрались они ехать на дачу. Все путум погрузились,
поехали. И где-то загородом она будучи за рулем решила перестроиться и пересекла
спошную линию, что естественно сразу узрел находившийся неподелеку гаишник.
Как обычно, привычным взмахом своей полосатой палочки он показывает остановиться.
Ну мои незадачливые друзья выходят из машины и с двух сторон сразу показывают
каждый свое удостоверение судьи и все такое. Гаишник в легком шоке, но предя
в себя выдыет такую фразу:"Ребят а может я вам, что должен?" Вот так бывают
еще гаишники с чувством юмора.

Про ценники.
Встречаются иногда поразительные вещи.
Например, в Петрозаводске видел
"Сок березовый с мякотью".
Или, там же, в кафе предлагалось закусить
"Салатом из мАховиков с луком"
(грибочки такие - мАховички) :-)
А еще вот недавно зашел в магазин.
Вижу - колбаса красивая лежит.
С картинкой по борту.
На картинке очень положительный всадник
сплеча рубит очень отрицательного.
И надпись "Колбаса Бородинская".
8-0
Да, заколбасило кого-то!

P.S. А в секс-шопе недавно видел
предмет под названием "Хлопало большое".
Вроде мухобойки, только кожаный и проклепанный.
Так-то!

Приключилось это со мной совсем недавно.
Мне нужно было перегнать свою машину из гаража на СТО к другу для кап.ремонта
двигателя. Машина старенькая БМВ 323 купе 84 года, простояла в гараже все лето
(самосабой грязная). На улице дождь, а так как дело было после работы сталобыть
еще и темнеет. Ну вот завели мы ее с моим другом механиком и поехали.
Он на своей машине (тоже БМка) сзади телепается.
Проезжаем по главному проспекту города, мимо известного "тайного места"
с ГБДДшниками (далее Менты) и их любимейшим прибором определения скорости
транспортного средства.
Еду в плотном потоке, и сталобыть не очень слабо... Тут меня, как-то очень
избирательно, останавливает Мент (?) Я, нехотя собираюсь вылезти из машины
и находу придумываю историю о том, что в плотном потоке движения не возможно
определить точно кто именно "превысил"...
И тут вижу в зеркала странную картину, мент что есть мочи бежит к моей
машине (?) ... я думаю (с усмешкой) наверно не хочет что бя я под дождем намок -
вот и напрягается... :)
Мент добегает до машины, открывает дверь и мигом садится на переднее сиденье
(я еле успел испод него приготовленные для ремонта запасные части вытащить)...
сел значит, а я думаю "во сервис!"...
а он мне: "Вперед!!!"
Я ему:
- Куда?
- За зеленым москвичем е..тарарай!!!
- Ладненько... надеюсь надо побыстрее?... :)
- Гони!!!
На этом месте надо сделать ремарку - я очень, повторяю, ОЧЕНЬ люблю погонять...
- Хы! Ну ладно... - говорю я и газ в пол...
Бодренько срываемся, пока выруливаю в поток вижу что мой друган-ремонтник
ехавший сзади притормозил чуть впереди меня (как он потом сказал он думал что
его тоже остановили).
И как всегда в самый интересный момент вижу что поток машин очень уж плотный
и зеленого москвича мне не видно...
Мент это тоже заметил и орет мне:
- Эх уйдет! (странно почему он так подумал?)
- ???
- Давай по встречной!!!
Тут тоже ремарка - "по встречной" это слово для человека любящего погонять,
да еще из уст "стража порядка" слаще меда... проще говоря я понял фортуна
мне улыбнулась и я щас покатаюсь по полной программе...
Мент видать так был увлечен погоней за зеленым москвичом что не стал смотреть
КУДА и КАК мы выскочили...
Впереди светофор, все машины нашего ряда стоят... а моя в это время набирает
скорость по встречной полосе, пролетаю светофор, который к стати уже переключился
на "зеленый", иду лоб в лоб со встречными, мент какбы к стати крикнул мне что
"немешало бы включить дальний, а то с моим полудохлым ближним на не видно"...
в принципе - дальний - это не вежливо, ведь я не на ссвоей полосе, ну раз
попросили так включу... и тут мент понял КУДА сел...
То ли "дальний" ему чего нехорошего показал, то ли встречный слишком громко
сигналили, то ли мы просто пролетели этого москвича за которым гнались...
Он мне говорит:
- Блин, да ты это... в нашу полосу перестройся... и это кажется там в москвиче
старик какой-то... нахрена я за ним помчался... да тут еще и льет как из ведра...
э-э-э-э ты это по окуратнее.... (вообщем парню ведать от дождя на посту
перемкнуло он захотел покататься, а тут вдруг жить захотелось)
- Ладно.. прижимаюсь... :(
Выскочил он из машины и машет тому москвичу... типа стой! ...а там какойто лох
ему ваще до ментов дела нету, он наверно их и в глаза не видел раньше...
За то мой кент, ехал какраз за тем москвичом, вот он и остановился (думал опять
его хлопнули)...
Мент (настырный попался) прыгает ко мне в машину опять и орет (раздосадованно):
- Вперед!!! Вот блин, колхозник - не остановился!!! И ЭТА МАШИНА (показывает
на стоящую у обочины машину моего кента) МЕНЯ УЖЕ ЗАЕ..ЛА - ПОСТОЯННО
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ!!!
Дальше было самое интересное Мент мне говорит:
- Ты парень догони Москвича, поровняйся с ним и самое главное (!) не проскакивай
мимо (!!!) а то ты блин все время пролетаешь и я не успеваю палкой из окна ему
махнуть...
Тут и сказке конец...
П.С. Догнали, поровнялись, остановил он этого колхозника, я поехал дальше
на СТО... вообщем Хепи Енд.