Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Решили Василий Иванович с Петькой свинью купить. Купили. На радостях взяли четвертушку, упились в никуда. Наутро Василий Иванович с трудом отдирает голову от тарелки, смотрит на Петьку мутным взглядом и говорит: - Вот есть у нас порося, Петька. А я теперь еще и поросят хочу! Петька: - Дык в чем проблема! В соседней деревне такой хряк есть - ща на мотоцикле отвезем нашу свинку к нему, будут вам поросята! Садятся на мотоцикл - Петька позади Василия Ивановича, свинью упихали в коляску и каску ей на голову нахлобучили - чтоб гаишники не приколебались. Приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. Наутро Василий Иванович гонит Петьку в хлев - смотреть, не появились ли поросята. Петька бежит в хлев, обратно - нет, Василий Иванович, поросят... Тот: - Мда, Петька, значит, хреново вчера постарались... Бери свинью, поехали еще раз! ... Упихали свинью в коляску, каску ей на голову нахлобучили, приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. На следующий день Василий Иванович опять отправляет Петьку в хлев - нет ли поросят? Петька возвращается, руками разводит - нету поросят... Василий Иванович сомневается: - Видать, и в этот раз хреново получилось... Тащи свинью в мотоцикл! ... Упихали свинью в коляску, каску ей на голову нахлобучили, приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. Утром история повторяется - нету поросят! - и так еще на протяжении 15-ти дней... На 16-ый Василий Иванович, синий после двухнедельного запоя, велит Петьке идти в хлев: - Ну, ... , сегодня-то уж должны быть поросята?! Петька бежит в хлев. Через некоторое время возвращается бледный, глаза выпученный... Василий Иванович: - Шо, Петька - ПОРОСЯТА?! - Нет, Василий Иванович.... поросят нету... НО СВИНЬЯ УЖЕ В КАСКЕ И В КОЛЯСКЕ!!!
Два алкаша в пивной опохмеляются... - Представляешь, я вчера к одному своему однокласнику заходил... Так вот, у него -ДАЖЕ УНИТАЗ ЗО-ЛО-ТОЙ!!! - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! - Да БЛЯ буду! - Не верю! - ПОЙДіМ -увидишь... Поднимаются, звонят в дверь... Открывает мальчик. - Слышь, пацан, отца позови... Мальчик-громко в квартиру. - Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой ТРОМБОН НАСРАЛ!!! СТОМАЧО
математик(М) физику(Ф): У тебя есть пустой чайник, газовая плита, ведро с водой и спички. Вопрос - как вскипятить воду ? Ф: Наберу в чайник воды, поставлю на плитку, зажгу плитку и чайник вскипятится. М: Усложним задачу. У тебя есть чайник с водой, пустое ведро, газовая плитка и спички. Вопрос - как вскипятить воду ? Ф: Поставлю чайник с водой на плиту, спичкой зажгу плиту и чайник вскипятится. М: Неправильно. Нужно вылить воду из чайника в ведро и мы получим задачу, которую умеем решать !
Дорогой бар на Манхеттене. За столиком сидит роскошная блондинка. Достает тонкую длинную сигарету. Тут из полумрака появляется рука с дорогой золотой зажигалкой - загорается огонь. Она прикуривает. Слышен диалог: - Бонд. - Джеймс Бонд... - Off. - Fuck off...
однажды вечером в баре сидит одинокая томная девушка (Д)... походит к ней молодой человек (МЧ) и задает извечный мужской вопрос: МЧ: Ой, девушка! А вы такая краивая! А можно Вас чем-нибудь угостить?... Д: Ммможжзззжжнноо! МЧ: !!!?? ! Ой, а можно я присяду к Вашему столику? Д: Ммможжзззжжнноо! По прошествии некоторого времени. МЧ: А можно домой Вас проведу? Д: Ммможжзззжжнноо! МЧ: Ну, раз уж пришли, то нельзя ли зайти выпить чашечку чаю? Д: Ммможжзззжжнноо! МЧ: Ой, вот Вы такая симпатичная? А можно Вас спросить, а почему так странно разговариваете сквозь зубы? Д: ТАК ТР"Х"ТЬСЯ ХОЧЕТСЯ, ЧТО АЖ ЗУБЫ СВОДИТ!!!!!
Приходит мужик (М) в аэропорт. Подходит к кассам и спрашивает у девушки (Д)"Простите, а у вас есть билеты до Парижа". Та, сверяясь с рейсами, говорит "Нет, знаете, уже ничего нет, все рейсы заняты". М: "Ну, посмотрите, мне хоть как нибудь, хоть перекладными, очень нужно в Париж". Д: "Вы знаете, есть один вариант, но рейс наркоманский". М: "Мне все равно, мне бы до Парижа". Посадка, М. поднимается по трапу в салон. Рейс как рейс, стюардессы ходят, только одни наркоманы: кто курит, кто хлопает, кто по вене пускает. Думает, ну да ладно, сел у окошка, самолет взлетает. Вдруг, он смотрит в илюминатор, а там крыло горит. Подзывает стюардессу (С.)(надо сказать, что М. заикался немножко)и говорит: "Па-па-па". (Хочет сказать пожар). С: "Что парик?" Делает парик, М. расслабляется. Через полчасика, смотрит опять, крыло еще больше горит. Подзывает С. и снова "Па-па-па". С. "Что по вене пустить". М. отключается уже на несколько часов. немножно оклемавшись, опять смотрит, крыла почти нет. ут он вспоминает, что когда поет, он не заикаится. М. встает посередине салона и начинает петь: "А-а у на-ас горит крыло самолета-а". Весь салон, также протяжно, подняв руки вверх "Ша-лу-ла-лу-ла"
К знаменитым высказываниям типа: "Курица - не птица", "Прапорщик - не офицер" следует добавить еще одно: "Украина - не Россия". А кто бы еще сомневался?!!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!