Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ураган. Девочка Элли бросилась в домик за Тотошкой. И тут вдруг домик повернулся, как карусель. Ветер подхватил его, поднял и понес по воздуху. "Молдаване строили!" - подумала Элли.
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой ? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка смотрит внимательно на ежика, потом на воспитательницу: - Что вы, тетя Маша! Это не он. Я дедушку Ленина в лицо знаю!
Идут девочка Элли и Страшила по пустыне, изнемогая от жажды. Вдруг видят колодец и надпись: "Здесь живет волшебник Ебарь". Элли говорит: - Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу "Опа", - и ты тащи наверх. Страшила опускает Элли и вдруг крик: - Опа, опаньки, опапулечки. Тащиии-и-и!!! Чучело ебанное!!!
Ночь перед Рождеством. Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа". - Вот тебе и Солоха!
Дядя напился до чертиков и откинул коньки. Попал на тот свет, смотрит - там все герои сказок и мультфильмов, про которых он читал своему сыну. Винни-Пух, Пятачок, крокодил Гена, Чебурашка, Иван-царевич, Шерлок Холмс, Добрыня Никитич, Буратино, Пьеро, Мальвина с Артемоном, Карбаас-Барабас, папа Карло, многие другие герои... И каждый периодически поворачивается вокруг своей оси. Спрашивает у Господа: - А что это за чудо? - Да как анекдот кому-нибудь из них про него же расскажу - так он и повернется. - А это что за волчки крутятся? - А это не волчки, это Элли с Тотошкой, Страшила, Железный Дровосек и Лев крутятся.
К госпиталю подъезжает карета "скорой помощи". Выбегают санитары. Самый маленький из них - студент-практикант - заглядывает в машину, и спрашивает у тетки-водителя: - Тетя Дора, что случилось? По рации вы передали, что везете одного дядю, которого сбила девушка-лихачка на "Жигули", а у вас в машине их четверо! Тетя-водитель гордо: - Мальчик, не поучай взрослых! Остальных таки сбила я!
Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино". Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. - Малвын, ты ? Молчание. - Аpтемон, ты ? Молчание. - А кто ? Из-за двеpи: - Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: - Вах, баюc !
Чебурашка приходит к Гене и говорит: - Гена, я повешусь. Гена отвечает: - Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу. - Надо за шею вешаться! - говорит Гена. - За шею душно.
Идет Трусливый Лев по лесу и ревет: - Да здравствует демократия и гласность! Девочка Элли спрашивает у Страшилы: - Что за чушь он там несет? - Да опять этот дурак депутатов нажрался!
Фермерша: - Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка? Элли: - О, я была в Ираке! - Так оттуда же невозможно вырваться! - А я, мамочка, в цинковом гробу...
Элли и компания на холме. Оглядывают окрестность. Страшила: - Что-то баб нигде не видно... Дровосек: - Ну, так что же? Лев: - Будем, как вчера! Элли (прижимая к себе Тотошку): - Не дам собачку мучить!
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть: - Откуда ты знаешь: - Мама сказала: Когда мама привезла с курорта сифилис, папа говорил, что только этого нам не хватало
Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко: - Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских! Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться. Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет: - Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...
Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты (мазанки). Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в стоящую неподалеку хату (мазанку). Взрыв! Парубок - дивчине: - Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!
Пьяный Левко вваливается в хату и падает на пороге. Ганна в ярости начинает его бить: - - Будешь пить, гандон? Будешь пить, гандон? Тот с трудом поднимает голову: - - На-ли-ва-ай, Галю... Уговорила...
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит: - - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: - - А перила -- низкие! Третий радостно: - - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...
Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: - - Ку-д-да он иддет? - - К Дворцу культуры, дядя! -- отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: - - А этот ку-д-да иддет? - - Да к Дворцу культуры! -- отвечают ему. - - Тьфу! -- пожимает плечами дядя.-- Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?
Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е." - - Что означает эта табличка? -- спрашивает один. - - Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого дядю!....
Умирает старик Мордехай. Говорит жене: - - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю -- сыну! - А я говорю -- дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?!
Приглашает новый русский свою девушку в театр, а девушка: - Нет я не пойду, ты опять будешь говорить про свои драки. Новый русский: - Нет я буду говорить только про цветы! Девушка согласилась. Приходят они в театр, а на месте девушки сидит незнакомец. Новый русский незнакомцу: - Эй роза, а ну нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, фиалками обсиренешся.