Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 февраля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Генеральный директор - отставной военный, собирается на совещание. Секретарша его останавливает: - Подожди, генерал. Твоя казарма раскрыта настежь. Обдумав услышанное, шеф понял, что речь идет о ширинке. Застегнувшись, секретарше: - Ну, и как тебе казарма? Видела ли ты там бравого часового, стоящего по стойке "смирно" ? - Не-е-е, - разочарованно тянет та,- Все, что я видела, это старого понурого ветерана, сидящего на двух вещмешках.
А не пора ли вспоминать старые, добрые, бородатые... Приходит в начальный класс учительница математики, с перевязанной головой. Таааак, дети пишите задание: три умные, интеллигентные женщины взяли одну бутылку шампанского и одну бутылку коньяка. Вопрос: зачем было брать еще бутылку "Агдама"?
Выпьем за то, чтобы у каждой тети было по 5 зверей: соболь на плечах, лев в постели, як на летном поле, ягуар в гараже и баран, который за все это будет платить!
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и в ладошках горсточку анаши несет, видит Страшилу, подходит к нему и говорит: - Ну что, Страшила, дунем? Страшила дует на ладошки. - В натуре чучело...
Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит Трусливый Лев: - Ребят, я буду четвертым! - Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.
Идут девочка Элли, Тотошка, Страшила, Дровосек и Лев по дороге из желтого кирпича и поют: - Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной! В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а в ментовку с доносом...
Страишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Лев с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Дровосек...
Страшила и Дровосек пошли к девочке Элли на ферму... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Элли - ну ладно только кровать одна... Лежат Дровосек и Страшила.. Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?! Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь? Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!
Бежит Страшила по лесу смотрит Лев ест пряник. Страшила: - Восемь, восемь половинку просим. Лев делится со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит Дровосек ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Дровосек делится яблоком со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит сидит Элли и ест хлеб - Восемь, восемь половинку просим. Элли ему в ответ: - Двадцать восемь. - Что двадцать восемь? - Обломись чучело!
Навеяно историей про Пуха с Пятачком. - Элли, а Элли, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!
Деревянный клоун по пьянке упал с табуретки. Урфин Джюс, волнуясь, спрашивает у врача "скорой помощи": - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Марьиванна на уроке биологии: - "Страус может обогнать поезд, снести яйцо крупнее куриного и закопаться головой в песок..." В это время Вовочка тихо дремлет. Марьиванна говорит ему: - "Вовочка, повтори, что я сказала!" Вовочка отвечает: - "Страус может закопаться в песок по самые яйца, а если на них настепить, то и на поезде хрен уедешь!"
Рома Трахтенберг, высовывая голову из окна вагона, громко зовет носильщика: "Эй ви насильник или как вас там, потаскун. Ви сейчас будете иметь мой багаж"!