Повторные анекдоты

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Муж пьяный возращается домой, ему открывает дверь жена и спрашивает...
жен: Ты где был?
муж: У друга!
жен: И что ты там делал?
муж: Что, что... В шахматы играл!
жен: А почему от тебя пахнет спиртным ?
муж: А что от меня шахматами что ли должно пахнуть.

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "си-и-и-и-ськи".

Дуракам закон не писан;если писан, то не читан;если читан. то не
понят;если понят, то не так)

Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами в
ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому
консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить 25% в недвижимость,
25% - в ценные бумаги, 25% - в алмазы и, наконец, на последние 25%
купить ракеты и обстрелять ими арабов. "А это еще зачем?" -
поинтересовался миллионер. "Понятия не имею, но раз евреи так делают,
наверное есть смысл!"

Обычаи народов мира (Китай). Когда в китайской семье рождается очередной
ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст,
так ребенка и называют.

— Во время переправы перевернулась лодка с десятью милиционерами.
Сколько их утонуло?
— Такое не тонет.
— Ответ неточный. Двадцать! Еще десять утонули во время следственного
эксперимента.

Андрей Кудин "КАК ВЫЖИТЬ В ТЮРЬМЕ"

Поженились мальчик-модель и девочка-модель. Лежат в постели, час лежат,
два лежат. Тут мальчик-модель не вытерпел и спросил:"Блять, нас сегодня
еб@ть будут?"

- Денег все меньше - все уходит на еду.
- А я экономить научился на еде.
- Это как?
- Перешел на "яичницу по-холостяцки".
- ?
- Открыл холодильник - нет ни@$я, почесал яйца, закрыл холодильник...

-Оксанка, но как мне достать черевычки, которые носит сама царица?
- Иди к черту!

Летит дребежащий бандеровский штурмовик ИЛ-2. Командир - стрелку:
- Мыкола! Дывысь, шоб не злякався, якщо москали у повитри появяться!
Тут появляется новейшая "Аэрокобра" Красной Армии. И странная вонь
охватила самолет.
Командир:
- Мыкола, я бачу, шо ты всрався с переляку!
Стрелок:
- Ни, пан командыр! То не с пэрэляку - то с лютой ненависти!