Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса, 1999 год. Сельская дивчина спрашивает у богатенькой еврейки, хозяйки крутого автосалона: - Скильки коштуе ця "БМВ"? - Таки 50 тысяч гривен. - О, чорт! А цей "Мерседес"? - Таки три черта!
В грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель: - Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку? - Да, я готов к уроку. - Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом? - Да, выучил. - Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина. - Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали... - Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали! - Ва! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."
К госпиталю подъезжает карета "скорой помощи". Выбегают санитары. Самый маленький из них - студент-практикант - заглядывает в машину, и спрашивает у тетки-водителя: - Тетя Дора, что случилось? По рации вы передали, что везете одного дядю, которого сбила девушка-лихачка на "Жигули", а у вас в машине их четверо! Тетя-водитель гордо: - Мальчик, не поучай взрослых! Остальных таки сбила я!
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
Умирает старик Мордехай. Говорит жене: - - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю -- сыну! - А я говорю -- дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?!
Девочка Элли говорит Страшиле: - Слушай! Нам Жевуны вручили десять сладких орехов - восемь тебе и восемь мне. - Элли, но восемь и восемь - это шестнадцать, по-моему! - Не знаю. Свои восемь я уже съела.
Дядя напился до чертиков и откинул коньки. Попал на тот свет, смотрит - там все герои сказок и мультфильмов, про которых он читал своему сыну. Винни-Пух, Пятачок, крокодил Гена, Чебурашка, Иван-царевич, Шерлок Холмс, Добрыня Никитич, Буратино, Пьеро, Мальвина с Артемоном, Карбаас-Барабас, папа Карло, многие другие герои... И каждый периодически поворачивается вокруг своей оси. Спрашивает у Господа: - А что это за чудо? - Да как анекдот кому-нибудь из них про него же расскажу - так он и повернется. - А это что за волчки крутятся? - А это не волчки, это Элли с Тотошкой, Страшила, Железный Дровосек и Лев крутятся.
Элли и Лев сидят в КПЗ. Сокамерник спрщивает у Элли: - Вас за что? - За фокусы. - Какие фокусы? - Хотите - у вас член будет до земли? - ХОЧУ! - Лев, откуси ему ноги!
Людоед привязал Элли к дереву. Девочка, испуганно: - Вы что - хотите меня распять? - Да нет, раз десять... - Что вы имеете в виду?! - Что имею, то и введу. - Ничего у вас не выйдет! - Зато замечательно войдет.
Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя: - Медведь, а тут сильно избивают? Медведь: - Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются! - Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - смотри что с лошадью сделали! - Это не лошадь, а верблюд. - Все равно жалко.
И отправилась девочка Элли в Изумрудный город. И оппала она на маковое поле. И тут вдруг заговорил по-человечески Тотошка, там же она встретила ходящее соломенное чучело, железногод дровосека, говорящего льва...
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». — А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: — Вы, что, толстый хрыч, разве не получали моё грёбаное «мыло»?
Учительница спрашивает: - Тарас, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком. - Молодец. А ты, Ванечка? - Моряком. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать жидом. - Что-о-о?! - Понимаете - когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого жида! » Или: «Клевая тачка у этих жидов! »
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
-Рядовой Рабинович! Это вы назвали старшину Червонюка (вариант - Калинюка) бандеровцем? - Никак нет, товагищ сегжант. Я знаю что советскую военную тайну газглашать таки нельзя.
Армянское радио спрашивают: - О чем свидетельствует тот факт, что девочка Элли поскорее спешила уйти из ГОЛУБОЙ страны, но в то же время стремилась попасть в РОЗОВУЮ? - К своим ей хотелось, к своим...
Девочка спрашивает у Великого и Ужасного: - Мистер Гудвин, какое у вас хобби? - Я, Элли, собираю анекдоты о себе. - И много вам удалось собрать? - Две с половиной темницы.
Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос. - - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора. - - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу. - - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни? - - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались. - - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин. - - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.
- Элли, а как я у тебя появился? - Лонг, лонг, тайм эгоу... я тебя купила! А если честно, тебя хотели утопить! - И ты меня спасла! - Ну, как тебе сказать, меня отговорили! «Друзья» (сборная Пермского края)
Девочка спрашивает: - Страшила, вот тебе Гудвин дал мозги. Как ты думаешь, какой вид самоубийства самый популярный в Ленинграде? - Я думаю, Элли, выброситься из окна в Европу.
Маленький Изя Рабинович - дяде-милиционеру: - Дядя, а вы в какой партии состояли при Советском Союзе? - В КПСС, мальчик. - Да? А папа говорил, что в бандеровцах.