Повторные анекдоты

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.

Заяц сидит на берегу и что, то пишет. К нему подходит Лиса.
- Заяц че делаеш?
- Пишу дисертацию про то как Заяц съел Лису.
- Ты че такого не может быть!
- Проверем, идем за тот куст!
Пошли, Заяц возврашается один. Сидит и пишет дальше. Подходит Волк.
- Заяц че делаеш?
- Пишу дисертацию про то как Заяц съел Волка
- Ты че такого не бывает.
- Проверем, пошли за те кусты.
Пошли заяц возврашается один. Садится и пишет дальше.
Подходит медведь.
- Косой че пишеш?
- Пишу дисертацию про то как Заяц съел медведя.
- Тыы че такого не может быть.
- Не веришь пошли за те кусты.
А за кустами сидит огромный Лев и вокруг гора костей. Мораль не важна
тема. Важно чтоб руководитель был хороший!!!!!!

- Могут ли клопы сделать революцию?
- Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что–то сует
покойному под ноги.
— Ты это чего? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обегал — нигде цветов нету, так я ему шоколадку

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
- Какой адский холод! Что же дальше будет?
- Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку
купим.

- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я тут только третий месяц работаю.

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький
мальчик протягивает ему подарок. Путин:
— Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
— А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные
точки появились.

-mama, a po4emu papa pod kravatju lezit?
- ti6e detka papa v semje glava, gde ho4et tam i lezit!

Едет старый джигит на коне по горной дороге. Тут конь споткнулся о
камень, старик вылетел из седла. Поднимается, отряхает бурку, папаху и
приговаривает: "Вах, старый стал, тряпка стал!"
Огляделся вокруг - нет никого - и добавил: "А, и молодой был - тряпка
был!"

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти,
2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось
березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек
получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей
смертью, 2 человекa возглавили стаю волков, 3 человекa заболели
энцефалитом, 2 человекa утонуло в болоте, 4 человекa задраны медведями,
23 человекa отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и
сгорели, 5 человек завалило при рубке леса... Короче. По сравнению с
прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для
восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Блохи, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы
никогда не были у дантиста, то у вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить!
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полторы сотни
родственников.

Или - пан, или - пропан!
(шутка украинских газовиков)

Интересно, выбрал бы народ Президента с фамилией Пукин?

Уезжает мужик инженер в командировку, и чтоб жена ему не
изменяла-построил ей робота. Говорит ей: как захочешь секса-скажи просто
Леха, давай! Ну он и сделает свое дело. Проходит некоторое время, жена
возвращается подвыпившая с работы-ну, естественно, захотела. Говорит:
Леха давай! Леха ее час, два, три-она уже не знает что делать. Как
робота выключить муж не сказал. Вдруг она слышит шарканье под окном-кое
как подтянулась-дворник дед Степан дорожки подметает. Еле, еле она его
упросила "Леха давай" сказать-Леха, естественно за дедом...
Возвращается мужик из командировки. Выходит из поезда на перрон-никого.
Ни машин, ни людей-как будто вымерли все. Делать нечего пошел домой
пешком. Подходит к дому и видит такую картину: дед Степан стоит
прижавшись задницей к березе и водит по сторонам двухстволкой.
- Дядь Степан, а где все-то?
- Не знаю, где все. А Леха где-то рядом...

Невкусной водки не бывает, бывает мало женщин!

Элли и Лев сидят в КПЗ. Сокамерник спрщивает у Элли:
- Вас за что?
- За фокусы.
- Какие фокусы?
- Хотите - у вас член будет до земли?
- ХОЧУ!
- Лев, откуси ему ноги!

Заблудились в лесу Вова и Дима. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Дима - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Вова ягоды жрет.
- Владимир Владимирович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Премьеры России и Украины встретились без галстуков. Ночью. На 12 часов.
И, кстати, не только без галстуков... Злые языки утвержадют, что это
была встреча в формате "без трусов"...
Это они завидуют.