Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старая акула учит молодую дайвингистов жрать. - разгоняешься, показываешь плавник, он тебя видит и рвет когти. Делаешь вид, что промахиваешься. Потом снова и так раза три четыре. - мам, а мам, а разве просто подплыть и сожрать нельзя? - можно дочька, можно. Но с говном они не вкусные.
В ночь на Новый Год. Село. Все замело снегом. Темною. Холодно. Собрались в сарае все домашнее хозяйство - мышка, кошка и собака. Мышка говорит: ухожу - у хозяина в кладовке ничего не осталось. Кошка: Буду и я уходить - мышей нет, хозяин не кормит. А Тузик молчит. Спрашивают его: - "Чего молчишь?" Он помялся и говорит: "Я остаюсь". Те ему:"Тузик, тебя ж хозяин уже месяц как не кормит, ... почему?!". Он снова помялся и говорит: "- Вчера я подслушал как хозяин хозяйке говорил, что наступил какой-то кризис, пришли тяжелые времена, так что будем мы у Тузика.... сосать"
Учительница говорит ученице: - Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей матерью! - Не получится! - заявляет девочка. - Почему? - Мать уехала в командировку - и вернется через месяц. - Ну, тогда с отцом. - Отец утонул, еще когда мне было пять лет! - Да? Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой. - Они живут в Украине - 3 тысячи кмлометров отсюда! - Так ты что, одна живешь? - Почему - одна? С парнем!
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".
5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
Если женщина не носит кольцо - то это ничего не значит. Если женщина носит кольцо на безымянном пальце левой руки - то это значит, что она не замужем. Если женщина носит кольцо на безымянном пальце правой руки - то это значит, что она замужем. Но это ничего не значит...
Нашли мартышка и тюлень револьвер. Мартышка и крутит и вертит его, не может понять как им пользоваться."Дай я покажу!" - сказал тюлень, направив револьвер себе в лоб. Раздался выстрел и тюлень начал долго биться в агонии и умер."Вот козел!-сказала мартышка, сидя на дереве и дрожа,-напугал меня, да еще и смеется!"
2050-й год. Маленький американский мальчик с отцом стоит возле памятника жертвам 11 сентября. - Папа, а кому этот памятник? - Это памятник жертвам теракта 11 сентября, когда арабы захватили несколько самолетов, и направили их на небоскребы, тем самым развязав крупномасштабную контртеррористическую операцию пентагона. - Папа, а кто такие арабы?
Дядя упился до чертиков и откинул коньки. Попадает на тот свет к апостолу Петру, тот начинает выяснять, чем дядя грешен, чтобы решить, куда отправить его дальше. А дядя — в доску, ничего не помнит. Мучился с ним Петр целых полчаса, а потом Христу передал: мол, тут только ты справишся. Начал Христос мужику наводящие вопросы задавать: — Дяденька, ну вспоминайте, кем вы работали? — Ну, к-как т-тебе с-сказать, ну то ли плотник я, то ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер — Молодец, дядя, а говорите, что ничего не помните! Давайте, дальше вспоминайте! Дети у вас есть? — Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек… И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал — про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во! Христос с надеждой в глазах: — ПАПА? Дядя: — БУРАТИНО?!!!
Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и Лев. Вышли в широкую, как скатерть, степь... Страшила (окинув взором поле): - Скучновато... Железный Дровосек (также озираясь по сторонам): - Действительно, скучно! Лев ревет: - Скукотища!! С этими словами они поворачиваются к девочке Элли и недвусмысленно смотрят на нее. Элли (съеживаясь): - И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!
Молодой еврей собрался жениться на русской. Прибежала куча родственников. Начали его уговаривать. - Абрам, ну зачем тебе это надо? Что тебе мало еврейских девушек? - Ой, вы знаете, еврейские девушки так много болеют... - Ты что, хочешь сказать, что русские не болеют?! - Не, конечно болеют и русские, но кого это ебет?
Идут дед с внучкой по берегу реки и видят проплывающее по ней говно. - А откуда говно плывет, дедушка? - В некотором царстве, в некотором государстве... - Да я это знаю, ты мне скажи откуда говно плывет? - А я ебу что-ли?
Дед заходит в купе, достает Виагру. Изумленные соседки по купе спрашивают:"На что это вы надеетесь?". " Да нет, это я чтоб с полки не падать".
3
Путин и Медведев украли Ющенко ну и жарят себе на костре, посадив на вертел. Путин так быстро, быстро крутит, подходит Медведев и спрашивает - чего это так быстро? А Путин ему говорит, так если медленнее крутить, так он умудряется уголь воровать!
Русский дурак (совок): - Чому я не можу йиздыты по автодорози, на якои напысано "частная дорога" (Private Driveway)? Умный еврей (американец): - Частная дорога - это частная собственность! Ты еще в карман к кому-нибудь залезь, коммуняка недобитый!