Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Storm159
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Видит Господь - черти с дикими криками бегут из Ада не оглядываясь, ну он одного черта за руку схватил и спрашивает: - Что случилось? Почему бежим? - Удар молнии был 5 минут назад? - Был. - Так шарахнуло прямо в компьютерный клуб, а у них компьютеры не заземлены. Четверых за клавами положило и попали ребята в Ад. Так они заорали "QUAKE!" и как кинуться на нас с безопилами!!!
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Сантехник начинает ковыряться в отстойнике... Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило... Программист - Надо винт больше ставить? Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.
Сидит геймер и смотрит ужасы. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по мрачному коридору, слушая странные звуки (ну, как это обычно бывает), геймер не выдерживает и с негодованием кричит: - Дура!!! Сохраняйся!!!
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит: - Мама! Мама! Смотри - программисты ! - Почему ты так решил ? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А чего они, ночью не играют!
Попали немец, украинец и русский на необитаемый остров. Поесть у них было нечего, а с собой было только спиртное.3 дня искали еду и нашли только одну свинью. - Немец: Давайте сделаем из нее колбаски, у меня еще осталась бутылка пива. - Украинец: Давайти порежем ее на сало, у меня еще пол-бутыли горилки осталось. - Русский, допивая пятую бутылку водки: Оставьте ее, это мой талисман!
Нашли мартышка и тюлень револьвер. Мартышка и крутит и вертит его, не может понять как им пользоваться."Дай я покажу!" - сказал тюлень, направив револьвер себе в лоб. Раздался выстрел и тюлень начал долго биться в агонии и умер."Вот козел!-сказала мартышка, сидя на дереве и дрожа,-напугал меня, да еще и смеется!"
Пригласил черт геймера в ад. Тот пришел, смотрит: компьютеров тьма, все сидят, играют, по интернету лазиют... - Все! Умру - в ад пойду! Проходит 50 лет... Попадает в ад. Там стоит огромный котел и всех геймеров туда кидают. Он подходит к черту и говорит: - Что ж ты меня наколол?! - А-а-а! То была демо-версия!
Идут дед с внучкой по берегу реки и видят проплывающее по ней говно. - А откуда говно плывет, дедушка? - В некотором царстве, в некотором государстве... - Да я это знаю, ты мне скажи откуда говно плывет? - А я ебу что-ли?
Приходит черт к DOOMеру и говорит: - Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен? Тот: - Ну, давай полное оружие. Ч.- Готово. Следующее? Д.- Ну, жизнь бессконечную. Ч.- Хорошо. А третье? Д.- Какое, нафиг, третье! В Ад давай!
Анекдот про программистов №3 Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - слышит шаги. - Пароль? - Коршун! - Логин? - А... Короткая очередь из автомата... - User Anonymous Access Denied. (-Анонимным пользователям доступ запрещен)
Анекдот про программистов №1 Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана... Хотя шифт нажимать ногой - оригинально!
Программист в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: "У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ: - Уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
Попали немец, украинец и русский на необитаемый остров. Поесть у них было нечего, а с собой было только спиртное. Три дня искали еду и нашли только одну свинью. Немец: Давайте сделаем из нее колбаски, у меня еще осталась бутылка пива. Украинец: Давайти порежем ее на сало, у меня еще пол-бутыли горилки осталось. Русский, допивая пятую бутылку водки: Оставьте ее, это мой талисман!
Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...