Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пузырясь соплями и до боли в груди кашляя, я купил антигриппин. Наш, родной, «АНТИГРИППИН-АНВИ», а не какого-то ихнего «У пса». Утвержденный, всеми необходимыми утвердителями, сертифицированный и прочая, так, что все по-взрослому. Слопав половину упаковки, стал замечать что меня все меньше беспокоят симптомы гриппа. Вернее мне просто до них уже нет дела, спектр неприятных ощущений качнулся и резко двинулся в другую сторону. Так, что грипп мне кажется каким-то далеким, родным и даже светлым воспоминанием. И простите за натурализм, уже не слезая с горшка, решил прочитать, что же там об этом лекарстве пишут. Наберитесь терпения, читая неудобоваримые термины, как его набрался я перепечатывая инструкцию, может завтра и вам предстоит выбрать лекарство для любимой тещи или свекрови. Самым большим в инструкции, оказался раздел «ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»: Диспепсические расстройства: тошнота, гастралгия, анорексия, диарея, эрозивно-язвенные поражения, кровотечения ЖКТ (желудочно-кишечный тракт, надо понимать прим автор); Аллергические реакции: ( кожная сыпь, отек Квинке, уртикарная сыпь на конъюнктиве и слизистых оболочках носоглотки); бронхоспазм; повышение активности «печеночных» трансаминаз (лекарственная «желтуха» прим. автора), гипербилирубинемия, нарушение функции почек (олигурия, анурия, протеинурия, интерстициальный нефрит), тромбоцитопения, агранулоцитоз, лекопения. При длительном применении – головокружение, головная боль, нарушение зрения, шум в ушах, рвота, снижение агрегации тромбоцитов, гипокоагуляция, кровоточивость, поражение почек с папилярным некрозом, глухота, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз (синдром Лаейла), синдром Рейе у детей.
В общем, будьте здоровы, Минздрав предупреждал…. Михаил.
Дело было 15 лет назад, когда я служил в армии. Стояли мы вдвоем с Васькой в наряде, пилораму караулили, чтобы по ночам доски не воровали. Всю ночь ходить вокруг неохота, да и страшновато, вот мы и залезли на доски, что под навесом были сложены и улеглись там. Под утро Ваське приспичило по-большому и он рванул через дорогу в туалет при гарнизонной гауптвахте. Смотрю - не прошло и несколько секунд, вылетает Вася из туалета: глаза вытаращены, лицо белое, штаны спущенные путаются, руками машет и орет - Там! -Там! и на сортир показывает. Минут 10 его колбасило, ничего толком сказать не мог от страха. А вот, что случилось. Стоял в карауле солдат - туркмен и так же приперло ему. Ну, он когда штаны приспустил над очком, штык-нож с пояса туда и сыграл. Туркмен к начкару: Товарищ лейтенант, кинжал нет ! Тот ему ОЗК выдал и велел оружие спасать - доставать из выгребной ямы. Залез туркмен в это зловоние, а ни фонаря, ни спичек с собой не взял. Тут-то Васька и вошел... Только присел над очком, а оттуда его по заднице рука в резиновой перчатке похлопывает и морда в противогазе высовывается со словами: - Эй, друг, спичка есть, да? Слава Богу, нервы у Васьки были железные, а то как представлю себя на его месте, думаю, там бы и помер со страху.
В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей. Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом. В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто сожрать...
В Иркутске в течении года на одной из оживленных улиц висел билборд с рекламой охранного предприятия. Фотографию двух бойцов с автоматами в руках дополнял девиз - "ЧТО ОХРАНЯЕМ, ТО И ИМЕЕМ!"
К раввину пришел коммерсант и интересуется его советом, мол, грозит денежная реформа, не ясно, что лучше, то ли деньги в товаре держать, то ли в валюте, то ли, может, в рублях? Тот сразу своего мнения не высказывает, вопрос сложный, надо почитать Тору. Открывает огромный том и погружается в чтение. В этот момент забегает молоденькая девушка, мол, она выходит замуж, и не ясно, в чем предстать перед мужем в первую ночь, то ли обнаженной, то ли в ночнушке, то ли еще как-то. Поскольку вопрос тоже сложный, раввин продолжает изучать Тору. Посетители терпеливо ждут. - Ага, вот, нашел. Слушайте. Будь ты голая, будь ты одетая, будь ты хоть в тулупе, тебя все равно поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится.
Только что заходим со знакомой покупать лак для ногтей, и я, скуки ради, читал разные ценники и наткнулся на следующий перл: средство для укрепления ногтей UNISEX NO BITE Этот раствор, благодаря своему сильнму горькому вкусу, предотвращает навыки грызть ногти. Сохраняет горький вкус в течении двух суток. Наносите на изгрызенные ногти в два слоя раз в двое суток.
Вспомнилась почему-то после истории про мочалку-друшлаг. Дело было на сборах по спортивному ориентированию (это когда народ с безумными глазами носится по лесам и болотам ориентируясь по карте) После очередного забега по болотам народ после ужина развесил на достаточно большой высоте над костром все портки, портянки, носки и т.д. (естессно все обалденного качества и аромата) для просушки. Через час стало темно и холодно и кто-то заботливо поставил котел с чаем на костер, после чего также заботливо снял вещички с просушки. Выпив за ночь литров пятнадцать замечательного индийского чая с добавлениями всяческих лесных травок и листиков, с утра мы оценили весь аромат выпитого чая по-достоинству еще раз выловив из котла два все еще благоухающих боевых носка, бороздивших вчера окрестные болота.
И никаких последствий для двадцати желудков не было.
Вспоминаю 70-е. Привезли на ВЦ ЭВМ ЕС-1020, сгрузили перед входом кучу больших и малых ящиков из досок, согнали мужиков отдела тащить это оборудование внутрь здания. Начали,ес., с самых больших-надо было разнять доски, а потом через узкую дверь протащить в зал, там были дисководы, НМЛы, принтер и тд. и тп. Мы тащили каждый такой прибор по 6 человек, самый ужас был в дверях - там могли протиснуться только двое. Короче провозились мы с этой техникой до поздней ночи, многие получили травмы различной тяжести, чудом один парень остался жив- на него просто уронили дисковод. Надо напомнить, что ЭВМ делали в соцстранах ,а собирали в Болгарии. Когда мы открыли самый маленький последний ящик - там была удобная тележка для перевозки этой техники.
Утро... Лавка... Три алкаша обсуждают вчерашнее похмелье. Первый: Мне было так хреново, так дрожали руки, что не смог донести стакан до рта - все расплескалось. Второй: А у меня так тряслись руки, что когда решил, почитать газетку - всю в клочья разорвал, ни одного заголовка не прочел. Вот так вот … Третий (ковыряя в носу): Все это детство. У меня так сильно дрожали руки, что когда пошел отлить - аж три раза кончил, но нужду так и не справил!
Не далее как вчера ходил с ребенком в местный парк, покатать чадо на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание привлекли 2 последних пункта из правил. 10. Запрещается на каруселях курить во время движения. Но самый крутой это одиннадцатый. 11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!
Вчера с женой пошли на рынок и между прочим решили мне взять сразу блок сигарет. Я последние 3-4 года курю "Петра Первого", а тут жена то ли в шутку, то ли еще чего ей в голову взбрело, купила мне еще в придачу пачку сигарет "Мужик". Приятный вкус, мягкие. У нас еще шутка семейная родилась - "Петр Первый - не мужик", ну да соль не в этом. Ну вот и в этот раз решили взять сразу блок "Мужика". Стали бегать по рынку и искать тот самый ларек, заглядывая во все табачные лавки и спрашивая - "Не у вас лы мы сигареты "Мужик" покупали?".. Прошло полчаса. Хоть мы и носились как кони, но все же замерзли как собаки, не май на дворе. Пробегая по очередному "коридору" ларьков, жена родила мысль - "А может ну его нафиг? Купим тебе снова Петра..." На что я, поворачивая к ней свою запыхавшуюся морду, злую от бесполезного получасового бегания по холоду ору практически на весь рынок "Я МУЖИКА ХОЧУ!!!"... Что я сказал, я понял только через пару шагов. Дальше мы побежали быстрее. ЗЫ: "Мужика" мы в конце концов купили, причем последний блок и даже пачку с витрины оторвали... Чтоб больше соблазна не было.
Трансляция хоккейного "Матча всех звезд России". Комментирует Б. Майоров: "С шайбой ПЕтерек. Вообще-то говорят, его фамилия произносится по-другому ПетерЕк. Но я, комментируя матчи чемпионата страны называю его именно так и не собираюсь изменять своим привычкам". Жаль, что звук в телетрансляции постоянно пропадал - о скольких майоровских привычках мы не узнали!
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана
Сидит английский лорд в кресле в своем особняке на Пэл-Мэл, пьет порт и читает газету. За окном какой-то шум, лорд посылает дворецкого узнать, в чем дело. Тот возвращается с сообщением, мол, демонстрация английских проституток, акция протеста. Далее диалог: - Простите, Джеймс, а им что, разве мало платят? - Нет, сэр, их жалование никак не меньше, чем у премьер-министра. - Может, они не довольны условиями труда? - Нет, сэр, трудятся они в основном лежа в постели. - Так почему они протествуют? В чем же причина их недовольства? - Бляди, сэр.
Почти по анекдоту про Стошу Говнозада (типа в ресторане мужик просит спеть ему песню про Стошу Говнозада - оркестр невпонятке, не знаем что такое. "Ты слова напой!" "Да как же! Стоша Говнозад, тихо на пальцах...."). Вечером легли спать. Дочке три годика. Канючит маму: - Мама, спой песенку. - Тебе колыбельную спеть? Какую колыбельную тебе спеть? - Нет, не колыбельную. Спой мне про радость...
Я думаю "Вот это да! Какими понятиями ребенок оперирует! Не про медвежонка там, или котенька, а про радость. То есть очень бодрое настроение. Какой энергитический настрой у ребенка, даже перед сном"... Только что это за песенка такая? Мама тоже не в курсе. "Ты напой, Тонечка, какие слова там есть.... _ Ну там есть "Спи, моя радость, усни...."
В ответ на появление в Черном море у берегов Грузии военных кораблей США с детским питанием президент РФ распорядился направить на перехват группу российских авианосцев с целью проверки детского питания на соответствие санитарным нормам.
Встречаются двое: -Ну, что, закурим? - Не курю Ну, тогда по 100 грамм? - Я не пью - Может девушек снимем? - Я и девушками не интересуюсь! - А как же ты тогда расслабляешся? - А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ !!!
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу выходит огромный кабан. Мужик не растерялся и выстрелили в него из обоих стволов. Все вокруг в дыму, ничего не видно. Мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается, он видит...стоит кабан и говорит ему человеческим голосом: - Ну, мужик, ты попал!
Несколько лет назад один мой корешок жил у своей подруги дома, было ей лет 17 и он был не то чтобы педофил, просто выглядела подруга уже взрослой девицей. Мамашка ее соответственно была еще молодая тетка, тусовалась вместе с нами (нам было лет по 30)и звали мы ее Мама Лена, кто на "ты", кто на "Вы". И вот, будучи более-менее культурной семейкой они все время ругались матом, точнее, на нем разговаривали. И однажды Мама Лена выдает своей дочери фразу: Ну, Ксюша, ты даешь, ну еб твою мать...(замолкает в недоумении, думает о чем-то и продолжает)- Нет, ну еб твою пап!
Дело было в общежитии ВолГУ (Волгоградского университета) Для начала комментарий. В общежитии студенты живут в блоках, в каждом блоке две комнаты - "двушка" и "трешка" (на двух и на трех человек)
В трешке сидит компания студентов, что-то отмечают. Пьянка идет полным ходом. В процессе ото всех отделяется парочка, и уединяется в двушке. Через некоторое время из двушки раздается дикое ржание девушку. Все решили посмотреть, в чем дело. Заваливаются в двушку, там сидит насмерть перепуганый парень и закрывается одеялом. Девушка голая на полу укатывается со смеху. Спрашивают их, в чем дело, они ноль внимания. Наконец девушка сказала: - Я его спрашиваю: "Ты кончил?", а он говорит: "Нет, я первый курс!"
Внук к приезжает к деду. Он ходит, скучает, делать нечего. Тут дед и говорит: - Чего же ты скучаешь? Взял бы собак, ружье и пошел бы в лес пострелять. Внук так т сделал. Через некоторое время прибегает внук радостный и спрашивает: - Дед, а у тебя еще собаки есть? Михаил
Cтоит Гаишник на посту, видит- едет Мерс навороченный. Ну, думает, сейчас подзаработаю, и давай палкой махать. Вылезает из мерса крутейшая девка, гаишник- к ней. - Ваши права! Девка- А я и не знаю, что такое права!? Гаишник- Ну, права, это такая бумажка, на ней Ваша фотография.... Девка подумала, достает из косметички зеркальце, и протягивает гаишнику. Тот берет зеркальце, смотрит на него пару минут недоуменно, и восклицает: - Так чтож Вы сразу мне не сказали, что Вы тоже милиционер!
-Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента. -Начнем с того, что залупой... -Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде... -Вот я и говорю что за лупой мне не когда было бегать.
Ползут два унитаза по Кавказским горам. И видят: идет себе дед старый с длинной бородой и с "базукой" на плече. Один унитаз - другому: "Василий Иванович! Давай его окружим и захватим! Наверняка террорист!" Другой унитаз отвечает: "Э-э-э Петька, не спеши! Ты помнишь, когда нас в Чечню отправляли, что нам товарищ Сухов говорил? Восток - дело тонкое! А то мы с тобой только что Хаттаба со стариком Хоттабычем спутали, ну и что из этого вышло?"
Доктор на обходе - больному: - Ну как, операцию Вам уже сделали? - Да, за три тысячи долларов. - Да нет, что у Вас было-то? - А была, доктор, только одна! - Да Вы опять меня не поняли, на что жалуетесь??? - На то, что две пришлось ЗАНИМАТЬ!!!!!
Два грузина идут с охоты и несут на палке убитого медведя. Соседи выглядывают из окна и спрашивают: -Что гризли? Грузины: -Слущай, зачем гризли? Руками задущили.
Молодая жена после первой брачной ночи звонит своей маме: - Мам, мы с мужем поссорились! - Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально.. - Да нет, мам, мы очень сильно поссорились! - Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится... - Наладится?! А с трупом что делать?!
Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром в горбольнице. Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая, надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны. Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то, я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом, облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит: "видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!" Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть! Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)! Он в любую секунду умереть мог от шока! А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее, а-а-а то у-у-умрешь!!!" Мужик выжил.
Стоит на горе памятник Мальчишу-Кибальчишу. Летят мимо самолеты - и летят себе мимо, хоть бы крылом махнули. Плывут мимо параходы - и плывут себе мимо, хоть бы разок гуднули. Идут мимо пионеры - и идут себе мимо... И только Мальчиш-Плохиш, куда бы не спешил на своем черном мерседесе, всегда притормозит, опустит стекло и скажет: "Ну, здравствуй, боевой товарищ!"
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится???
(Д)ама танцует на балу с драгуном. Д. Сударь у Вас на мундире букашка. Драгун щелчком сбивает ее с мундира и приговаривает: «А мы ее по пизде, по пизде! ». Дама в шоке. Следующий танец дама танцует с (Г)усаром. Д. «Вы знаете, прошлый танец я танцевала с драгуном, так он мне такое сказал, такое сказал». Г. «Они такие, они могут, они своих коней в жопу ебут».
В одесском суде слушалось дело мальчика Боры (14 лет), изнасиловавшим девочку Лору (12 лет). Выступают стороны, приглашают свидетелей, оглашают данные экспертиз. Не выдержав напряжения, экзальтированная мама Боры подбегает к мальчику, велит ему снять штаны и, обращаясь к судьям, кричит: - Дорогие граждане, да что ж это такое получается?!! Да неужели вы все думаете, что вот этим предметом (Бора, повернись к залу!) можно сделать то страшное преступление, в котором вы обвиняете моего дорогого мальчика!! Мальчик Бора (шепотом, в сторону мамы): - Мамаша, Вы там переставайте его крутить!! Не то мы проиграем процесс!!
Приходит коммерсант (очевидно, еврейский - :)) к раввину и говорит: - Ребе, мне нужно с Вами посоветоваться. Я слышал, ожидается денежная реформа, и я не знаю, как мне распорядиться своим капиталом? То ли обратить его в валюту, то ли держать в рублях, то ли закупить товар? - Сложный вопрос. Я должен почитать Тору. Тут вбегает молодая девушка, говорит: - Ребе, мне нужен Ваш совет. Я выхожу замуж, и не знаю, как мне предстать перед мужем в первую брачную ночь, то ли полностью обнаженной, то ли еще как... - Сложный вопрос. Я должен почитать Тору. После некоторого времени: - Вот, нашел! Тора говорит, будь ты голая, будь ты одетая, будь ты в тулупе, тебя все равно отымеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится.