Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.02.2003, Остальные новые истории

Пузырясь соплями и до боли в груди кашляя, я купил антигриппин. Наш,
родной, «АНТИГРИППИН-АНВИ», а не какого-то ихнего «У пса». Утвержденный,
всеми необходимыми утвердителями, сертифицированный и прочая, так, что
все по-взрослому.
Слопав половину упаковки, стал замечать что меня все меньше беспокоят
симптомы гриппа. Вернее мне просто до них уже нет дела, спектр
неприятных ощущений качнулся и резко двинулся в другую сторону. Так, что
грипп мне кажется каким-то далеким, родным и даже светлым воспоминанием.
И простите за натурализм, уже не слезая с горшка, решил прочитать, что
же там об этом лекарстве пишут. Наберитесь терпения, читая
неудобоваримые термины, как его набрался я перепечатывая инструкцию,
может завтра и вам предстоит выбрать лекарство для любимой тещи или
свекрови.
Самым большим в инструкции, оказался раздел «ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»:
Диспепсические расстройства: тошнота, гастралгия, анорексия, диарея,
эрозивно-язвенные поражения, кровотечения ЖКТ (желудочно-кишечный тракт,
надо понимать прим автор); Аллергические реакции: ( кожная сыпь, отек
Квинке, уртикарная сыпь на конъюнктиве и слизистых оболочках
носоглотки); бронхоспазм; повышение активности «печеночных» трансаминаз
(лекарственная «желтуха» прим. автора), гипербилирубинемия, нарушение
функции почек (олигурия, анурия, протеинурия, интерстициальный нефрит),
тромбоцитопения, агранулоцитоз, лекопения.
При длительном применении – головокружение, головная боль, нарушение
зрения, шум в ушах, рвота, снижение агрегации тромбоцитов,
гипокоагуляция, кровоточивость, поражение почек с папилярным некрозом,
глухота, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз
(синдром Лаейла), синдром Рейе у детей.

В общем, будьте здоровы, Минздрав предупреждал….
Михаил.

25.09.2003, Повторные истории

Дело было 15 лет назад, когда я служил в армии.
Стояли мы вдвоем с Васькой в наряде, пилораму караулили, чтобы по ночам
доски не воровали. Всю ночь ходить вокруг неохота, да и страшновато, вот
мы и залезли на доски, что под навесом были сложены и улеглись там.
Под утро Ваське приспичило по-большому и он рванул через дорогу в туалет
при гарнизонной гауптвахте. Смотрю - не прошло и несколько секунд,
вылетает Вася из туалета: глаза вытаращены, лицо белое, штаны спущенные
путаются, руками машет и орет - Там! -Там! и на сортир показывает. Минут
10 его колбасило, ничего толком сказать не мог от страха.
А вот, что случилось. Стоял в карауле солдат - туркмен и так же приперло
ему. Ну, он когда штаны приспустил над очком, штык-нож с пояса туда и
сыграл. Туркмен к начкару: Товарищ лейтенант, кинжал нет !
Тот ему ОЗК выдал и велел оружие спасать - доставать из выгребной ямы.
Залез туркмен в это зловоние, а ни фонаря, ни спичек с собой не взял.
Тут-то Васька и вошел... Только присел над очком, а оттуда его по
заднице рука в резиновой перчатке похлопывает и морда в противогазе
высовывается со словами: - Эй, друг, спичка есть, да?
Слава Богу, нервы у Васьки были железные, а то как представлю себя на
его месте, думаю, там бы и помер со страху.

27.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей.
Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом.
В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто
сожрать...

23.08.2006, Остальные новые истории

В Иркутске в течении года на одной из оживленных улиц висел билборд с
рекламой охранного предприятия. Фотографию двух бойцов с автоматами в
руках дополнял девиз - "ЧТО ОХРАНЯЕМ, ТО И ИМЕЕМ!"

27.11.2006, Повторные анекдоты

К раввину пришел коммерсант и интересуется его советом, мол, грозит
денежная реформа, не ясно, что лучше, то ли деньги в товаре держать, то
ли в валюте, то ли, может, в рублях? Тот сразу своего мнения не
высказывает, вопрос сложный, надо почитать Тору. Открывает огромный том
и погружается в чтение. В этот момент забегает молоденькая девушка,
мол, она выходит замуж, и не ясно, в чем предстать перед мужем в первую
ночь, то ли обнаженной, то ли в ночнушке, то ли еще как-то. Поскольку
вопрос тоже сложный, раввин продолжает изучать Тору. Посетители
терпеливо ждут.
- Ага, вот, нашел. Слушайте. Будь ты голая, будь ты одетая, будь ты
хоть в тулупе, тебя все равно поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам
это тоже относится.

03.07.2000, Остальные анекдоты

-Сколько твоему мерзавцу?
- Тринадцать.
-Да, аборт делать уже поздно...

01.03.2000, Остальные новые истории

Только что заходим со знакомой покупать лак для ногтей,
и я, скуки ради, читал разные ценники и наткнулся на следующий перл:
средство для укрепления ногтей
UNISEX NO BITE
Этот раствор, благодаря своему сильнму горькому вкусу,
предотвращает навыки грызть ногти. Сохраняет горький вкус
в течении двух суток. Наносите на изгрызенные ногти в два слоя
раз в двое суток.

21.08.1999, Остальные новые истории

Вспомнилась почему-то после истории про мочалку-друшлаг.
Дело было на сборах по спортивному ориентированию (это когда народ
с безумными глазами носится по лесам и болотам ориентируясь по карте)
После очередного забега по болотам народ после ужина развесил
на достаточно большой высоте над костром все портки, портянки,
носки и т.д. (естессно все обалденного качества и аромата) для просушки.
Через час стало темно и холодно и кто-то заботливо поставил котел
с чаем на костер, после чего также заботливо снял вещички с просушки.
Выпив за ночь литров пятнадцать замечательного индийского чая
с добавлениями всяческих лесных травок и листиков, с утра мы оценили
весь аромат выпитого чая по-достоинству еще раз выловив из котла два
все еще благоухающих боевых носка, бороздивших вчера окрестные болота.

И никаких последствий для двадцати желудков не было.

14.02.1999, Остальные новые истории

Вспоминаю 70-е. Привезли на ВЦ ЭВМ ЕС-1020, сгрузили перед входом
кучу больших и малых ящиков из досок, согнали мужиков отдела тащить
это оборудование внутрь здания. Начали,ес., с самых больших-надо
было разнять доски, а потом через узкую дверь протащить в зал, там были
дисководы, НМЛы, принтер и тд. и тп. Мы тащили каждый такой прибор
по 6 человек, самый ужас был в дверях - там могли протиснуться только
двое. Короче провозились мы с этой техникой до поздней ночи, многие
получили травмы различной тяжести, чудом один парень остался жив-
на него просто уронили дисковод. Надо напомнить, что ЭВМ делали
в соцстранах ,а собирали в Болгарии. Когда мы открыли самый маленький
последний ящик - там была удобная тележка для перевозки этой техники.

24.10.1998, Остальные фразы

"Я так хочу, я все лето не кончала..." Алла Пугачева

20.02.1998, Повторные анекдоты

Утро... Лавка... Три алкаша обсуждают вчерашнее похмелье.
Первый: Мне было так хреново, так дрожали руки, что не смог донести
стакан до рта - все расплескалось.
Второй: А у меня так тряслись руки, что когда решил, почитать газетку -
всю в клочья разорвал, ни одного заголовка не прочел. Вот так вот …
Третий (ковыряя в носу): Все это детство. У меня так сильно дрожали руки,
что когда пошел отлить - аж три раза кончил, но нужду так и не справил!

13.09.2000, Остальные анекдоты

Надпись в столовой пионерского лагеря:пальцами и яйцами в соль не лазить
(это было на самом деле)

23.01.2001, Остальные новые истории

Не далее как вчера ходил с ребенком в местный парк, покатать чадо
на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать
правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок
старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание
привлекли 2 последних пункта из правил.
10. Запрещается на каруселях курить во время движения.
Но самый крутой это одиннадцатый.
11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!

13.11.2001, Остальные новые истории

Вчера с женой пошли на рынок и между прочим решили мне взять сразу блок
сигарет.
Я последние 3-4 года курю "Петра Первого", а тут жена то ли в шутку, то
ли еще чего ей в голову взбрело, купила мне еще в придачу пачку сигарет
"Мужик". Приятный вкус, мягкие. У нас еще шутка семейная родилась -
"Петр Первый - не мужик", ну да соль не в этом. Ну вот и в этот раз
решили взять сразу блок "Мужика". Стали бегать по рынку и искать тот
самый ларек, заглядывая во все табачные лавки и спрашивая - "Не у вас лы
мы сигареты "Мужик" покупали?".. Прошло полчаса. Хоть мы и носились как
кони, но все же замерзли как собаки, не май на дворе. Пробегая по
очередному "коридору" ларьков, жена родила мысль - "А может ну его
нафиг? Купим тебе снова Петра..." На что я, поворачивая к ней свою
запыхавшуюся морду, злую от бесполезного получасового бегания по холоду
ору практически на весь рынок "Я МУЖИКА ХОЧУ!!!"... Что я сказал, я
понял только через пару шагов. Дальше мы побежали быстрее.
ЗЫ: "Мужика" мы в конце концов купили, причем последний блок и даже
пачку с витрины оторвали... Чтоб больше соблазна не было.

Михалыч (Владивосток-Москва)

19.12.2001, Цитаты

Трансляция хоккейного "Матча всех звезд России".
Комментирует Б. Майоров:
"С шайбой ПЕтерек. Вообще-то говорят, его фамилия произносится
по-другому ПетерЕк. Но я, комментируя матчи чемпионата страны называю
его именно так и не собираюсь изменять своим привычкам".
Жаль, что звук в телетрансляции постоянно пропадал - о скольких
майоровских привычках мы не узнали!

08.04.2002, Остальные анекдоты

Хирург все умеет но ничего не знает
Терапевт все знает но ничего не умеет
А вот Патологоанатом все знает, все умеет.... но только опаздывает

06.01.2003, Остальные анекдоты

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана

24.10.2005, Повторные анекдоты

Сидит английский лорд в кресле в своем особняке на Пэл-Мэл, пьет порт и
читает газету. За окном какой-то шум, лорд посылает дворецкого узнать, в
чем дело. Тот возвращается с сообщением, мол, демонстрация английских
проституток, акция протеста.
Далее диалог:
- Простите, Джеймс, а им что, разве мало платят?
- Нет, сэр, их жалование никак не меньше, чем у премьер-министра.
- Может, они не довольны условиями труда?
- Нет, сэр, трудятся они в основном лежа в постели.
- Так почему они протествуют? В чем же причина их недовольства?
- Бляди, сэр.

05.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Почти по анекдоту про Стошу Говнозада (типа в ресторане мужик просит
спеть ему песню про Стошу Говнозада - оркестр невпонятке, не знаем что
такое. "Ты слова напой!" "Да как же! Стоша Говнозад, тихо на
пальцах....").
Вечером легли спать. Дочке три годика. Канючит маму:
- Мама, спой песенку.
- Тебе колыбельную спеть? Какую колыбельную тебе спеть?
- Нет, не колыбельную. Спой мне про радость...

Я думаю "Вот это да! Какими понятиями ребенок оперирует! Не про
медвежонка там, или котенька, а про радость. То есть очень бодрое
настроение. Какой энергитический настрой у ребенка, даже перед сном"...
Только что это за песенка такая?
Мама тоже не в курсе.
"Ты напой, Тонечка, какие слова там есть....
_ Ну там есть "Спи, моя радость, усни...."

23.01.2006, Злободневные анекдоты

Если вспомнить, что на холодильниках каждые -6 градусов обозначают одной
звездочкой, то в Москве были 4-5* морозы, а в Сибири 9-10*!

30.08.2008, Злободневные анекдоты

В ответ на появление в Черном море у берегов Грузии военных кораблей США
с детским питанием президент РФ распорядился направить на перехват
группу российских авианосцев с целью проверки детского питания на
соответствие санитарным нормам.

15.04.2000, Остальные анекдоты

Встречаются двое:
-Ну, что, закурим?
- Не курю
Ну, тогда по 100 грамм?
- Я не пью
- Может девушек снимем?
- Я и девушками не интересуюсь!
- А как же ты тогда расслабляешся?
- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ !!!

14.03.2000, Остальные анекдоты

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу выходит огромный кабан.
Мужик не растерялся и выстрелили в него из обоих стволов. Все вокруг
в дыму, ничего не видно. Мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?"
Дым рассеивается, он видит...стоит кабан и говорит ему человеческим
голосом:
- Ну, мужик, ты попал!

16.11.1999, Непристойные стишки

Пародия на тему Алсу «Иногда»:
**
За что веду тебя – не знаю,
Вернее: просто не скажу,
В моей руке оно как камень,
Что это – ясно и ежу.

Пускай всего мне лет двенадцать
Одно желаю я давно,
Хочу всю ночь с тобой е…
Я это видела в кино.

Тебя пою без остановки,
Тебя истошно я кричу,
Пусть кто нибудь мне рот закроет,
Сама ведь я не замолчу.

Летят облака подо мною,
Часов уж пять они летят,
А на комоде у кроватки,
Таблетки горкою лежат.

Когда глаза я закрываю,
Тебя в себе я ощущаю.
Глаз приоткроется слегка-
Во мне лишь правая рука.

16.11.1999, Непристойные стишки

Сегодня плоть меня тревожит,
Я не могу ни есть, ни спать,
Одно желанье душу гложет –
Всю ночь хочу тебя e…

28.10.2000, Остальные новые истории

Несколько лет назад один мой корешок жил у своей подруги дома, было ей лет 17
и он был не то чтобы педофил, просто выглядела подруга уже взрослой девицей.
Мамашка ее соответственно была еще молодая тетка, тусовалась вместе с нами
(нам было лет по 30)и звали мы ее Мама Лена, кто на "ты", кто на "Вы". И вот,
будучи более-менее культурной семейкой они все время ругались матом, точнее,
на нем разговаривали. И однажды Мама Лена выдает своей дочери фразу:
Ну, Ксюша, ты даешь, ну еб твою мать...(замолкает в недоумении, думает о чем-то
и продолжает)- Нет, ну еб твою пап!

15.12.2000, Остальные анекдоты

Женилась Васелиса Прекрасная на Иване Дураке,и стала Васелиса Дурак.

17.07.2001, Повторные истории

Дело было в общежитии ВолГУ (Волгоградского университета) Для начала
комментарий. В общежитии студенты живут в блоках, в каждом блоке две
комнаты - "двушка" и "трешка" (на двух и на трех человек)

В трешке сидит компания студентов, что-то отмечают. Пьянка идет полным
ходом. В процессе ото всех отделяется парочка, и уединяется в двушке.
Через некоторое время из двушки раздается дикое ржание девушку. Все
решили посмотреть, в чем дело. Заваливаются в двушку, там сидит насмерть
перепуганый парень и закрывается одеялом. Девушка голая на полу
укатывается со смеху. Спрашивают их, в чем дело, они ноль внимания.
Наконец девушка сказала:
- Я его спрашиваю: "Ты кончил?", а он говорит: "Нет, я первый курс!"

23.08.2001, Остальные анекдоты

Внук к приезжает к деду. Он ходит, скучает, делать нечего.
Тут дед и говорит:
- Чего же ты скучаешь? Взял бы собак, ружье и пошел бы в лес пострелять.
Внук так т сделал.
Через некоторое время прибегает внук радостный и спрашивает:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Михаил

15.02.2002, Остальные анекдоты

Cтоит Гаишник на посту, видит- едет Мерс навороченный. Ну, думает,
сейчас подзаработаю, и давай палкой махать. Вылезает из мерса крутейшая
девка, гаишник- к ней.
- Ваши права!
Девка- А я и не знаю, что такое права!?
Гаишник- Ну, права, это такая бумажка, на ней Ваша фотография....
Девка подумала, достает из косметички зеркальце, и протягивает гаишнику.
Тот берет зеркальце, смотрит на него пару минут недоуменно, и
восклицает:
- Так чтож Вы сразу мне не сказали, что Вы тоже милиционер!

02.09.2005, Злободневные анекдоты

Бомбардировка американцами астероида Вселенная не оставила без ответа.
Ответ был ассиметричным....

17.06.2017, Остальные новые анекдоты

Есть предложение объединить Закон о реновации жилищного фонда в Москве и Закон о дальневосточном гектаре.

03.01.2000, Остальные анекдоты

-Порутчик, говорят вы в молодости были членом суда?
-Ах молодость членом - туда, членом - сюда

03.01.2000, Остальные анекдоты

-Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
-Начнем с того, что залупой...
-Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде...
-Вот я и говорю что за лупой мне не когда было бегать.

29.12.1999, Остальные анекдоты

Ползут два унитаза по Кавказским горам. И видят: идет себе дед старый
с длинной бородой и с
"базукой" на плече. Один унитаз - другому: "Василий Иванович!
Давай его окружим и захватим!
Наверняка террорист!" Другой унитаз отвечает: "Э-э-э Петька,
не спеши! Ты помнишь, когда
нас в Чечню отправляли, что нам товарищ Сухов говорил? Восток -
дело тонкое! А то мы с
тобой только что Хаттаба со стариком Хоттабычем спутали,
ну и что из этого вышло?"

27.10.1999, Остальные анекдоты

Доктор на обходе - больному:
- Ну как, операцию Вам уже сделали?
- Да, за три тысячи долларов.
- Да нет, что у Вас было-то?
- А была, доктор, только одна!
- Да Вы опять меня не поняли, на что жалуетесь???
- На то, что две пришлось ЗАНИМАТЬ!!!!!

22.08.1999, Остальные анекдоты

Ситуация в метро: -Товарищ, товарищ, проснитесь! Вы обосрались!
-А кто Вам сказал, что я сплю.

22.08.1999, Остальные анекдоты

Два грузина идут с охоты и несут на палке убитого медведя. Соседи
выглядывают из окна и спрашивают: -Что гризли?
Грузины: -Слущай, зачем гризли? Руками задущили.

10.08.1998, Остальные фразы

Ни одно благое деяние не остается безнаказанным!

12.08.2000, Остальные анекдоты

Молодая жена после первой брачной ночи звонит своей маме:
- Мам, мы с мужем поссорились!
- Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко
к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально..
- Да нет, мам, мы очень сильно поссорились!
- Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится...
- Наладится?! А с трупом что делать?!

30.09.2000, Остальные анекдоты

Заходит мужчина в женское общежитие.
Вахтер на входе : "Вы к кому?"
-А к кому Вы посоветуете?

26.09.2000, Остальные новые истории

Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром
в горбольнице.
Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая,
надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через
искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны.
Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то,
я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то
квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом,
облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит:
"видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!"
Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть!
Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей
степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)!
Он в любую секунду умереть мог от шока!
А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее,
а-а-а то у-у-умрешь!!!"
Мужик выжил.

15.11.2000, Остальные анекдоты

Стоит на горе памятник Мальчишу-Кибальчишу.
Летят мимо самолеты - и летят себе мимо, хоть бы крылом махнули.
Плывут мимо параходы - и плывут себе мимо, хоть бы разок гуднули.
Идут мимо пионеры - и идут себе мимо...
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы не спешил на своем черном мерседесе,
всегда притормозит, опустит стекло и скажет: "Ну, здравствуй, боевой товарищ!"

07.08.2001, Остальные анекдоты

Анекдот из дефицитных кон.80 - нач. 90 гг.

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и
падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится???

30.07.2002, Остальные анекдоты

Самые суеверные врачи - дантисты. Все время говорят:"Сплюньте!"

13.08.2002, Остальные анекдоты

(Д)ама танцует на балу с драгуном.
Д. Сударь у Вас на мундире букашка.
Драгун щелчком сбивает ее с мундира и приговаривает: «А мы ее по пизде,
по пизде! ».
Дама в шоке.
Следующий танец дама танцует с (Г)усаром.
Д. «Вы знаете, прошлый танец я танцевала с драгуном, так он мне такое
сказал, такое сказал».
Г. «Они такие, они могут, они своих коней в жопу ебут».

13.01.2005, Повторные анекдоты

В одесском суде слушалось дело мальчика Боры (14 лет), изнасиловавшим
девочку Лору (12 лет).
Выступают стороны, приглашают свидетелей, оглашают данные экспертиз. Не
выдержав напряжения, экзальтированная мама Боры подбегает к мальчику,
велит ему снять штаны и, обращаясь к судьям, кричит:
- Дорогие граждане, да что ж это такое получается?!! Да неужели вы все
думаете, что вот этим предметом (Бора, повернись к залу!) можно сделать
то страшное преступление, в котором вы обвиняете моего дорогого
мальчика!!
Мальчик Бора (шепотом, в сторону мамы):
- Мамаша, Вы там переставайте его крутить!! Не то мы проиграем процесс!!

26.10.2005, Повторные анекдоты

Приходит коммерсант (очевидно, еврейский - :)) к раввину и говорит:
- Ребе, мне нужно с Вами посоветоваться. Я слышал, ожидается денежная
реформа, и я не знаю, как мне распорядиться своим капиталом? То ли
обратить его в валюту, то ли держать в рублях, то ли закупить товар?
- Сложный вопрос. Я должен почитать Тору.
Тут вбегает молодая девушка, говорит:
- Ребе, мне нужен Ваш совет. Я выхожу замуж, и не знаю, как мне
предстать перед мужем в первую брачную ночь, то ли полностью обнаженной,
то ли еще как...
- Сложный вопрос. Я должен почитать Тору.
После некоторого времени:
- Вот, нашел! Тора говорит, будь ты голая, будь ты одетая, будь ты в
тулупе, тебя все равно отымеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже
относится.

Михаил (1480)
Рейтинг@Mail.ru