Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут по улице молодой лейтенант и пожилой полковник. Навстречу - две девушки. Лейтенант: - Товарищ полковник, смотрите, какие красивые девушки! А давайте их вы@б@м! - Ну давай... А за что?
Жена дома с любовником и тут приходит муж. Жена думала, думала, что делать и решила любовника поставить в угол и из пульверизатора серебрянкой покрыть. Ну муж вошел и спрашивает жену: - Мань, это кто ? - Да робот это - когда тебя нет он меня удовлетворяет. - Да ну. Вот ведь техника дошла. Ну да ладно - ну-ка давай в магазин за продуктами. Дома жрать нечего. Жена ушла, а муж подошел к "роботу", стал его осматривать, потом повернул, наклонил и давай его оприходовать пытаться. Ну "робот" мышцы клоаки напряг - изо всех сил тужится, не дает себя иметь. Муж пыхтит, сует, а "робот" тужится, не дается. Ну муж, значит, разозлился и кричит: "Ну погоди у меня, вот щас схожу за гидравлическим разжимателем дверей в лифте - тебе всю жопу в клочья разорву" - повернулся и пошел. И тут слышит за спиной металлический голос: - ПА ДА ЖДИ ТЕ. ПО ПРО БУЙ ТЕ ЕЩЕ РАЗ.
Приходит Глухонемой в аптеку с желанием приобрести презерватив. Мычит, издает разные звуки, делает всем понятные жесты и тычит пальцем на витрину. Продавец абсолютно не понимает, что он хочет купить. Достает разные таблетки, лекарства и другое. Наконец глухонемой не выдерживает: растегивает штаны выкладывает член на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец косится на член, вдруг резко снимает штаны кладет свой рядом и забирая одной рукой деньги произносит:"Не уверен, не играй!!!".
Идет по лесу заяц. Смотрит упало дерево на волка. Тот стонет но вылезти не может. Заяц подумал:"Ну, серая падла сейчас тебе все припомню!" Пристроился сзади и давай его в жопу драть. Волк взбешенный, собрал последние силы и потихоньку выкарабкался. Заяц бежать, волк за ним. Заяц бежит, смотрит - болото. Прыг туда, уши сложил зубы вперед - типа бобр. Волк запыхавшись подбегает, зайца нет одна бобриная морда торчит. - Слушай, бобер, зайца не видал ?! - Беги беги серый. Весь лес уже знает,какой ты пидар!
Приходит одна пара в зоопарк, подходит к клетке с гарилой. И молодой человек говорит своей девушке:"Дорогая пройдись мимо клетки, улыбаясь гариле". Девушка сделала. Гарила подбежала к краю клетке и вцепилась в нее. "Ну а теперь, дорогая, сними кофточку и еще раз пройдись". Она так и сделала. Горила обезумела, мечется по клетке, орет. "Ну а теперь сними ливчик, и еще раз пройдись". Девушка так и сделала. Горила в экстазе мечется, орет, ломает клетку. И тут пацан хватает свою девушку, резко закидывает ее в клетку и произносит: "Ну а теперь объясни ему, что у тебя месячные и к тому же голова болит!"
После авиакатастрофы оказались на острове новый русский,московский голубой и украинец.Окружили их дикари и вождь говорит-"положение такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная база. Выполните наши условия-дадим лодку -там вас спасут.Нет-сьедим. Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо сьесть.А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел на берег лодку ждать.Голубой думает-"в Москве еще на тусовках и не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать. Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит- "Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня."Все его трахнули.Только вождь остался.Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница треснет.Держите 5000 и давайте лодку."
Новый русский, в сиську бухой, лежит на улице. Мимо шел бомж, подошел к нему, снял с него красный пиджак, мобилу из-за пояса вытащил, снял цепь и пошел себе дальше. Ну, через некоторое время новый русский очнулся, чувствует - того нет, этого нет, обокрали, короче. Рассвирепел, побежал искать братву. Прочесали всей бригадой округу, нашли бомжа этого, обступили его и ласково так спрашивают: - Ну, рассказывай, как братана обокрал. Бомж: - Ну, иду я по улице, смотрю - лежит. Пьяный, ни фига не чувствует. Ну я и снял с него пиджак, телефон вытащил, снял цепь, в ж..пу трахнул и пошел дальше... Обворованный: - Че-че?!!...(ощупывая руками цепь)Не, братаны, моя толще была!
Заходит Джеймс Бонд в бар, видит сидит там красивая такая женщина. Подходит к ней и с чувством глубокого достоинства представляется: Бонд. Джеймс Бонд. Женщина медленно и вместе с тем оценивающе поднимает голову и отвечает: Офф. Фак офф. (англ.)
Встречаются два голубых. Один другого спрашивает: -Дружок,как жизнь,как дела на личном фронте? Другой отвечает: -Ой милый знаеш,у меня сейчас такая любовь,такая любовь, покакать некогда!
Африка. Жаркий день. Туземец с копьем стоит в дозоре. Вдруг видит, как пролетавший мимо самолет теряет высоту и производит вынужденную посадку. Туземец с командой сородичей хватают пилота (русского) и несут к вождю. Вождь предлагает пилоту - или мы тебя съедим, или рассмеши моего слона. Русский неспеша подходит к слону, оттягивает ему ухо и тихо произносит короткую фразу. Слон начинает дико смеяться. Вождь удивен - но слово дал - отпустил русского. Через год. Жаркий день. Туземец с копьем стоит в дозоре. Видит - снова самолет теряет высоту и производит вынужденную посадку. Туземец с командой сородичей хватают того-же пилота и несут его к вождю. Вождь говорит: - Послушай, в прошлом году ты так рассмешил моего слона, что он до сего дня еще не закончил смеяться. Если ты заставишь его прекратить смеяться, то я тебя освобожу, а если нет - съедим. Русский подошел к слону, оттягивает ему ухо и тихо произносит короткую фразу. Слон замолкает. Но вождю интерестно и он подзывает русского: - Послушай, Я, как и обещал, освобожу тебя, но расскажи мне, что ты говорил моему слону? - Очень просто - отвечает русский - в первый раз я сказал, что у меня член длиньше чем у него, а во второй раз я ему ето показал.
Приходит пацанчик(П) к барыге плана купить. Тот ему грит: Тут план такой о?уенный привезли вобщем только для тебя, как для постояноого клиянта даю. Приходит П домой. Вышел на балкон. Раскурился. Вдруг смотрит: диск красный по небу пролетел. Ну думает вот это план просто супер. Смотрит: второй по небу пролетел. Все теперь тока его курить буду думает. Бац третий пролетает. Вдруг голос матери с балкона: Сынок заходи ТРЕТЬИ СУТКИ НА БАЛКОНЕ !!!
Мужик едет по трассе на машине. Смотрит, девушка ему голосует. Остановился. Девушка залезает: "Мужик, подвези, расплачусь минетом". Мужик подумал, согласился. Едут они, а девушка на ходу начала минет делать. Мужик видит - дорога прямая, руль отпустил, девушку за уши взял. Задумался о чем-то. Бэмс! Врезался в столб. Очухался, смотрит - бабы нет, у него в руках уши остались. Из машины выходит, смотрит - мужик стоит рядом с машиной. Он его спрашивает: - Слышь, мужик, здесь баба без ушей не пробегала? - Без ушей не видел, но с хуем во рту пробегала.
Два врача - он и она - познакомились на конференций. Положив друг на друга глаз, они вместе поланчевалыс. Во время ланча она встает изо стола у, извуняс, говотит, что ей необходимо помыт руки. Вечером, уже в хозяининничном номере, когда дело явно движенся к постельной сцене, она внов резко встает и отправляется в ванну мыт рыки. После акта один внов идет мыт руки. Когда возвращаетстя, он ее спрашивает: Хочешь, угадаею, какая у тебя специализащя? Ты хирург, потому что постоянно моешь руки. Она: А хочешь, я скажу тебе, кто ту по специализации? ты- анестезиолог. Он: А как ты угадала? Она: А я ничего не почувствовала.
Ползут два унитаза по Кавказским горам. И видят: идет себе дед старый с длинной бородой и с "базукой" на плече. Один унитаз - другому: "Василий Иванович! Давай его окружим и захватим! Наверняка террорист!" Другой унитаз отвечает: "Э-э-э Петька, не спеши! Ты помнишь, когда нас в Чечню отправляли, что нам товарищ Сухов говорил? Восток - дело тонкое! А то мы с тобой только что Хаттаба со стариком Хоттабычем спутали, ну и что из этого вышло?"
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.