Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мегатрон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходят два американца которым уже за 50 лет в бар и подходят к стойке бара и просят у бармена виски. Бармен: Хорошо, но покажите удостоверение что вам уже исполнился 21 год.
Один американец показал удостоверение, а второй решил пошутить и сказал что ему еще нет 21-го года. Бармен: В таком случае виски вам не положено. Почему ты не сказал правду спросил 1-ый американец 2-го. 2-й американец. Когда бармен сказал нет мне это очень польстило снова побыть юношей.
Далекое будущее. 1000 000 год нашей эры. Встречаются два новых русских. 1 -ый НР. Я слышал тебе опять Вселенную подарили. 2 - ой НР. Ну что я могу сказать. Мелочь, а приятно
Не приведи Вас господь вылить стакан сока на какую-нибудь российскую ЗВЕЗДУ эстрады или кино. Это может привести к цепной термоядерной реакции или вспышке сверхновой.
США Белый дом: - Февраль 2014 год. Мистер президент, за наши деньги в Киеве был совершен государственный переворот. - Б. Обама: Да здравствует американская демократия. Апрель 2014 года. Мистер президент Крым полностью вошел в состав России. - Б. Обама: Это не допустимо. - Это еще не все мистер президент - Б. Обама: - ??? - Россия потребовала вернуть Аляску.
После неудачного выступления на зимней олимпиаде в Сочи-2014 по фигурному катанию Евгений Плющенко дал согласие выступить на зимних паралимпийских играх Сочи.
Советской период. В детский сад приходит комиссия. Ну воспитатели им все тут показывают и комиссию все вроде-бы устраивает и тут они замечают мальчика который сидит в стороне. Ну они подходят к нему и спрашивают: - Как тебя зовут - он молчит - Кто твои родители - молчание - Кем ты хочешь стать - никакой реакции Что это такое возмущается комиссия. - Чтобы через неделю он мог разговаривать. Через неделю комиссия снова в детском саду и разговаривают с этим же мальчиком - Как тебя зовут - Петя - Кто твои родители - папа инженер, мама бухгалтер - Кем ты хочешь стать - комонафтом - Кем-кем - Петя.
У меня есть мечта 21 декабря 2012 года познакомиться с девушкой Светланой. Обнявшись, сидеть вместе и любоваться закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение ... Она заметит и спросит: "Что это?". И тогда я отвечу: "Это конец, Света"
Обама сегодня утром встает и говорит жене: «Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал». Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!»
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках "Х". Где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.
Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные. Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина
Наркоман говорит другом наркоману: - Слушай у нас в городе открылся магазин для токсикоманов. - Не может быть! - Я тебе говорю - я пошел покупать клей "Момент", а мне еще кулек в придачу дали
Приходит грек в банк - положить на депозит 200 евро. И интересуется у служащего: - А какая у вас гарантия, что я свои деньги получу обратно? - Это гарантирует своим уставом наш банк. - А если ваш банк обанкротится? - Это невозможно. У нас государственный банк. Он обеспечен всем достоянием Греческой республики. - А если Греция обанкротится? - Ну, тогда есть ЕЭС, США, они возместят вам все убытки - А если ЕЭС и США обанкротится? - И Вам что жалко ради такого дела каких-то 200 евро?!
Украинское село. Стоит очередь в сельский магазин. К прилавку подходит маленькая девочка с бидоном. Продавщица: Чего тебе? Девочка: Мама казала шоб вы налили у бидончик сметани. Продавщица хватает бидон, наливает в него сметану и говорит: - Деньги давай? Девочка: Та мама казала шо гроши у бидончику.
В одной из украинских элитных школ для золотой молодежи решили ввести американскую систему оценок аттестации знаний. В ней для тех кто не знает оценки выставляются латинскими буквами: A, B, C, D, E, F. Где «A» - это пятерка, а «E» и «F» соответственно самые низкие оценки. И вот на одном из уроков учитель недовольный ответами учащихся говорит: Если вы на экзамене будете отвечать так же как отвечали сегодня на уроке, то каждый из вас получит по «E» баллу. Все в шоке. И тут несмелый голос с задней парты: Вы что нам угрожаете?
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Владимир, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так подумали, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это гениально!
Пошла красная шапочка к бабушке с пирожками. Пригодит к дому бабушки и стучит в дверь. - Бабушка: Кто там? - Это я красная шапочка, принесла тебе пирожки. - Бабушка: Дерни за веревочку, дверь и откроется. - Красная шапочка: Бабушка, это я красная шапочка тебе пирожков принесла. РАСТЯЖКУ СНИМИ!!!.
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.