Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Так ты с Урала? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Пи@дят, нет у нас дорог.
Муж жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ... Муж отвернулся обиделся... Через минуту поворачивается и спрашивает с надеждой: А К СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли Луну. Понял? - Нет. - Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли Луну. Понял? - Ну да. - Что ты понял? - Ну, горы - это зло. Луна - это... - Ничего ты не понял. Иди странствуй ещё восемь лет. Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли Луну. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Чёрные тучи закрыли Луну. - Молодец.
В магазин, торгующий канцтоварами, заходит покупатель: - Здравствуйте! Мне нужен кульман. - Кульман сегодня в отгуле. - Гм... А ещё мне нужен ватман и рейсфедер. - Ватман в отпуске, а Рейсфедер уже месяц как уволился. - Ну а хотя бы циркуль есть? - Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве! - Да что за чушь вы несёте?! Вы поймите - я дизайнер! - Ну, ясен пень не Иванов!
Идет Баба Яга по лесу, вышла к озеру, смотрит - на берегу русалка лежит голая, спршаивает у русалки - А чё это ты голая? Она отвечает - А это мой эротический костюм, мужикам нравится! Баба Яга пришла домой, тоже разделась и легла около избушки. Идет мимо ее избушки Кащей Бессмертный - Яга, а чё это ты голая-то? - А это мой эротический костюм! - Так ты бы хоть его погладила!
Приходит Петька к Чапаеву. - Вызывали, Василий Иваныч? - Да, Петька! Напиши, пожалуйста, объявление "Собрание состоится во вторник" и повесь, чтобы все видели. - Хорошо, Василий Иваныч! Будет сделано! Через пару минут прибегает. - Василий Иваныч, а как правильно пишется, вторник или вторняк? - Хм.. А знаешь что, сходи-ка в библиотеку, тут рядом, попроси у них словарь, там по-любому правильно написано. Петька возвращается через некоторое время. - Василий Иваныч, там на букву "ф" только "флаг" и "фуфайка", а фторника там нету!
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница восхищается: - Ой, какой у Вовы зайчик! Вовочка: - Это белочка! Я сказал, это бе-лоч-ка! Воспитательница спрашивает: - Ты уверен? - Да! - отвечает Вовочка. - Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: "Иди спать, дурак! Это белочка!".
Звонок из Питера родственникам в Одессу: - Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину! - Эээ... нет, не всю... Пока что только Крым захватили...
1 мая 2014 в Москве работники юстиции несли 4 плаката: "ВЛАСТЬ-", "НАРОДУ", "ВОРАМ", "-ТЮРЬМА" и при подходе к правительственным трибунам как-то непроизвольно поменяли местами два средних
У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?