Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 апреля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс? - Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!
- За что в Украине отключили российское телевидение? - За пропаганду гомосексуальных браков. - Как это?!?! - Да вот посмотришь российское телевидение - и понимаешь, что гомосексуальный брак - это не худшее, что может в жизни случиться.
Решил Путин посмотреть инкогнито, как народ в Крыму живет. Загримировался, приклеил усы, бороду и пошел на рынок. Спрашивает торговца: - Как дела, как бизнес? - Хреново! Туристов нифига нету. - Наверное, бендеровцы виноваты? - Мудак из Кремля виноват, а не бендеровцы! На другой день Путин при полном параде, с охраной, снова к тому самому торговцу: - Как бизнес? - Хреново! - А кто виноват? - А я тебе, мудак, еще вчера говорил, кто виноват!
- Вы что же, правда все за меня делать будете? - Ага) - Ну тогда сделайте мне.... Во-первых - пироженое, во-вторых - мороженое... Это вы и пальцы за меня загибать будете? - Ага) - В-третьих - конфет! ................................................. - Эээээ!!! Это вы и есть за меня будете? - Ага))))
Вы прослушали диалог крымчанина с властями РФ (до и после референдума).
В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка. Парень: - Я хотел бы снять номер на две минуты. Портье: - Но это невозможно! Девушка, мрачно: - Поверьте мне, возможно.
1
Звонок из Москвы в Одессу: -Сеня привет. Говорят у вас фашисты всю Украину захватили! -Та шо вы такое говорите?! Пока только Крым!
Старик сторож отработал на охране яблоневого сада 45 лет. Знал каждое деревце, каждый кустик, каждую травинку. И вот однажды ночью он почувствовал, что воруют яблоки. Тихо подкравшись к нужной яблоне, старик просунул руку между веток и ухватил вора за яйца. - Кто таков? Но в ответ была тишина. Старик покрепче ухватился за яйца. - Кто таков? И опять тишина. Старик сжал яйца из всей силы. - Кто таков? И снова тишина. Старик поднапрягся, сжал яйца из последних сил и крутанул. - Кто таков? - Яша. - А почему молчал? - Дык я немой был!
Идет Баба Яга по лесу. Вышла к лесному озеру. Смотрит - на берегу русалка лежит голая. - Слышь, русалка, а чё эт ты голая-то? - А это мой эротический костюм, мужикам нравится. задумалась Баба Яга. Пришла домой, разделась и легла рядом со своей избушкой. Идет мимо ее избушки кащей Бессмертный. Смотрит - Баба Яга голая лежит. - Слышь, Яга, а чё это ты голая? - Так это мой эротический костюм! - Так ты бы его погладила, прежде чем одевать!
Студент жалуется однокурснику: - Никак диплом не получается... - А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке. Встречаются через неделю. - Ну как? - Попробовал. Получилась докторская диссертация нашего преподавателя...
Приходит Петька к Чапаеву. - Вызывали, Василий Иваныч? - Да, Петька! Напиши, пожалуйста, объявление "Собрание состоится во вторник" и повесь, чтобы все видели. - Хорошо, Василий Иваныч, будет сделано! Через пару минут приходит Петька обратно. - Василий Иваныч, а как правильно пишется "вторник" или "вторняк"? - Хм.. Даже не знаю.. А ты сходи-ка лучше в библиотеку тут рядом. Попроси у них словарь, там по-любому есть. - Хорошо, Василий Иваныч! Через некоторое время Петька заходит снова. - Василий Иваныч, там на букву "ф" только "флаг" и "фуфайка", а фторника там нету!
Муж возвращается домой после затянувшейся гулянки в 3 часа утра, звонит в дверь. Жена подходит к двери и говорит: - Опять нажрался, свинья?! Ишь, припёрся под утро! Не открою! Спи на коврике под дверью, как собака! Он в ответ: - Люся, прости, но я принёс букет самых дорогих роз для самой красивой женщины на свете! Жена открывает дверь и с удивлением смотрит, как муж прямым ходом идёт в спальню и падает на кровать. - А где же розы?! - А где же самая красивая женщина в мире?
Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде "Единой России" и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведёте во время программного выступления Владимира Владимировича? - Ты, Петька, говорил, - шепчет Василий Иванович, - что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?