Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 декабря 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Что такое женское счастье? - Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!
Провожая сына в школу, в первый класс, отец говорит: - Сынок, будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер. - А если я буду учиться плохо?,- спрашивает сын. -Тогда я куплю тебе пианино!
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."
13
Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".
15
Пациент на приёме у психиатра: - Доктор, я страдаю манией величия. - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!..
7
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... а на кровати лежит красивая девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? - Не трахнуть? Как потом в трубу лезть?!
папа с маленьким сыном приехали на пляж.Сын удивлённо оглядывается вокруг.Потом спрашивает,указывая на море: -пап,а что это? -водичка,сынок. -а это что?спрашивает сын ,указывая на песок -песочек,сынок. так продолжалось некоторое время.потом сынок достал папу,и отец закричал: -Блядь! схаватил сына за голову,и стал крутить то на море,то на песок. вода,блядь,песок,вода,блядь,песок потом сын смотрит на папу стеклянными глазами: -пап,а что это было?!
- Зря я ездила этим летом на море. И сама не отдохнула - и другим не дала...
10
Разговаривают две католички: - Как ты умудрилась уговорить свою дочь молиться перед едой, она ведь наотрез отказывалась? - А я ей предложила произносить такую молитву: "Господи, сделай так, чтобы съеденные мною калории не усваивались".
11
Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным. Но дьявол его попросту кинул.
Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранджу? - Потому что восточным мужчинам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
12
У меня есть мечта 21 декабря 2012 года познакомиться с девушкой Светланой. Обнявшись, сидеть вместе и любоваться закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение ... Она заметит и спросит: "Что это?". И тогда я отвечу: "Это конец, Света"
Появилась партия пофигистов. Их лидера спрашивают: - А если вам платить не будут, это тоже по фигу? - Нет, это не по фигу. - Так это же нелогично! - А нам по фигу!..
14
Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Владимир Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.
8
Самый прикольный интернет-домен правительства Норвегии: gov.no
Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
Светка впервый раз пришла домой к своему парню 21.12.12. Он как закрыл за ней дверь и сразу снял трусы. Что это? Испуганно спросила она. Это конец, Света!
Собралось трое: русский, узбек и татарин, чтобы трахнуть женшину, трахает немец, русский свечку держит, у женщины 3 оргазма, трахает француз, у женщины 5 оргазмов, и тут доходит очередь русского,немец свечку держит, но русский сколько не пытался у него даже не встал, он поднимаеться и говорит: учитесь чурки как свечку держить надо!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.