Свежие анекдоты - основной выпуск

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Дураку голова думать мешает, а умному - жить.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.

А следующий конец света какого числа будет?

На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?

Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 "Россией"...

18 декабря - день образования СВР (службы внешней разведки). 19 декабря - день контрразведчика. 20 декабря - день ФСБ. Вот если им не дать зарплату к празднику, тогда 21 декабря конец света будет неизбежен!

- Я – третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо – это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.

Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.

У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи...

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Не все то мать, куда пошлют.

я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли

Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

В мужчине ума должно быть ровно столько, сколько требуется чтобы довести его до ЗАГСа.

Дорога к славе лежала через постель Славы.

Он: А скажи мне, как кричат девушки, когда очень хотят секса?
Она: Ты сам знаешь. Скажи лучше, как они говорят, когда уже не хотят?
Он: ...
Она: Вот, не знаешь!
Он: Намёк понял...